Как простить обиду к матери и не бояться родить дочь?

Элина, добрый день.

Ваши переживания и страхи очень понятны. Вы боитесь воспроизвести свой родительский сценарий. Но очень важно то, что вы осознаете его наличие, и важно, что вы его осознанно отвергаете.

Как раз в том случае, если вы родите дочку, у вас и появится возможность в полной мере избавиться о того сценария, того духа отношения к ребенку, которое демонстрировала ваша мама. Скорее всего, на ее поведение повлияли какие-то обстоятельства. Но вы уже знаете, как вам не хотелось бы себя вести.

боюсь родить дочь, и что буду такой же как моя мама. Боюсь так же срываться(наблюдаю такое за собой иногда), боюсь что мой ребенок не будет испытывать ко мне доверия любви и ласки. 

Разумеется, что мы впитываем в себя какие-то особенности поведения своих родителей. И что-то мы воспроизводит как бы неосознанно или на автомате. Но тем не менее, у нас есть возможность осознать и проработать наш жизненный опыт, что дает нам возможность научиться управлять своими состояниями и своими эмоциями. 

Мама все детство била, никогда не обнимала и не ласкала, доверия к матери нет, как и теплых чувств, никакой заботы ласки и трепета к ней не испытываю, хотя знаю что она меня любит(ведь все мамы любят своих детей).

Правильнее было бы сказать, что все дети любят своих матерей, особенно когда они еще маленькие и нуждающиеся в этой любви. А взрослые люди иногда ведут себя неосознанно и оказываются во власти своих деструктивных состояний. Скорее всего, ваши отношения к маме очень противоречивы, они были противоречивыми и в детстве, и сейчас, просто вы не могли себе позволить испытывать агрессию  и нелюбовь в адрес мамы, когда были от нее полностью зависимы. Вам сейчас стоит разобраться во всех этих смешанных чувствах, не только ради того, чтобы стать готовой к рождению ребенка, а для того, чтобы освободиться от этой путаницы в чувствах внутри себя. 

Возможно, вам также стоит разораться с тем, какие отношения были между вашими родителями, родственниками, и как это все отражалось на отношении к вам, и мамы, и других. 

Скоро выхожу замуж, боюсь родить дочь, и что буду такой же как моя мама

У вас может быть другой характер, отличные от вашей мамы, и у вашего мужа, может быть другой характер и воспитание отличные от характера вашего отца. И кроме того, вы можете выстроить с мужем другие отношения, а это очень сильно влияет на отношение матери к детям.

Горев Андрей. Психолог. Обращайтесь за консультацией.

Здравствуйте, Элина!

Спасибо за откровенность. Ваши переживания очень понятны: детские травмы и обиды на маму действительно могут вызывать страхи и сомнения в себе, особенно в преддверии создания собственной семьи. Давайте попробуем разобраться с вашими чувствами и опасениями.

Вы упомянули, что мама не проявляла ласки, била и не давала вам эмоциональной поддержки. Это травматичный опыт, и обида, которую вы носите в себе, — это естественная реакция на боль, пережитую в детстве.

Вы также написали, что знаете, что мама вас любит, но не чувствуете к ней тёплых чувств. Это тоже нормально: любовь — это не только чувства, но и действия. Если её поведение не показывало заботы и тепла, вам сложно ощутить эту любовь.

Ваш страх "быть как мама" говорит о вашей осознанности и заботе о будущем ребёнке. Важно понимать, что вы уже находитесь в другом положении: вы осознаёте свои страхи и хотите строить отношения с ребёнком иначе. Это первый и самый важный шаг к тому, чтобы вырастить ребёнка в атмосфере любви и доверия.

То, что вы замечаете свои срывы, — это сигнал к тому, что есть над чем работать. Эмоциональная регуляция — это навык, которому можно научиться, чтобы вы могли справляться с раздражением и усталостью, не срываясь на близких.

Прощение — это процесс, который начинается с осознания. Простить не значит оправдать или забыть, что было. Это значит освободиться от тяжёлых эмоций, которые мешают вам двигаться вперёд.

• Постарайтесь понять, что у вашей мамы могли быть свои травмы или проблемы, которые влияли на её поведение. Это не отменяет вашей боли, но может помочь осознать, что её поведение — это её ответственность, а не ваша вина.
• Поймите, что сейчас вы не обязаны строить идеальные отношения с мамой. Достаточно установить границы и общаться так, как комфортно вам.

Ваш страх — это не про вашу неспособность быть хорошей матерью, а про ваше желание быть лучше.

• Вы уже понимаете, чего вам не хватало в детстве, и это даст вам возможность дать это своему ребёнку.
• Помните, что никто не идеален. Даже если вы иногда будете ошибаться, любовь, внимание и стремление быть рядом с ребёнком станут базой для его доверия и привязанности к вам.

