Ошибка замужества, или страх?

Мне 22 года. Я работаю инженером. Работаю в подчинении у своего мужа. Мы знакомы уже 5 лет, из которых 5 лет встречаемся, 3 года живем вместе. Совсем недавно мы поженились. Собственно говоря, я долгое время этого ждала и хотела. Хотя сейчас я думаю, что не частично я, а частично мои родители и их воспитание. Всю жизнь, я мечтала о верном спутнике жизни. О мужчине, который будет ценить во мне женщину, мой ум, мой характер- словом, будет воспринимать такой, какая есть и любить. Так мне всегда говорила мама:" Главное, чтобы мужчина любил. А твоя любовь приложится". И вот, я познакомилась с молодым человеком. Он был не в моем вкусе внешне и по началу я его не переносила абсолютно, как человека- грубый, наглый, с какими-то замашками. Но каким-то образом все повернулось в обратную сторону. Это был мой первый молодой человек. И первый мужчина. Я была рада какое-то время. Потом начались проблемы- странно, но я героически все это терпела, и считала, что люблю его. Или правда так любила. Я никогда бы раньше не простила ему то, что прощала тогда. Не скажу, что это были какие-то ужасные прям вещи. Но гордость мою, мое женское достоинство он очень часто уязвлял. Маме он понравился, но далеко не сразу. Стоит также добавить, что я из семьи, где часто проблемы с финансами- практически, всегда. Обычная работящая семья. Я была отличницей всегда и всегда боялась подвести родителей, хотела всегда стать их опорой во всем. Так вот, он стал меня обеспечивать. Мама всегда спрашивала, счастлива-ли я. Я говорила, что да- поначалу, наверное, так и было. Скажу, что когда мы стали жить вместе- родители с трудом это приняли. Это же "сожительство"..Конечно, они хотели, чтобы мы официально зарегестрировали отношения. Но он был не готов, находил вполне адекватные причины.Учеба, осутствие жилья. Его родители смотрели на это проще. Я у него не первая, с кем он их познакомил. Все было хорошо. И вот, когда прошло много времени и он предложил выйти мне замуж, я согласилась, но для меня это было каким-то шоком. Или как-то вообщем что-то было не так..я это понимала. Причем мысль, что это не мой человек зарылась давно и там копалась. Так вот. Он уехал в командировку по работе. А я сидела дома и думала, чем заняться. По странности, у меня абсолютно нет подруг. Есть одна, но она живет далеко очень. Я всегда находила общий язык с мужчинами. С ними проще и легче мне общаться. Я решила погулять по городу. Ко мне в компанию набился приятель, о котором я всегда была не очень высокого мнения и предвкушала упражнения в пикировке. Увы, вышло наоборот. Он оказался очень хорошим собеседником. Глядя, как он подает мне руку при выходе из транспорта, накидывает на плечи куртку,или просто подхватывает локоть, чтобы я не упала, я с ужасом осознала, что все эти мелочи, на которые так упорно "забивала" вовсе не мелочи. Мы стали общаться с этим молодым человеком. Я открыла абсолютно потрясающего человека. Немного замкнутого в себе, но с очень чуткого и в тоже время сильного. А время шло. Я дала слово выйти замуж. Что я пережила за то время, пока дело шло к свадьбе- мне трудно описать. Я поняла, что мне нравится тот молодой человек. Я ему все рассказала о том, что чувствую. Он долго не мог прийти в себя от того, что так произошло. Винил себя. Тогда он сказал, что я близкий очень ему человек, но не имеет право смотреть на меня, как на девушку- ведь у меня отношения. И я понимала его. Для меня все это было шоком. Ведь я думала, что выбрала одного единственного...а оказалось..