Сожитель пьёт и не работает: как перестать терпеть и изменить жизнь?

Здравствуйте, Александра.

Спасибо, что поделились вашей историей. Вижу, что вы находитесь в эмоционально сложной ситуации, где смешались привязанность, страх одиночества и разочарование. Давайте разберёмся, что происходит и как можно себе помочь.

1. Зависимость от одобрения и страх быть брошенной
Вы упомянули, что боялись отказать сожителю, потому что думали, что он уйдёт и перестанет вас любить. Это важный сигнал о том, что вы могли привыкнуть ставить потребности других людей выше своих собственных из страха остаться одной. Такое поведение часто приводит к тому, что партнёры воспринимают вашу заботу как должное и начинают этим пользоваться.

2. Созависимые отношения и чувство ответственности за другого
Ваш сожитель не стремится брать на себя ответственность за свою жизнь — он пьёт и работает лишь «из-под палки». Но при этом часть ответственности за его поведение вы, возможно, взяли на себя: оплачиваете его расходы, терпите его пьянство и ждёте, что он изменится. В таких отношениях часто возникает созависимость — когда один партнёр поддерживает другого за счёт собственных ресурсов, в надежде что он изменится.

3. Осознание, что «так жить нельзя»
Ваши слова о том, что вы понимаете, что ситуация стала невыносимой, — это очень важный шаг. Вы осознаёте, что такой образ жизни разрушает вас эмоционально и финансово. Признание проблемы — это первый и самый важный этап, который открывает дверь к изменениям.

4. Внутренний конфликт между разумом и чувствами
С одной стороны, вы понимаете, что ваш сожитель не даёт вам опоры и стабильности, а с другой — всё ещё удерживает страх отпустить его. Это типичная дилемма в созависимых отношениях: хочется верить в лучшее, но реальность говорит о том, что ситуация только ухудшается.

Приглашаю вас на консультацию, где мы сможем
разобраться, какие внутренние установки и страхи удерживают вас в этих отношениях
найти способы восстановления вашей самооценки и внутренней опоры, чтобы вы могли принимать решения не из страха, а из уважения к себе
проработать чувство вины и ответственность за другого человека, чтобы вы перестали ощущать, что должны спасать его ценой своих ресурсов
построить план действий для выхода из этого круга и начать новую, более здоровую главу вашей жизни

Ваше осознание проблемы — это уже большой шаг вперёд. Мы вместе сможем найти способ, как выйти из созависимости и вернуть контроль над своей жизнью.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Доброго времени суток Александра!

Страх потерять любовь от партнёра - это либо эмоциональная зависимость, либо наличие вторичных выгод. 

Вы на протяжении года пытаетесь донести до сожителя, что настоящее положение дел, Вас не устраивает и доставляет серьёзный дискомфорт. Сожитель же живёт так, как его полностью устраивает. 

Вам нужно принять то, что его жизнь - это его ответственность. А Ваша жизнь целиком и полностью зависит от Вашего выбора. 

Рекомендую:

1. Разобраться в своих чувствах(ощущениях). Причём не только касательно партнёра, но и в концепции своего личного внутреннего "Я".

2. Осознать эффективность своего положения.

3. Определить личные границы. Ответить себе на вопросы:"Можно ли их нарушать? Если "да", то что ...? Если нет, то как Вы поступите?"

4. Принять для себя решение о дальнейшей жизни.

Юрий Тен. 

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Действительный член МПАП.