Проблема в отношениях, стоит ли их продолжать?

Диана, здравствуйте.

Хороший вопрос: "Как выбрать себя?"

Отношения -это важная сфера жизни каждого человека. И Вы в начале пути.

Чтобы создать счастливые отношения, важно начать с себя. Что я имею ввиду, сейчас поясню.

1. Разобраться со своими чувствами, научиться понимать их, принимать, проживать. 

2. Осознать как с Вами можно поступать и как нельзя. То есть, разобраться со своими личными границами. Если кратко, когда Вам плохо, то их нарушили.

Начните с этой статьи, в моем профиле найдете и про личные границы.

Четыре условия для формирования самоуважения

3. Не стройте отношения из позиции "быть хорошей, удобной". Это не работает для создания счастливых отношений.

Более глубоко и подробно разберемся на консультации. Буду рада помочь.

С уважением, Ольга Квинт.

Диана, здравствуйте.

В вашем сообщении вы описываете два варианта развития событий и оба варианта причинят вам боль. И второе, от вас зависит настроение партнера. Как буд то вы влияете на его жизнь, настроение. От вас зависит, как партнер будет себя чувствовать.

1. Уйти, сделать больно партнеру и тем самым доставить боль себе и чувствовать себя виноватой

2. Остаться, чувствовать боль, но сдеалть партнеру хорошо.

На самом деле это не так. Ваши чувства, желания на прямую не влияют на ччувства и желания другого. В отношениях обсуждается все и принимается решение совместно или каждый за себя, сказав об этом партнеру. А другой принимает эту позицию, даже если она не очень приятная и в ней звучит отказ, но не должен разрушаться от отказа. Это взрослая позиция. "Мне жаль, что ты не можешь быть со мной, но я не могу сейчас дать тебе того, что ты просишь, принимаю твое решение. Я огорчен, но не разрушусь. "

Тут что то с вами. Почему вы считаете , что настроение другого зависит от вашего решения и вашего настроения? Что вы чувствуете, когда отказываете людям? Что с вами происходит, когда вы не такая удобная, как от вас ожидают? Зачем вам быть удобной, но при этом мучить себя? Страдать?

Как вы понимаете, что уходя приносити страдание другому? Вам об этом говорили?

Здравствуйте, Диана.

Ваше переживание вполне понятно и заслуживает внимания. Вы находитесь в непростой ситуации, когда нужно сделать выбор, который влияет не только на вас, но и на вашего партнёра. Это вызывает внутренний конфликт между желанием сохранить отношения и стремлением к своему благополучию.

Важно помнить, что здоровые отношения — это не только счастье, но и взаимное уважение, поддержка и стабильность. Если поведение партнёра приносит вам боль и разочарование, даже после многочисленных разговоров, возможно, стоит задуматься о том, насколько эти отношения соответствуют вашим потребностям.

Попробуйте задать себе несколько вопросов:

• Как вы видите своё будущее с этим человеком? Ощущаете ли вы уверенность, что ситуация может измениться?
• Какие эмоции преобладают в отношениях сейчас: радость или боль?
• Если бы ваша подруга была в похожей ситуации, что бы вы ей посоветовали?

Выбор в пользу себя — это не эгоизм, а проявление заботы о своём внутреннем мире. Да, решение уйти может причинить боль вам обоим, но иногда это необходимый шаг для того, чтобы двигаться дальше и создать отношения, где вы будете чувствовать себя спокойно и счастливо.

Если вам трудно принять решение, знайте, что я готова помочь вам разобраться в этой ситуации и поддержать вас. Вы заслуживаете любви, которая приносит радость, а не боль.

С уважением,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Здравствуйте, Диана. 

Судя по тому, что в отношениях с партнером Вы часто чувствуете боль и плачете, отношения нельзя назвать здоровыми. В здоровых отношениях оба партнера счастливы, любимы, чувствуют себя в безопасности, их потребности и желания слышат и уважают, есть понятные правила и границы, в отношениях тепло, легко и спокойно.

Чтобы ответить на вопрос "уйти или остаться"  попробуйте представить, что Ваш мужчина не изменится и будет вести себя также с Вами на протяжении всей жизни.

• Как Вы будете чувствовать себя в таких отношениях через год, через 5 лет, через 50 лет?
• Счастливы ли Вы?
• Как Вы себя ощущаете?
• Хотелось ли бы Вам таких отношений для своей дочери?  

Постарайтесь отследить все эмоции, которые поднимаются. Почувствуйте, как откликается на эти мысли тело (расслабляется или наоборот сжимается). Тело не обманывает.

