Проблемы с дочерью. Я боюсь последствий

Людмила, как Вам ни покажется неприятным моя версия развития событий, но это - её жизнь, её выбор. Учатся только на своих ошибках. Она нашла именно то, что искала (как нам, матерям, ни казалось бы это "ужасным"). Ну, расстанется, а душа-то к нему будет тянуться по жизни. Далее - обвинение в том, что Вы сломали ей жизнь (снимет с себя ответственность). Можете высказать ей свою заботу, опасения, боль, сказать, что Вам тяжело видеть, когда ребенка бьют... А решение все равно примет она сама.

Тут важно посмотреть в детство. Её. Где её папа? Каковы её (и Ваши) с ним отношения - нелады с мужчинами часто берут свое начало в родительской семье (можно посмотреть и еще дальше в прошлое)? Она же не первая в роду, у кого как-то "не так" с любовными отношениями (естественно, "не так" - это по-Вашему, по её - нормально). В ней половина от её папы, от его рода. Так что многое Вам может быть... не понятно.

Вам важно самой проконсультироваться с психологом (при желании), чтобы по-иному смотреть на ситуацию. Удачи Вам!

Здравствуйте, Людмила! Убеждениями здесь вряд ли можно помочь. Поделитесь с ней своими чувствами, беспокойством. Скажите ей о своей любви. Попробуйте узнать, почему она прощает его. Поделитесь своим отношением к этому. Порекомендуйте обратиться к психологу для улучшения их семейных отношений. Желаю всего наилучшего! Татьяна.

Она не уважает себя. И потому позволяет ему с собой так обращаться. А почему она себя не уважает? Ведь очень часто дочери в этих вещах улавливают материнские программы. Вы себя в достаточной степени уважаете? Она это может видеть и чувствовать? Сделайте так, чтобы она почувствовала ваше самоуважение, особенно в сфере отношений с мужчинами. Здесь можно только показать на себе, причем без лишних слов, именно подать пример реальными поступками и ощущением уверенной и знающей себе цену женщины. Именно ЭТО должно от вас исходить, чтобы дочь этим примером "загорелась". А если у вас есть проблемы с самоуважением, то надо в первую очередь решать их в себе. Не убеждать дочь, а своим поведением давать ей примеры альтернативы. Если чувствуете, что пример не будет убедительным - работайте над своей самооценкой и своей мерой уважения к себе в отношениях с мужчинами.

Людмила, самое странное в таких отношениях то, что именно ваша борьба против него - будет ее подтрунивать остаться с ним. Вот так. Не стоит вести борьбу против него, поищите способов поддержки вашей дочери в трудные минуты, просто быть матерью в такие моменты. Не стоит осуждать его бойфренда, стоит только помогать ей. Помогайте и поддерживайте - это покажет ей другой мир, другие отношения, и вполне возможно, она раньше увидит все то безобразие и несуразность отношений но уже своими глазами! Удачи.

Здравствуйте, Людмила! Единственное, что Вы можете сделать, это помочь ей реально взглянуть на ситуацию, описать к чему это приводит, что её может реально ждать впереди, что разве она сама может назвать это "любовью" -и а также Ваша дочь должна чувствовать и видеть в Вас поддержку (а не только обвинения и нотации) имено перейти на уровень доверия, а не критики, понимать её как взрослого человека, подругу. У неё может быть масса причин быть с ним и её самой также стои понять, что ею движет: страх, низкая самооценка, что она не достойна большего, что другого не бывает.... Вы можете тоже ей в этом помочь, но лучше если она сама обратиться к психологу, чтобы понять этого ли она ждет от отношений? это ли любовь? тот ли это человек? может ли она это принять? - это поможет обрести ей силы и поверить в себя!!!

Здравствуйте,Людмила!

Во-первых Ваша дочь уже в состоянии нести ответственность за свою жизнь и здоровье.Во-вторых вопросы причинения вреда здоровью легкой и средней тяжести решаются в административном и уголовном порядке.Если Вы так заботитесь о здоровье своей дочери- можете решать вопрос через милицию.Это заставит избранника дочери держать руки при себе.

Успехов!

Здравствуйте, Людмила!

Как правило, мужчина рукоприкладствует по трем основным причинам:

1. Он конченый подонок;

2. Женщина "просит" его об этом в качестве проявления ЕГО чувств настолько настойчиво, что отказать ей в этом невозможно;

3. Она бессознательно чувствует себя хронически виноватой и моделирует ситуации, когда её вина становится осязаемой и наказание приносит ей облегчение (до следующего "витка").

Если п. 1, то схема движения проста: поход в травматологию=>милиция=> заявление=> суд=> он поехал валить лес.

Но, поскольку в случае Вашей дочери имеют место постоянные прощения его за это мракобесие, то, скорее всего, даже если и присутствует п. 1, то в сочетании с п.п. 2. и 3. А это уже требует исследования причин, по которым она решила для себя избрать такую жизнь, такого партнера, поскольку в этом случае, даже если удастся его посадить, то велика вероятность, что она его дождется и опять "всё на круги своя", либо найдет другого, но очень похожего по поведению.

