Здравствуйте! Меня зовут Муса. Я работаю инженером. Мне в этом году 27 лет исполнилось. Понимаете у меня такая ситуация. Дело в том что я в прошлом году женился. И в начале все было хорошо. Но на новый год все поменялось. Начались ссоры. Мать с женой ругаються. И я стал перед выбором. С одной стороны мать с одной стороны жена. Как быть в этой ситуации. Что делать в этой ситуации???
Никитина Марина Дмитриевна
Никитина Марина Дмитриевна
Муса! Вы не должны делать выбор между двумя близкими женщинами. У них разные роли, и похоже, они их просто не могут разобраться ГДЕ ЧЬЯ РОЛЬ...
Мать остается для взрослого мужчины матерью, и она не должна брать на себя функции жены. Вы не пишете в чем они не могут найти компромис, поэтому, вам лучше обратиться на личную консультацию. Слишком мало информации для ответа на ваш вопрос "ЧТО ДЕЛАТЬ?"
Обращайтесь. Марина.
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте, Муса! Вы должны были предполагать, что отношения между двумя женщинами могут быть такими. Это уже классический вариант. Что остается делать мужчине? Старайтесь держать нейтральную позицию. По возможности, ищите варианты отдельного проживания. Мать и жена - две женщины, который Вас любят и которых любите Вы. И выбор между ними невозможен. Лучшая позиция - ни с кем не соглашаться, ни с кем не спорить. Каждый прав по-своему. Не позволяйте себя втягивать в эти распри, не поддерживайте ни мать, ни жену, если они будут пытаться привлечь каждая на свою сторону. Это не Ваша война. Например, если мать будет говорить гадости про жену, молча выслушайте и скажите, что она имеет право на свое мнение, точно также стоит отвечать и жене. А свое мнение можете сказать, что любите обеих. Если Вам сложно самому справиться, приходите к психологу. Удачи Вам!
Здравствуйте, Муса!Сама ситуация, когда Вы ставите себя перед выбором - жена или мать - нездорова, на мой взгляд. Взрослому мужчине нужны обе - и мать, и жена, и выбирать между ними не надо. Надо выстроить отношения с каждой из них, чтобы они не конкурировали за Вас (потому что, скорее всего, ссорятся они на почве конкуренции за Вас и Ваше внимание). Возможно, эту конкуренцию Вы неосознанно провоцируете. Для того, чтобы точно порекомендовать Вам какие-то действенные изменения поведения, надо изучать ситуацию и Вашу семейную систему более детально. Поняв, как устроена эта проблема, можно найти пути её решения. Всего наилучшего, Елена.
4000 ₽
3200 ₽ -20%
20000 Тенге
Здравствуйте, Муса! Из Вашего письма не ясно, каким образом Вы оказались перед таким выбором. Как ссоры матери и жены влияют на Вас? В чем состоит предмет их конфликтов? Как Вы втягиваетесь в их отношения? Желательно разобрать все эти и другие вопросы с психологом на очной консультации и найти конструктивную стратегию поведения. Вам не нужно выбирать между матерью и женой, важно выстроить свои отношения с каждой из них так, чтобы их ссоры Вас не касались. Для этого и важна работа с психологом. Желаю Вам обрести гармонию в семье! Готова быть Вам в этом полезной. С уважением, Татьяна.
Выбрать - СЕБЯ.
И "построить" мать с женой.
Определить для них - для каждой то место, которое Вы считаете важным.
Чтобы сделать так, Вам важно - БЫТЬ МУЖЧИНОЙ, главой семьи.
Сможете?
Или запишитесь ко мне на прием - будем работать.
Г.Идрисов
Овсяник Людмила Михайловна
Овсяник Людмила Михайловна
С одной стороны мать с одной стороны жена.
Лучший выход жить своей молодой семьей отдельно от родительской семьи.
Поддержка жены укрепит Ваши отношения.
Бондарева Светлана Павловна
Бондарева Светлана Павловна
Здравствуйте Муса!
А что ж такого произошло на Новый Год, что жена и мать "встали на тропу войны", да еще и Вас пытаются в это втянуть? Ведь кого бы Вы ни выбрали, кто-то останется недоволен. Да и выбор, на мой взгляд, здесь нездоровый. Из серии "налево пойдешь - коня потеряешь...".
Лучше всего, конечно, жить отдельно. Но если по каким-то причинам в Вашем случае это невозможно, то Вам стоит четко обозначить позицию и роль каждой из женщин в семье. Ведь эти позиции абсолютно разные. Мать для Вас может быть только матерью, жена - только женой. И войны на этой почве - это смешение позиций.
Удачи! Светлана.
Днишева Тамила
Днишева Тамила
Здравствуйте, Муса.
Роль мамы и роль жены – это совершенно разные составляющие жизни. Мать Вам никогда не родит детей, не может быть Вашим сексуальным партнером. Жена же в свою очередь не станет Вам мамой.
Выбирая маму, Вы выбираете оставаться ребенком, игнорируя свою мужскую часть, желание создать семью и удовлетворять свои желания.
Выбирая жену, Вы можете испытывать чувство вины, так как Вы как будто предаете ту, кто Вас родил.
Хочу Вам сказать то, что очень помогло мне в свое время. Выбор – это не всегда «или» «или», это может быть «и», «и». Вы можете выбрать оставаться сыном своей матери, но быть взрослым женатым мужчиной, у которого есть ответственность перед супругой.
Если Вы живете вместе с родителями, это только усложняет отношения Вашей мамы и жены. Лучше будет, если вы переедите, и будете жить отдельно. Возможно, после этого наладятся отношения Вашей жены и мамы.
С уважением, Тамила.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