• Разобраться в ваших обидах на маму и помочь вам отпустить их, чтобы они больше не причиняли вам боли.
• Проработать страхи о том, что вы "повторите" её поведение.
• Найти способы управлять своими эмоциями и срывами, чтобы вы чувствовали себя увереннее в будущем материнстве.
• Укрепить вашу уверенность в том, что вы сможете стать заботливой, любящей матерью, которая создаст для своего ребёнка тёплую атмосферу.

Ваши переживания говорят о том, что вы готовы меняться и создавать для своей будущей семьи лучшее. Вместе мы сможем найти решения, которые помогут вам двигаться вперёд без страха и сомнений.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Здравствуйте!
Искренне жаль, что вы столкнулись с таким тяжелым детством. Физическое насилие и отсутствие эмоциональной поддержки в детстве оставляют, как правило, глубокие шрамы у каждого человека.

Ваши чувства раздражения и недовольства по отношению к матери вполне закономерны, учитывая вашу историю. Это нормально, что вы не испытываете теплоты к человеку, который не смог обеспечить вам необходимую заботу и поддержку в детстве. Ведь, чтобы чем-то поделиться, нужно наполниться самому.

Судя по всему, ваш детский опыт сформировал у вашего "внутреннего ребенка" выученные переживания такие, как страх, неуверенность и другие негативные эмоции. Поэтому ваши чувства по отношению к маме и к родительству исходят из вашего "Детского" состояния, которое, скорее всего не доверяет ни ей, ни себе и, возможно, мужчинам, ведь никому не хочется повторять чужих ошибок, зная, к чему они могут привести. Многие люди, пережившие травму в детстве, боятся стать такими же, как их родители.

Прежде всего, важно признать и принять свои чувства. Обида, гнев и страх — это нормальные реакции на травматичный опыт. Вам стоит позволить себе чувствовать то, что вы ощущаете, не осуждая себя за это, не пытаясь забыть или скорее простить. Только после принятия, как факты, того, что с вами происходило, можно направить детские переживания на что-то сейчас, чтобы освободить себя от боли и уже потом следует думать о понимании причин такого поведения и прощении, если будет на то внутренний ресурс.

Ваша тревога о том, что вы можете стать такой же матерью, как ваша, может быть связана с голосом внутреннего "критика", который может говорить, что вы не сможете стать хорошей мамой, или что не сможете не повторить ее ошибок. Поэтому стоит работать с этим критиком через вопросы: "Откуда это убеждение?", "Каковы реальные шансы, что я повторю её ошибки?". Необходимо создать новое представление о себе как о матери, основываясь на положительных примерах и своем желании быть заботливой. Однако сначала, следует научиться заботиться о себе самой, как бы грустно это не звучало.

Постарайтесь понять, какие ценности и качества вы хотите привнести в материнство. Запишите их и периодически возвращайтесь к этому списку, чтобы напоминать себе о своих намерениях и идеалах.

Если ваше взаимодействие с мамой вызывает у вас дискомфорт, важно установить здоровые границы, особенно, если это влияет на ваше эмоциональное состояние. Вы имеете право на свои чувства. Вы имеете право выбирать, когда и как общаться, как и любой другой человек.

Прощение — не значит забыть или оправдать действия вашей мамы. Это скорее освобождение себя от груза обиды. Вы можете начать с написания письма (его не обязательно отправлять), в котором можно выразить все свои чувства к ней, свою боль от всех ее дествий и бездействий. Вам не обязательно полностью прощать свою мать, чтобы двигаться дальше. Попробуйте сосредоточиться на том, как вы можете отпустить негативные эмоции, которые всплывают, чтобы отпустить часть боли. Есть разные техники на подобные письма.

Возможно, вам стоит составить список тех ценностей и качеств, которые вы хотели бы передать своей дочери. Это может помочь вам сосредоточиться на позитивном планировании и выстраиванию новых видений, качеств и действий. Другими словами, такой опыт может задавать вектор для своего личностного роста.

Важно помнить, что вы не обязаны повторять опыт своей матери. У вас есть возможность создать свой собственный стиль родительства, основанный на любви и заботе, основываясь на том, что вы хотите передать своему ребенку. Наблюдение за собой и рефлексия — ключевые элементы для того, чтобы избежать повторения негативных паттернов. Вы можете учиться на своем опыте и стремиться к тому, чтобы быть внимательной и заботливой матерью.

Приглашаю вас в бережную психотерапию для проработки детских травм, направления переживаний в конструктивное русло, выстраивание доверия и здоровой любви к себе, расстановки границ и приобретения внутренней опоры и гармонии.

С наилучшими пожеланиями,
практикующий онлайн психолог, Анастасия