Не могу выбрать между любовью и отношениями: как разобраться в чувствах и принять правильное решение?

Екатерина, ваша ситуация очень эмоционально насыщена. Так не бывает с человеком к которому вы равнодушны. Похоже вы немного запутались в том что доя, вас любовь, забота, страсть, привязанность, дружба. Есть какой то внутренний конфликт относительно личной свободы. И асексуальность не естественна, и скорее всего является, какой то психологической защитой.

Вы, верно решили, потерять хорошего человека это не правильно, но и жизнь без любви не будет счастьем. Пришло время разобраться в себе и построить жизнь в любви.

Что же для, вас счастливая жизнь? Опишите как вы себе представляете свою личную семью. Какой мужчина должен быть рядом, что в нем такого должно быть, что бы, вы почувствовали восхищение и спокойное желание быть рядом? 

Это не просто сделать самой, будут мешать страхи, установки, привычки. Но попробуйте. Осмельтесь поделать себе хорошую жизнь.

Если захотите поддержки в этом, я помогу .

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.

Здравствуйте, Екатерина! 

Сочувствую, непростая для Вас ситуация! 

Насколько я поняла, что Вы встречаетесь всего полгода. Думаю молодой человек спешит сделать  Вам предложение. На мой взгляд это манипуляция и это может говорить о том, что он что- то скрывает, возможно свой непростой характер. Так как пол года можно казаться хорошим, а вот 2 года быть хорошим, если таким не являешься достаточно сложно. 

Поэтому Вы смело можете ему говорить, что  он спешит и Вам это не нравится. 

Думаю Вы не смогли ему так сказать, так как есть страх ему не угодить, а значит он уйдёт. Скорее всего это может быть основной причиной Вашей нерешительности. 

Если мужчина Вами заинтересован он сможет подождать, если Вы ему откажете. Если же нет, тогда Вы поймете, что он нетерпеливый, а значит на самом деле в его характере есть агрессивность или инфантильность. 

Сделать правильный выбор Вам может мешать неуверенность в себе иначе говоря Вам может не хватать внутренней ценности, которая заключается в умении говорить нет( отказывать), умении просить, быть удобной в первую очередь себе, а не мужчине и др компонентов. Пока Вы стараетесь быть удобной мужчине, поддаетесь ему, хотя Вам самой не хочется с ним быть. Но возможно внутренний голос может говорить: как это ты так поступишь, такого хорошего мужчину потеряешь, а вдруг лучше не будет? Ты и сама не идеальна."

Но прислушайтесь, чей это на самом деле голос? 

Если захотите поработать с внутренней ценностью, обращайтесь смогу помочь! 

Здравствуйте, Екатерина. Что то происходило в вашей жизни, что мешает принятию своей сексуальности. Многое перепуталось в вашей истории, возникли противоречия.

Екатерина

Мне 28 лет, у меня есть сын (5 лет). Пол года назад я встретила МЧ (младше на 4 года). Через 2 недели дала шанс (самой себе наверное) попробовать отношения (до этого 4,5 года никого не было).

Что произошло с отцом ребенка, получается практически с самого рождения сына вы не в отношениях... Это очень важный фактор, требующий анализа.

Екатерина

Сам МЧ замечательный! Он хороший, заботливый, отлично относится к моему ребенку, во всем мне помогает, всегда рядом, решает все мои проблемы. Он идеальный! Но есть но… я его не люблю.

Вы пишите о том, что ваш МЧ во всем идеален, но что для вас идеал в любви? Есть ли что либо идеальное в этом мире?

Екатерина

Интима нет уже 4 месяца. Я в принципе по жизни асексуальна, поэтому интим - это не главное для меня, главное, чтобы сошлись духовно.

Снова противоречие. Ведь МЧ как раз духовно (судя по вашему рассказу)-  ваш партнер, подходящий вам во всем. Кроме интима? В этом вы с ним не совпали, решив что асексуальна именно вы?  Может все наоборот?

Екатерина

Три дня назад я приняла решение прекратить отношения. Мне стало казаться, что на мою свободу и мою зону комфорта пытаются претендовать и нарушить маленькими шажочками и я не готова к тому, что в жизни будут присутствовать манипуляции (а где ты, а почему туда пошла, а почему не со мной и тд. И тп.)

Возможно у вас избегающий тип привязанности, оттого и страх поглощения. Каковы ваши отношения с родителями? Присутствовал ди в вашей жизни жесткий контроль, гиперопека, или наоборот, родительская отстраненность, подумайте, что для вас значит быть свободной? Вы до сих пор живете с мамой, это ваш выбор или  таковы временные обстоятельства ( жилищный вопрос не решен, требуется помощь с ребенком)?

Екатерина

....подумала, что человек просто решил остаться в хороших отношениях, а в конце этого время провождения берет и дарит мне кольцо со словами «выходи за меня». Я в полном отчаянии и растерянности. Он знал, что в моем возрасте я часто задумывалась о свадьбе и как будто-бы последним шансом у него был выбор пойти вабанк..

Не понятно, что означает "в вашем возрасте" и "часто задумывалась о свадьбе". МЧ мог расценить ваше поведение как требование к нему принять решение, взять ответственность за ваши отношения, за их развитие. Ваш МЧ ведет себя очень по-взрослому, он обдумал и решил быть с вами. 

А что насчет вас? 

Екатерина

Я не понимаю, как мне поступить. И отпускать не хочется, привыкла и соглашаться - это себя и его насиловать этим выбором и жить без любви. Мысли разные, а вдруг это единственный человек, который делает для меня все и я его упущу и больше таких не встречу (до него таких на моем пути и вправду не было). А может, если я пытаюсь найти выход из положения, а не просто «ушла как отрезала», то есть какой-то процент все наладить? Возможно дело во мне и я сама боюсь этой ответственности и боюсь совместного семейного быта (живем отдельно, я с мамой).

Вы сами понимаете, что "дело в вас". Но ваша привычная стратегия "избегать", т.е делигировать принятие решений за вас другим, снять ответственность с себя. Оттого вы привыкли соглашаться, насилуя себя. Вывод- менять стратегию. Взрослеть психологически. Тем более вы сейчас ответственны не только за себя, но и за своего маленького ребенка.   

Екатерина

Я понимаю, что к выбору должна прийти я сама, но на данный момент, мне бы хотелось просто исчезнуть, лишь б не делать никакой выбор.

Вам придется учиться делать выбор с опорой на себя. Да, иногда это тяжело, но со временем вы поймете, психологическое взросление-это понимание себя, лучшее понимание и взаимодействие с окружающими, адаптированность в социуме, раскрытие своего потенциала. Т.е. более качественный уровень жизни.

С уважением,

Юлия-Ваш личный психолог, всегда рада помочь, на связи!