Стоит ли продолжать отношения?

Здравствуйте, Алена! Еще бы Вы не устали! Вы уже убедились, что муж не изменится или будете дальше ждать, верить, помогать и понимать его депрессии? Вам сейчас сколько лет? Сколько Вы еще планируете так жить? Пока не надорветесь? Чтобы меньше уставать, надо освобождаться от лишнего груза, который Вы на себя взвалили. Другого способа я не вижу. Каждый сам решает, как ему жить. Вашему мужу и так хорошо живется, ему меняться не выгодно. Вы тоже выбирайте... P.S. Иногда, чтобы вывести человека из депрессии, его полезно не понимать, а дать хорошего пинка.

Конечно, Вы устали...

Устали до такой степени, что принимать решение стало трудно...

Так же трудно принимать решения и ему...

Мне, как профессионалу, принимать решение за Вас - не хочется.

Я отчетливо знаю, как поступил бы сам в таком случае.

И к чему бы это привело - меня...

И что бы и чем я "заплатил" за свое решение...

А Вы...?

Чем Вы готовы платить - за тот или иной выход?

Приходите - буду помогать учить расценки.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Алена. В любом случае, останетесь ли Вы с мужем, или нет – итог будет один: семью будете тащить Вы. Только в случае, если вы расстанетесь, исчезнет объект раздражения. В принципе Вы его уже исключили из взрослых правомочных членов семьи – «у меня растет сын» - а ведь он отец. Жалко расставаться с надеждой, что когда-то все исправится, ведь Вы жили с ней 10 лет.  Но продолжать борьбу или не продолжать – это должно быть Ваше собственное решение. Вы же 10 лет жили и совета не спрашивали, для чего он Вам сейчас понадобился? Вы же сами всю ситуацию видите. Нужен Вам этот человек – такой как есть, оставляйте и смиритесь. А не нужен такой, устали Вы от него, не чувствуете ничего к нему – оставьте его жить своей жизнью, а сами заживите своей. Он все равно решение не будет принимать, ему сейчас это невыгодно. Ведь это Вы надрываетесь, а не он. А за Вас никто не скажет – продолжать Вам с мужем отношения или нет.

С уважением, Лариса.

Здравствуйте, Алена.

В Вашем письме, Вы как будто приводите аргументы «за» то, чтобы перестать пытаться изменить мужа: «он не приносит денег, кредит не платит, с детьми время не проводит, обещания не исполняет…». И я не прочла ни одного аргумента за то, чтобы продолжать эту борьбу. Я не слышу надежды. Думаю, Вы сами отвечаете на свой вопрос, когда пишите о том, что устали, а значит, Вам сейчас нужен отдых, пока Вы и вправду не надорвались.

Мое личное мнение, что люди не меняются, а если меняются, то под воздействием сильных обстоятельств или по собственному желанию, ни того ни другого у Вашего мужа нет.

Эта ситуация не устраивает Вас, а не его. Поэтому, на мой взгляд, ответственным поведением для Вас было бы решать проблему самой, не дожидаясь мифических перемен в его характере. Вы не пишите о вариантах разрешения этой ситуации, поэтому я не знаю, считаете ли Вы развод выходом.

Я так же обратила внимание на то, что Вы ничего не пишете о том, какие у Вас с ним отношения. Вы пишите о том, какой он добытчик, отец, сын, но ничего не пишете о том, какой он для Вас муж. Что Ваш муж дает Вам, и дает ли что-то? Сомневаюсь. Но меня удивляет, то насколько для Вас не важен этот пункт – Ваша удовлетворенность отношениями. Думаю, именно таким путем Вы и оказались в этой ситуации, когда все взвалено на Вас. Вы совсем не думаете о себе, о том, как для Вас будет лучше. Вы заботитесь о сыне, о материальном положении семьи, о муже и его депрессиях, и совсем забыли о себе.

Если Вы хотите вновь обрести себя, научиться руководствоваться своими желаниями и потребностями, а следовательно жить полнее и удовлетвореннее, обращайтесь.

С уважением, Тамила.  

Здравствуйте Алена!

Решение за Вас никто не примет. Только Вы знаете эту ситуацию изнутри и лучше всех. Но если судить по той информации, которую Вы нам предоставили - Вашему мужу нет резона меняться. Ему и так хорошо и удобно. И на мой взгляд, решение о дальнейшей совместной жизни будете тоже принимать Вы, единолично. Муж ничего делать не будет. ему же все удобно. А вот Вам нужно определиться, согласны ли прожить так же, как сейчас, всю оставшуюся жизнь.

Удачи! Светлана.

Здравствуйте, Алена!

Будьте честны сами с собой: Вы уже не любите этого человека. Не хотите, чтобы дети следовали его примеру. Тогда нужно честно показать своё отношение ко всему происходящему. А не строить из себя заботливую и любящую жену. Вы в первую очередь лжете детям. Так как о своих чувствах знаете, а муж догадывается.

Определитесь, чего Вы хотите. И стройте свою жизнь. Если не хотите, чтобы дети так жили, покажите им, что так жить нельзя.

Всего доброго. Галина.

Здравствуйте, Алёна!Немудрено, что Вы устали. Перевоспитывать взрослого человека - одно из самых изматывающих и утомительных занятий в мире. К тому же абсолютно бесперспективное. Результаты этого перевоспитания, даже если и появляются в результате титанических усилий "воспитателя", обычно крайне нестойки и несут много агрессии "воспитанника" на "воспитателя". Изменить Вашу ситуацию, на мой взгляд, можно только одним способом - в корне поменяв взгляд на мужа и ситуацию. Вам нужно разрешить ему быть другим и отказаться от ожиданий от него, кроме тех, которые Вы можете иметь в результатекаких-то ясных договорённостей с мужем. Вы же, как мне кажется, многого ждёте от мужа, не удосуживаясь при этом проверить,а в курсе ли он Ваших ожиданий и согласен ли это Вам давать. В этом случае Вы постоянно разочаровываетесь и устаёте от этого. Хотите жить по-другому- меняйте своё осознанное отношение к мужу и не ждите от него больше, чем он реально может Вам давать. Попытайтесь увидеть в нём реального, живого человека, попробуйте понять, какой он человек, и в чём его плюсы и минусы. Тогда станет ясно, каковы перспективы Вашей с ним совместной жизни и вообще, хотите ли Вы с ним таким жить. Всего наилучшего, Елена.