Как справиться с ревностью, недоверием и проблемами в отношениях?

Здравствуйте!

Когда не сформировался здоровый тип привязанности (а это возможно, если в раннем детстве хватало родительского внимания и поддержки), то бывает либо тревожный (зависимый, "прилипчивый") тип привязанности, когда люди постоянно нуждаются во внимании партнера, не могут без него, либо контрзависимый - ты нуждаешься в любви, но боишься сближения, потому что ожидаешь, что тебя оттолкнут. Поэтому стремишься оттолкнуть другого человека первым - так не придётся испытывать боль, или её будет меньше.

Похоже, что Вы контрзависимы, потому и ведёте себя так, как описываете. Муж, скорее всего, действительно ни при чём. Вам лучше всего обратиться в психотерапию, чтобы "полечить" свой тип привязанности, тогда и отношения станут ровнее, и Вы научитесь получать в них радость, а не тревогу с недоверием. Одним ответом на вопрос такие вещи не решаются. Ответом можно дать лишь понимание происходящего, а чтобы изменилось поведение, нужен процесс изменений. Его и проходят в ходе терапии.

Всего Вам доброго!

г. Стерлитамак, Марина Сергеева, психолог для взрослых

Хелена, здравствуйте.

Хелена

Я сейчас в растерянности и неопределённости. Подавать на развод или нет.

Вопрос совсем не в этом. Ваша неуверенность связана с вашими внутренними процессами.

То, как вы описываете свое поведение и мысли, говорит о вашей психической организации.

Вы подозреваете, ищите причины для ссор, а может наоборот таким образом пытаетесь мужа все время подтверждать что он вас любит, что вы единственная.

Хелена

Не понимаю что со мной не так. Я как-будто специально его от себя отталкиваю. А потом начинаю об этом жалеть.

Это может быть от страха быть покинутой. Ваше подсознание не готово к отвержению, к тому что вас могут бросить и вы бросаете первой не потому что и правда хотите бросить. Поэтому после жалеете об этом и хотите близости и отношений, которые пугают.

Хелена

У нас с мужем не простые отношения. Часто ссоримся.

Хелена

Мы в браке 11 лет, есть двое детей.

Хорошо бы понимать из - за чего ссоры? Только из - за вашей ревности и недовольств? Или есть и другие причины?

В одном сообщении не разобрать причин. 

Ваше поведение формировалось много лет и скорее всего, в детском возрасте.

Возможно, это связано с привязанностью к значимому взрослому, а может быть был иной опыт, когда вас бросали и вам было больно или таким способом вы получали внимание/заботу/и ощущение что вас видят, принимают.

Хелена

Мне как-будто хватало того общения которое у нас было, когда он забирал меня и детей на участок где мы строим дом. Так у нас было почти год.

Обратила внимание на данный текст. 

Как вы себя чувствовали, когда жили без мужа? Напряжение, тревога были меньше? Какие были чувства?

Как - будто хватало такого общения - что это значит?  Кем вы себя ощущали, когда он забирал вас и детей на участок?

Нужно разбирать индивидуально.

С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ

Хелена, добрый день.

Несколько упрощая реальное положение дел, можно сказать, что в нашей жизни всегда происходит только то, на чем мы фокусируем свое сознание, и в направлении чего мы мобилизуем свои внутренние ресурсы. Когда мы оказываемся в отношениях, то ситуация в какой-то мере усложняется, так как на происходящее начинают оказывать влияние уже два человека, а иногда и больше, если начать учитывать влияние детей и родственников.

Очень часто и в сфере сознания и в глубинах нашей психики формируются ментальные и психологические конфликты. В вашем случае мы можем заметить наличие конфликта между позитивной установкой на строительство семьи, отношений, общего дома и т.д., с одной стороны, и страхами отвержения, измены или непринятия, с другой.

Тут важно понять, что заставляет вашу психику фокусировать ваше внимание и ваши внутренние ресурсы на определенных страхах. Как видите, у вас на этих страхах фокусируется и закрепляется очень много внутренних сил и энергии. Настолько много, что в какой-то момент страхи начинают побеждать ваши позитивные настрои. Можно сказать, что в каой-то момент вы начинаете верить своим страхам, что существенно меняет вашу индивидуальную картину мира, и свое ощущение в этом мире.

Если это предположение верно, то вам стоит начать работу и со своим сознанием, и с теми процессами в вашей психике, которые приводят именно к такому восприятию мира.

