Я живу чужой жизнью

Анастасия, здравствуйте.

Спасибо, что поделились своими переживаниями. Ваше письмо передаёт чувство боли, растерянности и одиночества. Такое ощущение, что вы не живёте своей жизнью, часто возникает, когда внутренние и внешние конфликты накопились, а поддержки не хватает.

Ваши слова о ненависти со стороны матери и сложных отношениях с сыном указывают на то, что вы много отдаёте, но, возможно, чувствуете себя недооценённой и непринятой. Это болезненно, но с этим можно работать и находить пути к гармонии.

Что важно понять:

• Ваши чувства имеют право на существование. То, что вы сейчас переживаете, — это результат накопившегося напряжения, а не ваша вина.
• Отношения с сыном, матерью и собой можно улучшить, но для этого нужно начать с заботы о себе.
• Вы имеете право на счастье, поддержку и уважение, даже если в это трудно поверить.

Как начать двигаться вперёд:

• Попробуйте выделить время для себя, чтобы восстановить силы. Даже небольшие паузы могут помочь снизить уровень напряжения.
• Поговорите с сыном. Возможно, он тоже чувствует себя растерянным или пытается выразить свои эмоции через агрессию.
• Начните замечать и признавать свои достижения, даже самые маленькие. Это поможет вернуть ощущение контроля над своей жизнью.
• Подумайте о том, чтобы обратиться за поддержкой к психологу. Работа с профессионалом может помочь вам разобраться в своих чувствах и выстроить здоровые границы в отношениях с близкими.

Приглашаю вас на консультацию, где мы сможем:
• Разобраться, что вызывает ваше ощущение жизни «чужой жизнью» и как вернуть связь с собой.
• Найти способы укрепить отношения с сыном и проработать влияние бабушки на его поведение.
• Понять, как выстроить границы с матерью, чтобы чувствовать себя защищённой.
• Постепенно вернуть уверенность в себе и ощущение радости от жизни.

Вы уже сделали первый шаг, поделившись своей ситуацией. Это важно. Вместе мы сможем найти решения, чтобы вы чувствовали себя лучше и жили жизнью, которая приносит удовлетворение.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Анастасия, здравствуйте!

А как вы представляете "свою жизнь"? Попробуйте описать её. Какое бы состояние вы хотели иметь фоновым? Была ли в вашей жизни иная ситуация?

Подумайте, какие ваши качества будут необходимы для вашего нового состояния. Возможно, вы заметите те, которые нуждаются в изменении. 

Отношения с родственниками могут сильно влиять на качество жизни. Это отдельная тема, нуждающаяся во внимательном к ней отношении. Нужно понять, почему ваше взаимодействие сложилось именно таким образом.

Изучение себя, своих сильных и слабых сторон, желаний и особенностей может дать вам возможность изменить что-то в своём отношении к происходящему, в своём поведении, что может способствовать и внешним изменениям. 

Но перед тем как идти этим путем, стоит позаботиться о внутреннем ресурсе, оценив, что поддержит вас на этом пути. 

Буду рада вам помочь, если возникнет желание!

С уважением, 

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Анастасия, здравствуйте.

Ваши слова меня очень затронули.

Ощущение, что проживаешь не свою жизнь мучительны. 

Если я вас правильно поняла, вам не скем поделиться своими переживаниями и состоянием. 

У вас заблокированы чувства и эмоции, как защита вашей психики. От этого может казаться, что "вы" это не " вы".

Аккуратно стоит позволять себе чувствовать . Так вы будите "оживать" и возвращаться к самой себе.

По поводу ребёнка.

Вы говорите, что бабушка вносит свое в формирование его отношения к вам. Это имеет место быть. 

Есть и другая сторона. Дети в таком возрасте начинают хулиганиь и вести себя плохо часто для привлечения внимания родителей. 

Даже если их поругали, они это переживают как " о, на меня обратили внимание, я нужен". И у них закрепляется такой способ поведения ч о бы получить внимание родителей.

У вас самой сложный период, вам самой нужно внимание и поддержка. На полноценное общение с ребёнком может не оставаться сил.

Попробуйте с ним поговорите, спросить чего бы ему хотелось от вас, от общения с вами? О чем он переживает, что его беспокоит, а что радует.

Объясните, что у вас сложный  ейчас период, что вы его любите даже тогда, когда он дерётся и тогда, когда у вас нет сил.

Честный открытый диалог  понимают и дети тоже.

И найдите время, место и для размещения своих чувств, место где вы потихоньку будете возвращаться к себе.

 Трапия помогает в этом.

С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ

Здравствуйте,Анастасия.

Если мать Вас в детстве ненавидела,то Вы не умеете жить своей жизнью,так как,у Вас есть опыт жить ее жизнью и ей угождать.А сейчас,когда некому угождать,Вы пытаетесь жить жизнью сына,у которого от излишнего количества внимания,возникает к Вас агрессия,раздражение,протест.

Что бы Вам обстоятельно разобраться в себе,полезна личная разговорная терапия.Вы повысите свою ценность,перестанете быть зависимой,начнете по другому воспитывать сына,привьете ему любовь к себе,сможете построить долгосрочные семейные отношения.Но,для всего этого нужна основательная терапевтическая работа.

Смогу помочь,при наличии Вашей мотивации.