Ощущаю себя неудачницей

Здравствуйте, Мария! давайте разберем, что происходит:

Моя проблема состоит в том, что я себя ощущаю лузером(неудачницей).

вот в этом и проблема - ЧТО ВЫ сами себя так видите и ВЫ сами себя НЕ любите! и НЕ надо ждать этой любви и принятия себя ИЗ ВНЕ - важно научиться давать это самой себе, а НЕ развивать в себе зависимость ОТ мнения окружающих и брать НА себя ответственность ЗА ИХ чувства!

в школе я была отличницей. Но стоило мне получить четвертку, как родители меня вычитывали, что я не хочу учиться, что они намного умнее были и т.д. Всегда сравнивали меня с подругой моей и не в мою пользу

свою роль здесь сыграло это сравнение - дело в том, что у подростка формируется самооценка за счет сравнения себя с другими (плюс Ваши родители сами сравнивали Вас и НЕ в Ваш счет - тем самым способствую её снижению) - однако уже во Взрослом возрасте, зрелом - самооценка трансформируется и происходит уже не ОТ внешней оценки, а ЗА счет самой себя!т.е. проводится граница между своей личностью и личностью окружающих!

а второй момент - это отношения с родителями - в которых тоже осталось много чего нереализованного - обида, непонимание, отвержение! ведь ВЫ чувствовали, что ВАС отвергают, что НЕТ поддержки СО стороны значимых Взрослых и другой механизм срабатывает, что тогда подросток начинает искать принятия СО стороны Взрослых ИЗ вне - что только приводит к формированию этой эмоциональной зависимости и поэтому весь выбор партнеров обусловлен именно этим - тем, что ВЫ искали принятия, НО НЕ видели РЕАЛЬНЫХ партнеров!!!

 получилось, что в классе изгой(хотя я пыталась наладить контакт с ребятами) и учителя оценки занижают. Родители еще больше ругают из-за отметок. В общем мне надоело и я забила на учебу - какой смысл, если всем плевать на мои реальные знания?

Отметки хуже не стали, зато стала общаться с одноклассниками.

т.е. когда вкладывали в свою учебу - то было на минимуме общение, а как только сами перестали на ней акцентироваться - то появлилась возможность и для общения - только вот и его нужно было выстраивать,а НЕ убегать ОТ проблем - опять же ища этого принятия, любви и уважения, которых Вам НЕ хватало и которых Вы искали во вне (так как НЕ могли получить это ОТ родителей) - НО опять же - отвергая и свои чувства, и НЕ видя Реальность - а лишь ТО, что САМИ Хотите видеть!

Больше с мальчишками. Девочки стали шушукаться за спиной, называя меня девушкой легкого поведения. А мальчишки мало того, что не заступались за такие разговорчики, а еще и приписывают себе "победы". Тогда я стала общаться с более старшими ребятами.

постойте - если НЕ складывались отношения с девочками, ТО зачем переходить на дружбу с более старшими ребятами??? задача НЕ соответствует решению! плюс к тому, что в это возрасте подростки довольно жесткоки и проецируют свои чувства на окружающих, по крайней мере ищут объек для реализации своих потребностей - и этим объектом стали ВЫ! почему? потому что убегали ОТ решения РЕАЛЬНЫХ проблем и НЕ позволяли себе видеть РЕАЛЬНОСТЬ!!!

В этой компании у меня появился молодой человек. Мы с ним встречались больше года, когда узнали, что его забирают в армию(оказывается его отчислили из универа). Он стал уклоняться, прятался у друзей на квартире.

застала его в квартире с двумя девушками.

а где та Зрелость, которую Вы видели в этих "старших" ребятах? только атрибуты Взрослоти и принятия ВАС! выход на самом деле НЕ В том, чтобы искать этого принятия из вне - а чтобы научиться давать это самой себе!

Вы видели, что тот молодой человек незрел и инфантилен, что убегает - а соответственно - какие у него морально-нравственные качества??? ценности? какие устои? соответствующие его же внутренним качествам!!! и ничего удивительного, что и застали Вы его с девушками - это соответствует его личности - ТОЛЬКО ВОТ самое главное! именно ВЫ НЕ позволили себе увидеть ЕГО-НАСТОЯЩЕГО!!! а видели ТО, что хотели видеть!

"добрые" люди. Упасть не дали - дали выпить. Что там было не знаю. Дура, конечно, что пила. Но очнулась я после этой рюмки у себя в подъезде. Тот человек, которого я любила просто насиловал меня.

и где же то уважение и принятие, которое Вы Хотели видеть? да на самом деле его и НЕ было! это видели ВЫ! а на деле увидели его РЕАЛЬНОГО!!! какой ОН? по сути - ущербный человек, слабый, который реализуется за счет женщины! выводы для себя сделали?

А через время я узнала, что в положении. Пришлось говорить с молодым человеком, который обещал все устроить. И не устроил. Устроили мои родители....после этого я не могла встречаться с парнями. Было очень больно. Обидно.