Хелена

У нас с мужем не простые отношения. Часто ссоримся. Я его ревную. Раздражает, что он курит. Пытался бросить, не получается. Мне говорит, что любит меня и детей. Но что-то не даёт мне покоя, я ему не доверяю. Хотя я не ловила его на физической измене. Я замечала, что он мог смотреть в интернете фото женщин в купальниках. Меня это просто очень-очень огорчало и злило. На что он мне говорил, что я нечего не смотрю и что я всё надумываю, и что у меня низкая самооценка. Говорил, что ни кто ему не нужен, он любит только меня

Обратите внимание на те сильные эмоции, которые, судя по всему, очень сильно влияют на ваше восприятие происходящего. Вы говорите о том, что вас что-то сильно раздражает и очень-очень злит. Это говорит о наличии сильной агрессии, направленной на значимую в вашей жизни фигуру. Агрессия и злость обычно концентрируют в себе очень большой запас энергии. Наша психика устроена так, что ей очень трудно удерживать в себе большой запас "свободной энергии", ей нужно эту энергию на что-то или кого-то направлять, на чем-то ее закреплять. Судя по всему, вы частично, направляете эту энергию и эти эмоции на своего мужа, а какую-то ее часть направляете на саму себя (судя по всему, у вас есть и аутоагрессия, что отражается на вашей самооценке).

В таком случае важно понять, что вызывает у вас такую агрессию. Курение мужа - это слишком слабый стимул, тот факт, что он может обращать внимание на женщин в купальниках, может говорить только о том, что он мужчина, с обычной мужской самоидентификацией, то есть он способен спонтанно обращать внимание на женщин. Обычно агрессия является реакцией на какую-то угрозу, или агрессия оказывается той реакцией, которая способна перебить влияние на психику другой сильной эмоции, а именно - страха. 

В тех случаях, когда сильные эмоции человека не очень мотивированы и как бы несоразмерны той ситуации, в которой находится человек, то возникает предположение о том, что эти реакции являются проявлением каких-то прежних переживаний. Дело в том, что в нашей психике закрепляется очень много разных типовых и доведенных до автоматизма алгоритмов поведения и алгоритмов переживаний. Очень часто эти "алгоритмы" запускаются и срабатывают на бессознательном уровне. То есть фокусировка нашего внимания и мобилизация наших сил происходит как бы помимо нашей воли. А на уровне сознания мы обнаруживаем себя уже в каком-то конкретном состоянии: в состоянии раздражения на что-то, в состоянии агрессии, обиды, злости, ревности, желании все порвать и так далее - все это уже вторичные реакции нашей психики, направленные на то, чтобы снизить сформировавшееся в нашей психике напряжение (которую бывает трудно переносить, а иногда предельное напряжение может вызывать даже ощущение острой душевной боли).

Когда психологи видят в человеке сильное и не в полной мере мотивированное желание порвать какие-то отношения, выйти из какой-то ситуации, отказаться от взаимодействия с кем-то, они предполагают, что в психике этого человека имеются какие-то закрепившиеся (скорее всего еще с раннего детства) алгоритмы переживаний и реакций.

Одним из первых предположений в таком случае оказывается ожидание обнаружить наличие в раннем детстве человека "ситуации отвержения". Почти все дети проходят через страх отвержения своей мамой. Иногда это чем-то обоснованные страхи, то есть мама ребенка реально в какой-то мере по каким-то причинам его отвергала, очень часто это мнимые страхи: мама никого не отвергала, а просто по какой-то причине на время исчезала из жизни ребенка, например, по причине болезни. Ситуации мнимых и реальных "отвержений" могут преследовать человека в течение всей жизни, и в какой-то мере могут доводить психику до того, что в ней формируются те самые устойчивые алгоритмы переживаний и действий, о которых говорилось выше.

Не понимаю что со мной не так. Я как-будто специально его от себя отталкиваю. А потом начинаю об этом жалеть. Разговор о разводе идёт давно с моей стороны. Он не хотел разводиться.

Мы поговорили, всё обсудили и сошлись. Стали жить семьёй. И какое-то время всё было хорошо. Я бы даже сказала отлично, я была счастлива. Но потом у меня снова начались претензии к нему. Я стала говорить как он жил почти год без меня. Меня научили посещать мысли, что он мне изменил. Он всё отрицал. И вот на этой почве у меня опять отдаление от него, ненависть какая-то. Я снова его оскорбила и сказала что хочу развода.

Вы очень правильно выявили этот паттерн своего поведения. В ваших действиях действительно просматривается какая-то схема, или говоря на языке трансакного анализа -  просматривается подверженность какой-то "психологической игре".