Не знаю, что оказалось. Дело шло к свадьбе. И вот, тот самый день. Нужно еще добавить, что у моего мужа все очень непросто в отношениях родителей. Свекровь свою я не понимаю абсолютно. Она просто террорист. Ее мнение всегда правильное. Критике поддается все. Шутки и юмор очень специфичные. И, что самое для меня жуткое, мой муж всегда общается с матерью. Не с отцом, которого я очень уважаю и симпатизирую. Так вот, день свадьбы. Молодой человек, который мне нравится среди приглашенных. Все прошло ужасно. Я так хотела кричать, что мне казалось, если стала бы, то у меня разорвалась бы голова. Знаю. Надо было остановить все. Но я же клялась ему, что буду с ним. Говорила, что люблю- как же все это? Получается, что я лгунья? Прошла свадьба. Молодой человек напился сильно. Все событие я жених были в разных местах. Наверное, я хорошая актриса. Затем неделя, так сказать, медового месяца...Которая была самой ужасной неделей в моей жизни. Я тосковала. Так тосковала по тому человеку. А он- он признался мне в любви спустя два месяца после свадьбы. И уже полгода мы общаемся через чат. Смс. У нас какое-то болезненное физическое влечение. И я понимаю, что чем дальше- тем больше я загоняю себя в угол. Мой муж- прекрасный человек. Умный. Добрый - не для всех, но такое есть в нем. В нем есть свои какие-то неуловимые прелести. Но мне стало тяжело смотреть ему в глаза.Я вспоминаю прошлое и понимаю, что все это было как-то не так. Я не могу. Не могу держать за руку. Говорить об интимной близости мне совсем невозможно. Конечно, он замечает отстутвие с моей стороны интереса к этому. Я поняла, что мои ощущения этого процесса были совсем не теми, какие должны быть. Это ужасно. Слушая маму и подруг замужних я понимаю- у меня идеальный муж. Кстати, он очень сильно изменился со свадьбы. Был период, когда он прости умирал на работе- и мы вместе его пережили. Он стал частью чего-то меня..где-то там внтури. Но мне кажется, что с моей стороны это нелюбовь. Молодой человек, который мне нравится- говорит о том, что очень сильно любит. Говорит, что будет ждать всю жизнь, если понадобится. Говорит, что все понимает. Что не ждет никаких слов и действий с моей стороны, пока я точно не буду уверена в чем-то, объясняет это тем, что не хочет, чтобы я испортила себе жизнь, сделав необдуманный шаг. С его же позиции, он сказал, что итак долго чересчур думал и теперь вот расхлебывает. Но никогда не сделает чего-то, что может как-то плохо отразится на мне или моей жизни. Ему я могу сказать все. И он никогда не обижается. Всегда успокаивает, если я нервничаю или переживаю. Был момент, когда мы могли переспать, но он не стал этого делать, потому что я не могу так. Это измена. И несмотря на то, что я очень этого хотела. Я не смогла. Он не обиделся, сказал, что ему нужно совсем другое. О себе он рассказывает то, что я уверена, никто в мире больше не знает. Я верю ему. Хотя, может быть опрометчиво. Он очень неопытен. Девушек у него почти не было. Была одна, но опыт оказасля очень неудачен. Хотя он очень привлекателен внешне. Муж мой работает много. Но в последнее только время, стал как-то очень нежен. Я живу прекрасно в материальном плане. И боюсь, что я всегда буду чувствовать себя должной ему за это. Все, что я хочу- у меня есть. Но то, что я так раздваиваюсь. Привычный мужчина, которого знаешь..Хотя это еще вопрос. В том, что он мне не изменял никогда я очень даже не уверена. И тот, кто как-то совсем не похож ни на кого ничем- своей искренностью. Своим умом и мировоззрением. Вкусом. Своим воспитанием. Умением просто сказать мне комплимент. Или что-то важное, но очень простым языком. Умение выслушать меня и услышать. Я не знаю. Я не хочу никому делать больно. Но я делаю. И это просто гнетет меня. Я порой сама себя не узнаю. Как я веду себя и что делаю- я раньше так никогда не воспринимала мелочи. Я решила ждать. Надеюсь, что что-то произойдет и все решится само.