Сейчас, думаю, с Вашей стороны важна поддержка дочери (согласен с коллегами - не назидательная), но! Эта поддержка не должна носить вид жалости - во-первых, жалость унижает того кого жалеют (если он взрослый человек) и, во-вторых, может сработать схема "получу побои для того, чтобы мама пожалела", как бы парадоксально это не звучало...

Для разрешения проблем в принципе и в перспективе, логичнее всего обратиться за помощью к психоаналитику, поскольку, без всякого сомнения, корни такой позиции дочери уходят в её детство, может быть и очень раннее.

Здравствуйте, Людмила!

Действительно, это выбор Вашей дочери! И Вы в любом случае должны с ним считаться, если не уважать его. Вопрос в том, чем обусловлен этот выбор. Почему молодая девушка выбирает себе партнера со склонностью к насилию. Вы знаете, Людмила, закон зеркала - "тот, кто испытывает страх - того напугают", "того, кто чувствует себя униженным - унизят", "тот, кто чувствует, что его не любят, не получит ответной любви" и т.д. Почему Ваша дочь вызывает по отношению к себе насилие и не уходит от этой ситуации?

Насколько хорошо Вы знаете свою дочь, ее внутренний мир? Как Вы думаете, человек, который уверен в себе, который растет в любви и ощущает эту любовь по отношению к себе позволит относиться к себе подобным образом.

Что держит эти отношения? Ведь она боится их потерять, если не уходит сама и прощает бесконечно. Не кажется ВАм, что для нее важно получать хоть какое-то отношение к себе, пусть даже в таком извращенном виде, но получать его. В этом отношении к ней для нее содержится суррогат той любви, о которой мечтают девушки в ее возрасте. Здесь дело не конкретно в этом молодом человеке, а в том, что она приемлет эту "пищу", видимо не имея другой. Это своего рода "сахарозаменитель" тех естественных отношений, на которые Вы надеялись и желали для нее. Необходима очень доверительная материнская беседа, чтобы выяснить, что именно держит ее в этих отношениях. Скорее всего, у нее присутствует глубинный страх, что она "никому не нужна" и что это ее "единственный и последний шанс".

Часто люди не осознавая этого, испытывая большой подспудный страх остаться одним, сохраняют ненормальные с точки зрения окружающих отношения со своими партнерами (хотя в глубине души они прекрасно понимают их ненормальность). Важно выявить этот страх, осознать его. Тогда можно идти дальше и расширять "горизонты" в душе человека, позволяющие ему увидеть другие возможности, присутствующие в его жизни. В таком состоянии, как Ваша дочь, у человека сужен взгляд на мир, как будто шоры одеты на человека, из-за которых ему не видно ничего вокруг. Если Вы будете только проявлять свой негатив к ее выбору, это вызовет лишь ее сопротивление. Вы должны стать ее другом и быть ей опорой в любой ситуации, чтобы создать площадку доверия, на которой она смогла бы пересмотреть свое собственное отношение к самой себе. Откуда произрастает этот страх - остаться одной - и почему она ощущает на самом деле так мало любви к самой себе - вот в чем необходимо разбираться. Конечно, это имеет происхождение в семье. Конечно, в Ваших отношения с ней упущена самая важная часть - видмо, Вы не смогли передать ребенку чувство необусловленной любви, которое бы наполняло ее в ее жизни и давало бы возможность строить гармоничные отношения с мужчинами. Видимо, у Вас самой не очень благополучно на этом фронте. Но начинать менять ситуацию никогда не поздно. Потребуется Ваше материнское понимание ее как женщины и способность дать любовь своему ребенку, которой ей на самом деле не хватает, почему она готова принять ее в таком искаженном виде. Ее партнер имеет подобные проблемы - он лишен любви и не может проявить ее по отношению к другому человеку. Но это его проблемы. Он просто является зеркалом для Вашей дочери, чтобы помочь ей увидеть ее уничижительную просьбу о любви, которая необходима ей во что бы то ни стало. Выслуживание любви подобным образом - нередкое явление. Не отчаивайтесь. Не обвиняйте себя, не вините за случившееся. Просто  начните "поливать засохшее когда-то деревце Вашей любви", которое не напитало новую ветчку - Вашу дочку- от родового ствола живительными соками и здоровыми силами.

Прежде всего желаю любви  Вам к Вам  самой - так как от этого зависит, насколько Вы сможете помочь собственной дочери.

Главное, не ждите от нее какких-либо быстрых решений. Она должна измениться для того, чтобы их принять. В любом случае, не осуждая ни ее ни его, выскажите ей свое искренне опасение этой ситуацией, дав ей почувствовать, что Вы волнуетесь за нее, а не просто выражаете свое возмущение поведение ее партнера. Говорите С НЕЙ О НЕЙ. Не касайтесь обсуждения поведения его без ее на то ведома. Понимания Вам и мудрости.

Всех благ!