Восстановим сюжет этой "игры":

• сначала у вас все хорошо, потом у вас возникает страх того, что что-то может разрушить вашу семью и ваше счастье, в ответ на эту угрозу у вас в психике активизируется агрессия и злость, которую вы направляете на своего мужа
• он включается в игру и пробует вас разубедить в ваших установках и убеждениях
• в вашей психике нарастает напряжение: с одной стороны страх разрыва и агрессия, с другой, стремление к позитиву и желанию поверить мужу. 
• ваша психика не выдерживает того напряжения, которое создают ваши страхи и внутренний конфликт, разгорающийся в вашей психике, вы разрываете отношения или заявляете о готовность к разрыву
• ваш муж не знает, что он еще может сделать и уходит, но сохраняет желание восстановить отношения 
• постепенно напряжение у вас в психике снижается и вы позволяете вашему мужу вернуться

Целью таких психологических игр обычно бывает стремление психики вывести на поверхность ту "внутреннюю драму" человека, которая не дает ему покоя еще с раннего детства. Дело в в том, что если мы разыгрываем свои внутренние драмы в своей текущей жизненной ситуации, с привлечением к этой игре "нужных партнёров", то у нас снижается наше внутренне напряжение. То напряжения, которое может жить в нашей душе с раннего детства. То есть психологическая игра оказывается средством разрядки, средством сбрасывания внутреннего напряжения, от которого мы не можем избавиться другим способом

Я описал вам одну из версий того, что может происходить в вашей психике, указал на одну из возможных причин появления у вас желания разорвать вполне хорошие отношения с вашим мужем. Вполне возможно, что эта версия не совсем верна, она построена не на анализе вашей жизни, а скорее прорисовывается с опорой на мой профессиональный и жизненный опыт. Чтобы понять, что с вами происходит нужен анализ вашей жизненной истории, а также того, что происходит между вами и вашим мужем. Вполне возможно, что в его поведении присутствует что-то такое, что провоцирует вас на те реакции, которые вы описываете. Действия вашего мужа могут также быть не в полной мере осознанными: у него же также была какая-то личная история, какой-то свое детство, со своими стрессами, страхами и переживаниями

Горев Андрей. Психолог. Обращайтесь за консультацией.

Здравствуйте, Хелена!

"Мы в браке 11 лет, есть двое детей. Муж работает, строит дом. Я пока безработная, ищу работу. У нас с мужем не простые отношения. Часто ссоримся. Я его ревную. Раздражает, что он курит. Пытался бросить, не получается. Мне говорит, что любит меня и детей. Но что-то не даёт мне покоя, я ему не доверяю."

Хелена, хочу поддержать Вас.

В тексте Вашего сообщения, действительно, слышится растерянность. А в описании отношений с мужем много противоречий.

С одной стороны муж старается для семьи, работает, строит дом и говорит, что любит Вас и детей, а с другой стороны есть Ваше раздражение и недоверие.

"Не понимаю что со мной не так. Я как-будто специально его от себя отталкиваю. А потом начинаю об этом жалеть."

Было бы интересно поразмышлять об этом. Для чего существует необходимость отталкивать мужа?

Может быть, для того, чтобы обратить свое внимание на себя?
Таким образом, возможно, происходит попытка, выйти из ситуации, где Вы находитесь в зависимости от мужа в каких-то аспектах совместной жизни.

Вы написали, что ищете работу.
Для чего Вам нужна работа?
Насколько для Вас важно работать, что это может изменить для Вас лично, и как это может повлиять на взаимоотношения в вашей паре?

Как Вы считаете, может так быть, что существует некая неудовлетворённость в самореализации?

Часто только через трудности в отношениях с партнером, удается услышать себя и понять свои настоящие желания и потребности.

На консультации при Вашем запросе разберем ситуацию более детально.

Готова откликнуться.
С Уважением. Жанна.

Здравствуйте,Хелена.

Я думаю,что причина развала отношений-внутри Вас.Быстрее всего,Ваше детство было конфликтным(или,конфликтнее,чем у мужа).Поэтому,Вы из детства вынесли недоверие,ревность,конфликтность и ранимость.И с каким бы Вы мужчиной не жили,эти чувства к нему будут проявляться вновь и вновь.Именно,поэтому,Ваш муж не хочет развода и не добавляет дров в огонь семейного конфликта.Он его старается потушить,а Вы снова и снова-его раздуть.Думаю,что в нем чувства ответственности за спасение семьи больше.чем у Вас.

Ситуацию можно проанализировать в личной разговорной терапии.И,если гипотеза подтвердится,важно из ситуации выбираться,видимо,Вам,в первую очередь,меняя детские привычки на более адаптивные и зрелые.

Это можно сделать в личной разговорной терапии,с психоаналитиком или психотерапевтом.

Смогу помочь.