Ссоры и эмоциональная агрессия в браке: как восстановить гармонию и силы?

Регина, добрый день.

Похоже, что вы сорвались в "игру с нулевой суммой". Это когда супруги уже не слушают друг друга, пытаясь найти причину конфликта и разрешить его, а стараются победить в споре. Доказать, что один полностью прав, а другой абсолютно неправ.

См. статью о попадания в зависимость от таких психологических игр: https://www.all-psy.com/stati/detail/10338

Очевидно, что спор идет не из-за тапочек, поставленных не на то место, а из-за чего-то другого.

Регина

У него окончательно голову снесло и опять с новыми силами меня стал наезжать и за эти тапочки, и за то что я на него голос повышаю.... Я в такие моменты начинаю от бессилия плакать и пытаться уходить в другую комнату, на что он ходит за мной и продолжает на меня агрессировать. Потом успокаивается и говорит, что хочет со мной спокойно пообщаться, но это не получается, как только я ему начинаю рассказывать как я вижу эту ситуацию, он меня не слышит и ждёт, чтобы я извинялась и признала свою вину

Ему важно, чтобы вы признали свою вину, то есть признали, что проиграли в вашем споре. 

Регина

он меня не слышит и ждёт, чтобы я извинялась и признала свою вину, а на него ничего не говорила. Что вот я виновата изначально, что вывела его из себя, а только потом он виноват... Что делать я не знаю...

Возможно, он спорит даже не с вами, а проецирует на вас все те ситуации в своем прошлом, когда его делали виноватыми, или, как ему казалось, несправедливого по отношению к нему поступали. Для него не на место поставленные тапочки - это символ неуважения к нему, символ игнорирование его просьб. С раннего детства близкие его не уважали, игнорировали и делали виноватой, и вот сейчас все это спроецировалось на вас. 

Возможно, вы также проецируете на него какие-то свои проблемы и свои ожидания. Мы часто сами этого не замечаем. Тут важно подробно разбирать ситуации ваших ссор и икать причины появления таких острых реакций. То есть стоит анализировать и текущие ситуации, и какие-то события в прошлом, в раннем детстве, которые нанесли и ему и вам первые все еще не зажившие до конца психологические раны. 

Горев Андрей. Психолог. Обращайтесь за консультацией.

Здравствуйте, Регина!

Ситуация, которую Вы описываете, звучит очень тяжело, и я вижу, как Вы стараетесь сохранить общение и справиться с этим. Позвольте поделиться несколькими шагами, которые могут помочь.

Эмоциональная разгрузка. Когда возникают подобные ссоры, важно в первую очередь восстановить своё внутреннее равновесие. Если возможно, найдите способ временно выйти из конфликта: глубоко подышите, прогуляйтесь или займитесь чем-то, что помогает успокоиться. Это даст возможность оценить ситуацию трезво.

Обсуждение после конфликта. Попробуйте найти спокойный момент, когда нет напряжения, чтобы обсудить происходящее. Скажите, что Вы хотите понять его чувства, но также важно, чтобы он услышал Ваши. Используйте "я-высказывания", например: "Я чувствую себя обессиленной, когда мы ссоримся, и мне важно, чтобы мы учились общаться без агрессии".

Границы. Очень важно установить границы в общении. Например, Вы можете сказать: "Я готова обсудить, что нас беспокоит, но без криков и взаимных обвинений". Если он продолжает агрессировать, обозначьте, что Вы не будете участвовать в разговоре, пока он не станет конструктивным.

Работа над собой. Подумайте, чего Вам не хватает в отношениях и что Вы хотели бы изменить. Иногда осознание своих потребностей помогает иначе посмотреть на ситуацию и найти решения.

Ваше состояние усталости и бессилия важно не игнорировать. Это сигнал, что вам нужна поддержка и забота о себе. Если чувствуете, что нужно обсудить это глубже, приглашаю Вас на консультацию. Вместе мы можем разобраться с этим и найти способы улучшить вашу ситуацию.

С уважением,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!