Почему меня раздражают отношения, где супруги ставят друг друга на первое место?

Анастасия, добрый день.

Вы частично сами отвечаете на свой вопрос:

Если говорить о себе. Мне сейчас 24 года, состою в серьёзных отношениях с молодым человеком, это очень мне близкий человек. Сама я росла в семье любящих друг друга родителей, которые тоже друг у друга были всегда на первом месте, но и меня тоже сильно любили, конечно (я долгожданный желанный ребенок). Но то, что им более интересно и хорошо друг с другом, чем со мной, я чувствовала всегда и расстраивалась.

Как видите, вы выросли в атмосфере, когда вы ощущали себя как бы на втором плане: вашим родителям было интереснее взаимодействовать друг с другом, чем с вами. Это, так сказать, ваша "внутренняя драма".

Возможно, вам стоит обратить внимание на то, что отношения между людьми всегда находятся  в некоторой динамике. И в случае с вашей подругой может оказаться так, что в какой-то момент вы снова станете ближе друг к другу. 

Анастасия

Меня с подросткового возраста раздражали темы, связанные с построение гармоничных отношенияй между мужчиной и женщиной. Это сохраняется и поныне. В этой теме раздражает, когда всячески подчёркивают то, что супруги должны быть на первом месте друг у друга и мир должен вращаться вокруг них. А именно меня раздражает, что люди могут задвинуть на второй/стопятый план другие отношения (с родителями, старыми верными друзьями)

В ваших словах просматривается "травма отвержения", которая была усилена тем, что вы начали переживать в своем подростковом периоде. Наша социальная жизнь устроена так, что "отношения между мужчиной и женщиной" очень часто как бы раздирают и рушат обычные социальные связи. И в подростковом возрасте вас стало намного более понятно, что скрывается за этими "отношениями мужчин и женщин", скорее всего это осознание усилило вашу детскую травму отвержения. 

раздражает, когда всячески подчёркивают то, что супруги должны быть на первом месте друг у друга и мир должен вращаться вокруг них.

Возможно, тут вас еще раздражает и идеологический или стилистический пафос таких заявлений. Очень часто, когда люди декларируют такие установки, они на самом деле немного лукавят с собой, выдавая должное за реально имеющееся. Если супруги реально близки и важны друг для друга, то им не нужно никому ничего доказывать.

Возможно, вы отыграете свою "внутреннюю даму", кода у вас появятся свои дети. И вы не будете выносить своих детей на второй план ваших отношений с мужем. Но возможно, вам стоит сейчас проработать ваши чувства и переживания, связанные с этой темой. Скорее всего, "травма отвержения" для вас сработала намного раньше вашего подросткового возраста. Так что стоит вернуться к тем древним временам. И кроме того, стоит разобраться с тем, что происходило в ваш подростковый период в вашей жизни в целом. Скорее всего, вас раздражала и бесила не только эта тема, и возможно она является как бы прикрытием каких-то других переживаний.  

Горев Андрей. Психолог. Обращайтесь за консультацией.

Анастасия, здравствуйте.

Анастасия

почему я так внутренне ЗЛЮСЬ

Ваше чувство злости говорит о стремлении оставаться в контакте с близкими людьми, а они отдаляются от вас, заменяют вас кем то другим.

Вы пишите о том, что так было в детстве. Вы чувствовали ненужность? Вы чувствовали себя недостаточно любимой, желанной? Чувствовали что вас отвергают или бросают?

Это все сейчас переносится на ваших подруг, которые вступают в новые отношения и уделяют время еще кому то кроме вас. Ваша детская часть, которая была травмирована раньше, просыпается и реагирует таким образом.

Помогут ли вам объяснения? Скорее всего, не сильно. мало знать причину, важно получить новый опыт, понять что в детстве ребенку кажется, что весь мир для него и вокруг него.

Анастасия

Сама я росла в семье любящих друг друга родителей, которые тоже друг у друга были всегда на первом месте, но и меня тоже сильно любили, конечно (я долгожданный желанный ребенок). Но то, что им более интересно и хорошо друг с другом, чем со мной, я чувствовала всегда и расстраивалась.

Вот в этом периоде произошло застревание - вас любят но бросают. И ребенок не понимает этого. Теперь, когда вы взрослая, нужно прожить заново эти этапы, понять что вы можете быть не всем и не всегда интересны или нужны.

С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ

Анастасия, здравствуйте! Классно вообще что вы об этом говорите.

Похоже есть несколько отношений в которых вас не выбрали и вы чувствуете злость. Есть что поисследовать! 

отвечая на ваш вопрос:
Процесс отделения от родителей и построения своей семьи - это нормальный процесс взросления и сепарации. Мы переживаем сепарацию этап за этапом. Сначала мы были в кайфовом состоянии у мамы в животе, где было сыто и тепло. Потом мы отделились. Мама обеспечивала уход и питание до 2х лет, ну или около того. Когда мы начали ходить мы отходили на пару шагов и возвращались, проверяя безопасно ли, тут ли ещё мама. Потом мы отошли чуть подальше и завели первое общение. Если б не отошли, то и не было бы друзей. Потом мы вообще смогли весь день в школе и с другими людьми. Мы знаем, что мама нас любит, она у нас есть, она стала нашим внутренним обьектом, мы можем опираться на нее, даже без физического контакта, как и на папу. Так наше пространство и пространство родителей освобождается для новых связей. От полного соединения, до полного разьединения, когда родители уйдут из жизни и у нас останется с ними лишь внутренняя связь.

Чтобы создать семью нам необходимо свое пространство. Любовь к мужчине уже другая. Я думаю сравнивать с любовью к родителям не стоит. У нее другие функции. 

Я все-таки услышала что важно для вас другое. Вы испытываете некоторые чувства и переживания по поводу того, что вас оставила подруга и предпочла мужа. И у вас есть чувства по поводу того, что мама с папой выбирали не вас в детстве. И тогда каждый раз вы будете сталкиваться с болью, когда вас не выбирают, пока не проработаете эту тему.

Я думаю есть и другие темы, которые требуют внимания.

приходите в терапию, будем разбирать!

Ершова Анастасия, психолог, гештальт-терапевт, арт-терапевт, г. Москва