Невозможно осчастливить другого человека, жертвуя собой. В гармоничных отношениях важен баланс между "брать и давать". Дисбаланс приводит к тому, что оба партнера чувствуют себя рано или поздно несчастливыми в таких отношениях.

Вы у себя самый важный человек, будьте на своей стороне. Сместите фокус с партнера на себя, укрепляйте свою самоценность, личные границы, определите для себя, что для Вас допустимо, а что нет в отношениях, как с Вами нельзя обращаться.  

Диана, желаю Вам стать для себя лучшим другом, надежной опорой, чтобы наладить жизнь такую, о какой Вы мечтаете и заслуживаете. Если одной пока сложно с этим начать разбираться, рада буду Вам помочь. 

С Уважением, Мирошниченко Олеся. 

Диана, добрый вечер!

Сложное переживание внутреннее, которое не даёт покоя, забирая энергию, погружая в эмоционально непростые состояния. 

Возможно Вы из тех людей, кто готов делать очень многое для другого человека, наступая каждый раз на себя.

Кому очень сложно даже представить, чтобы сказать вслух человеку «стоп, нет». Кто очень чувствителен к другому. И совсем мало что понимает и знаком со своим собственным, например чувствами. Не замечая, игнорируя их каждый раз.

Кому присущи чувства вины и стыда в больших объёмах. А возможно и само-агрессии. Кто готов подолгу терпеть, уступать, подстраиваться, главное, чтобы другому было хорошо.

Ну в какой-то момент наступает внутреннее несогласие. И тогда человек начинает действовать, маленькими шагами, порой интуитивно, находя помощь в понимание того, а чего же он сам хочет и как. 

Диана, если в детстве не было опыта свободного проживания своих чувств, поддержки в понимание их, помощи в совладение с ними, то и взрослея эти навыки и опыт не появятся сами по себе.

Вы сейчас делаете ровно то, что усвоили давным - давно. И если не начать такую дорогу освещать, рассматривать кочки, ямки, подвергать сомнению маршрут. А продолжать идти практически в темноте наощупь. То тогда одно и тоже имеет свойство повторяться. Даже если это то, что Вам совсем не нравится. 

Чтобы начать делать ПО-ДРУГОМУ. Необходимы некоторые составляющие:

——————————————————————

Ваше намерение, начать что-то менять.

Поддержка тех, кто будет рядом и сможет оказать поддержку. Таким человеком может вполне стать специалист - психолог.  

Возможность в безопасной обстановке ВЫРАЗИТЬ, прожить, ДАТЬ ВЫХОД, своим чувствам. 

Выговориться, озвучить вслух свои мысли, УСЛЫШАТЬ ИХ СО СТОРОНЫ. 

В процессе работы с психологом, есть возможность пробовать новое поведение. 
——————————————————————

Диана, для того, чтобы лучше себя понять, услышать, почувствовать, сначала нужен кто-то другой, кто сможет это сделать. Слушать и слышать именно Вас. Замечать Ваши чувства. Задавать вопросы, которые могут очень помогать в таком движение к понимаю себя.  Отражать то, что с Вами происходит. Эффект зеркала.

Самому с собой это делать непросто. Человеку только кажется, что легко себя увидеть со стороны, ну это не совсем так. 

Ваш конфликт внутри, может изводить Вас, Вы можете проделывать бесконечное хождение по кругу, так и не понимая, как же из этого вырваться. Натыкаясь каждый раз на стену, в попытке найти уже этот ВЫХОД. 

Человеку важен человек. Важно время, неспешность, внимание, эмоциональная поддержка, да просто нахождение рядом того, кто не будет высмеивать, критиковать, ругать, осуждать. Такая среда для роста и дальнейшего развития.

Через работу, такие вот встречи с психологом, Вы затем научитесь уже сами себе давать то, что Вам необходимо. Оберегать себя от того, что Вам не подходит, говорить «нет» тому, что не Ваше. Лучше себя понимать, поддерживать. И Ваш внутренний конфликт в какой-то момент разрешится, потому что Вы почувствуете в себе уверенность и устойчивость, право - на то, чтобы делать СВОЙ собственный ВЫБОР, оставаться на своей стороне. Чтобы слышать и понимать другого, не убегая от себя. Появится позиция и именно Ваше, внутреннее согласие на разные аспекты жизни. 

Диана, с такими темами работаю. Вы можете написать мне. Буду рада познакомиться, встретиться с Вами и помочь в решение Вашего запроса. 

С уважением и теплом к Вам!

Санкт-Петербург Ольга Яковенко,
психолог интегративного подхода