очередное проявление его незрелости! смысл в том, чтобы НЕ искать виноватых, а увидеть свой вклад - что с Вашей стороны к этому привело? НЕ надо искать виноватых в молодых людях - это ВЫ НЕ увидели его РЕАЛЬНОГО! это ВЫ позволили так к себе относится! и это тоже и ВАША ответственность!

Из армии на выходные бывшего уже парня отпустили и он сразу ко мне. Я ему все рассказала. Он ляпнул мне, что сама дура, жирная, спина мужская и в том же духе гадостей. Два или три года после этого я парней даже в качестве друзей близко не подпускала.

а зачем Вы вообще после всего, что происходило его приняли? зачем вообще с ним разговаривать? ОН таким образом реализуется - человек НЕ делает ничего просто так - каждое действие ему что-то дает! ОН принижая и унижая ВАС чувствует себя сильнее - а ВЫ позволяете с собой это делать! Вы один раз ему это уже показали, что принимаете такое принижение себя, что сами себя НЕ любите и НЕ уважает и ОН этим и пользуется (по сути - поведение жертвы)

и опять - НЕ подпускали парней! а где связь? это ВЫ позволяете себя унижать! и НЕ надо перекладывать ответственность НА молодых людей!

Что-то зацепило и мы стали встречаться. Он нравился моим родителям, дело шло к свадьбе и он предложил с ним пожить. К только я к нему переехала, парень поменялся кардинально - работу бросил, стал сцены ревности без повода мне устраивать. Потом до рукоприкладства дошло, стал деньги у меня воровать.

узнала, что он с наркотиками связался. Больше года вместе пожили и разошлись. в очередной раз ВЫ выбрали себе роль такого же эмоционально буфера - на который можно перекладывать ответственность! и ВЫ это принимаете! потому что позволяете себя унижать! а его ВЫ увидели? РЕАЛЬНОГО? почему принимали такое отношение к себе???

ведь это был и ВАШ выбор!

перед свадьбой было, начала мне первая любовь в социальной сети писать. "Люблю, только о тебе и думал все время

Я ему ответила, что замуж выхожу, что общение с ним мне уже не интересно. Но он продолжал писать и через год одно и тоже. Я предложила общаться дружески, и чтоб никаких иллюзий.

и после всех этих историй с ним Вы поддерживали с ним общение? а ведь тем самым опять показали ему, что принимаете подобное отношение к самой себе - что готовы и дальше быть ЭТИМ буфером, потому что сами себя НЕ уважаете и позволяете причинять себе боль! а он это и просек, что ВЫ принимаете все это! и продолжал себя реализовывать! реализовывать свои потребности!

А через месяц узнаю, что он женится. Кучу гадостей мне написал и по телефону наговорил, жена его стала мне писать, что я к ее любимому клинья подбиваю и вообще достаю

И напоследок добавили, что с такой убогой как я только слепой встречаться может, а уж тем более жениться и детей рожать, что хуже меня никого нет, что мало того, что урод, так еще и характер ужасный.

и это вполне ожидаемо - исходя из его личностных качеств, ОН НЕ изменился и его потребности более высшими НЕ стали! ОН все также принижает ВАС, и возвышается сам! да к тому же и супругу соответствуюую его моральным качествам нашел  - а ВЫ все это сами позволяли с собой делать! позволяете унижать, оскорблять, причинять БОЛЬ - это делаете ВЫ!!!

И все время, что я замужем мне второй парень писал. Я ответила.  А где-то полгода назад стал писать мне, что универ окончил, права получил, машину-иномарку дорогую купил, что работа хорошая у него. А потом и девушка появилась. Я за него порадовалась, а он стал меня с ней сравнивать - и в сексе лучше, и красавица неписаннная(глазки большие красивые, губки пухлые,грудь отличная). Мне обидно стало.

а второй такой же - который перекладыват ответственность ЗА свои чувства НА ВАС! почему ОН причинял ВАМ боль? потому что ему самому было больно, НО он также ущербен по своей сути и отвергает свои чувства и ему проще и легче причинить БОЛЬ ВАМ  в ответ! по сути слабость и малодушие! НО опять же - ВЫ все это позволяете делать с собой!!

Вот чем я хуже своей подруги детства, других одноклассниц, с которыми дружили, нынешних девушек/жен моих когда-то любимых мужчин? :(

а зачем ВЫ сами себя с кем-то сравниваете? и нашли с кем? с теми, кто чувствует свою ущербность и реализуется за счет других? зачем? ведь именно ЭТИМ угнетением себя ВЫ сами показываете себе, что НЕ любите себя! что так сами относитесь к себе! что принимаете эти унижения и оскорбления! это все делаете ВЫ! и только принимая себя, беря на себя ответственность только ЗА свои чувства, мысли и действия (а НЕ ЗА чужие!!!), проводя границы личности - ВЫ сможете обрести себя! только полюбив саму себя! НЕ надо искать этого и ждать этого из вне - от бывших, от мужа, от родителей - нужно полюбить себя саму!!! окружающие относятся к ВАМ также, как ВЫ сами относитесь к себе!!!