Партнер в отношениях не может меня простить, как жить с чувством вины?

Здравствуйте, Люси. 

Вы живете с неуверенным в  себе человеком, который постоянно вас обесценивает, пытаясь утвердиться за ваш счёт  Именно поэтому вас постоянно бьют в слабые места. В здоровых отношениях так  не происходит. Как прийти к миру? Никак, пока ваш мужчина будет таким образом самоутверждаться. А позволять ему это делать или нет - ваш выбор. 

С уважением, Горелова Екатерина. 

Люси, здравствуйте. Спасибо, что поделились своими переживаниями. Вы описываете ситуацию, в которой ваш партнёр регулярно критикует вас и подчёркивает, что вы «такая нужны только ему», хотя фактически вся нагрузка (работа, быт, забота о дочери) сейчас лежит на вас. Постоянное чувство вины и ощущение, что вас упрекают за любые мелочи, создаёт напряжение и отнимает у вас энергию и уверенность. По сути, вы сталкиваетесь с эмоциональным давлением: партнёр принижает ваши достоинства и не признаёт ваш вклад в семью, что заставляет вас сомневаться в себе и ощущать себя «неправильной» или «недостаточно хорошей».

Приглашаю вас на консультацию, чтобы мы могли вместе:

– Понять, с чем связана постоянная критика со стороны партнёра и почему он принижает ваши достоинства.
– Исследовать, каким образом вы можете отстаивать себя, не разрушая при этом отношения, если они вам нужны.
– Найти способы донести до него ваши чувства и потребности так, чтобы партнёр действительно услышал, а не обвинял вас.
– Разобраться, как восстановить ощущение собственной ценности и перестать жить с постоянной виной за то, что вы «просто другой человек».

Ваше желание прийти к миру говорит о том, что вы готовы к диалогу и хотите сохранить отношения. При этом важно понимать, что критика и обесценивание не должны становиться нормой жизни. На консультации мы сможем найти пути выстраивать общение так, чтобы вас слышали и уважали, и чтобы в отношениях была поддержка и взаимопонимание, а не постоянные упрёки и сомнения в вашей ценности.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Люси, добрый день.

Похоже, что вам уже навязали чувство вины, никакого основания для которой может и не быть.

Я всё время живу с ощущением, что что бы я ни сделала, меня осудят. Пыталась поговорить со своим мужчиной, он признает, что меня не понимает и обижается на то, какая я есть. Говорит, что я такая нужна только ему, ни с кем мне больше ничего не светит.

Скорее всего, это чувство вины вам привил не этот мужчина, он просто как бы оживляет и усиливает, те ваши переживания, которые живут с вами с вашего детства. Дело в том, что у вас есть внутренняя установка брать на себя ответственность за переживания и чувство неуверенности в себе другого человека. Возможно, ваш мужчина проецирует на вас ощущение своей вины. И эта проекция "прилипает" к вам, так как вы внутренне готовы ее принять.

Как в этой ситуации прийти к миру? Почему меня не могут простить и припоминают мне все мои слабые стороны?

Возможно, он не может вас "простить" по причине того, что не может принять какие-то свои слабости, осознать свои проблемы. Тут проблема в том, что у вас как бы "валентные комплексы": вы готовы принимать на себя чужие беды и комплексы, в том числе и чувство вины, а он нуждается в проецировании на других недовольства собой, своей жизнью и испытания за это чувства вины. 

При этом в нашей «семье» работаю сейчас только я, быт на мне, и дочь тоже. Я всё время живу с ощущением, что что бы я ни сделала, меня осудят. Пыталась поговорить со своим мужчиной, он признает, что меня не понимает и обижается на то, какая я есть

Получается, что сейчас на вас ваш дом, быт, работа, ваша дочь, и кроме того, на вас сейчас и ваш муж, который ведет себя как обиженный ребенок.

Возможно, частично проблема в том, что вы сами в общении с близкими людьми умете действовать только с позиции Родителя или Ребенка. Как Родитель, вы чувствуете ответственность и вину за своих детей (и за дочь, и за мужа). При этом ваш муж пытается занять позицию Родителя и начинает обвинять и критиковать вас. Получаются качели.

Если эта гипотеза верна, то вам стоит учиться общаться с мужем в режиме "Взрослый - Взрослый". То есть как два взрослых человека, при этом оба ответственны за то, что происходит. А иначе получается так, что вашей семьей управляет "травмированный ребенок", пытающийся занять позицию Родителя (ваш муж). 

Если есть возможность, то поработайте с психологом. Вам нужно разобраться и с тем, что происходит в вашей психике, в том числе с вашим чувством вины, и с тем, что происходит между вами и вашим мужем. 

Горев Андрей. Психолог. Обращайтесь за консультацией.