Почему меня тянет к бывшему, несмотря на новые отношения?

Здравствуйте Анастасия! 

Объяснить это конечно можно, но понять сложнее. 

На самом деле, когда у человека возникает влюблённость в другого человека, это происходит на бессознательном уровне, и происходит это достаточно быстро. Ведь вокруг много разных парней и девушек, но выбираешь в партнеры почему то именно одного. 

На бессознательном уровне, партнёр начинает с кем то ассоциироваться, и к нему начинает очень сильно тянуть, именно в такие моменты люди могут совершать какие то безумные действия, когда любят. То есть они видят человека не таким какой он есть на самом деле, а таким каким его представили себе в голове, и этот образ, ассоциации с этим человеком очень притягательны. 

Затем, когда вот эта иллюзия о человеке  распадается, или уходит на второй план, то человек начинает более рационально мыслить, некоторые люди вообще не понимают как могли состоять в подобных отношениях. Но как только появляется этот же человек, или похожий на него, то всё повторяется. 

И у вас как будто такие навязчивые повторения и проявляются, с парнем о котором вы пишите. 

Можете конечно попытаться сознательно себе всё это объяснить, но как правило это не работает, думаю вы уже поняли это. 

Если хотите от этого избавиться, с такими проявлениями как навязчивые повторения, работает психоанализ. В процессе работы, вы сможете понять что с вами происходит, и избавиться от подобных проявлений

Доброго времени суток Анастасия!

Ваше либидо, сформировалось таким образом, что его притягивает к типажу МЧ. И абсолютно не важно, как человек ведёт себя по отношению к Вам. Это сложно рационально объяснить. Чаще всего, понимание приходит, когда определённый сценарий повторяется неоднократно. 

Простой пример: Парню нравятся "стервы". В отношениях с такими девушками, он испытывает дискомфорт, в виде отрицательных эмоций, тревоги, эмоциональных качель. Но одновременно, получает яркие эмоциональные всплески, страсть, высокий уровень Серотонина, Окситоцина, Дофамина, Тестостерона и т. д. С одной стороны, парню плохо в отношениях, а на бессознательном уровне его тянет именно к данному типажу.

Анастасия

И что с этим делать.

Рационально анализировать происходящее, не идти на поводу эмоций, если что то не нравиться - сразу же уходить. Простыми словами, перестраивать своё либидо на другой типаж.

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Юрий Моисеевич.

Добрый день Анастасия! 

       Ваша ситуация похожа на зависимое поведение, которое проявляется в процессе ухода от реальности при помощи изменения своего психологического состояния. Зависимость – с точки зрения психологии, есть не что иное, как нарушение здоровой саморегуляции. 

      Психика здорового человека обладает целостностью и располагает всеми ресурсами для  поддержания. В основе жизнедеятельности любой системы заложен механизм поддержания баланса, что в свою очередь заключается в сохранении динамического равновесия для защиты от внешних раздражителей и проявляется в способности самовосстанавливаться или самоизлечиваться.

      Случаи возникновения зависимостей могут быть разными. Один из вариантов возникновения зависимости может быть процесс, связанный с желанием спрятаться от реальности.  Такое поведение может быть сформировано проблемами в умении быть ответственным за свою жизнь и за все, что происходит в ней. Как правило, такие процессы  «родом из детства», потому, как все, что  было привито родителями  по сей день имеет тот же механизм и используется, как «спасательный круг». Таким образом, став взрослым и не имея здорового механизма саморегуляции, не умея отслеживать и понимать свои настоящие чувства и эмоции, такой человек будет плыть по течению не понимая и не предпринимая усилий, для того чтобы выйти из своего порочного круга. Как правило, в детстве зависимого, родители недодали ему любви. Он был обделен вниманием и заботой, его мало хвалили и часто критиковали. В семье по отношению к нему соблюдалась холодность и непринятие. В результате чего человек  делает вывод, что нет смысла структурировать свою жизнь в здоровом и функциональном фоне,  соответственно, в современном мире он  создает себе искусственный «костыль/опору» для  саморегуляции своего психического состояния - своего рода некое убежище именно в ЭТИХ отношениях.           

     Вы задали вопрос, я попытался на него максимально объемно ответить. В заключении хочется сделать ремарку и сообщить Вам о том, что это является лишь предположением, т.к. для полного анализа и корректной работы необходим материал и время...

Консультирую он-лайн!

С уважением, Владимир.