Конфликты в отношениях из-за финансов

Здравствуйте, Виктория!

Вы правы, у вас изначально разные взгляды на совместную жизньи отношения. Вы хотите чтобы мужчина обеспечивал, а он хочет партнерских отношений. 

Здесь у каждого своя правда. Если вас не устраивают его аргументы, и хочется  комфортных для себя отношений то вам нужен мужчина, который разделяет ваш взгляд на отношения. 

Виктория

я сразу начинаю реветь

Виктория

у меня нет аргументов

почему нет аргументов? Вы понимаете зачем вам нужен такой мужчина? 

Про что слезы?

Виктория

есть просто желание сделать так и никак иначе.

и тем не менее, вы уже год в отношениях, которые не соответствуют вашим представлениям? 

Если у вас нет аргументов, откуда такие предпочтения? Можно проанализировать ваше желание. У вас родители так живут? Ребенок чаще всего берет для себя модель родительской семьи за основу. Но при этом, важно и нужно понимать, что у вас своя собственная семья и она может быть другой. вы - не ваши родители. 

И когда строишь отношения, важно уметь договариваться.

Всегда помните, что у вас есть выбор! И он конечно же за вами!

Здравствуйте, Виктория!

Мы сходимся с людьми потому, что они нам нравятся. А дальше мы начинаем узнавать друг друга глубже, и узнаём, что у каждого из нас есть свои представления о жизни. Как, например, Ваше:

Виктория

я всю жизнь думала, что мужчина должен вкладывать больше,

которое Вы считаете истиной жизни, а он - Ваш партнёр - может так не думать. И это не означает, что он - не "ваш человек". Это значит, что оба вы выросли в разных семьях, с разным пониманием каких-то вопросов. И ваша общая задача состоит не в том, чтобы каждый "тянул на себя одеяло" и требовал от другого соответствовать своим взглядам (особенно с убеждённостью, что он Вам это "должен"), а в том, чтобы договориться. Если, конечно, вы хотите договариваться, а не чтобы "мир прогнулся под вас", как пелось в одной песне. Мир не прогнётся, и Ваши представления о чём-то - не истина в последней инстанции. Все люди живут по-разному.

А за какие-то собственные убеждения люди часто держатся по той причине, что под этими убеждениями есть ещё что-то важное для них. Как, например, для Вас:

Виктория

так ощущается уверенность в мужчине и опора

То есть, если он вкладывает 50 % и не больше, то опору Вы уже не чувствуете? Проблема-то здесь не у него, а у Вас - это Вам не хватает чувства опоры по жизни, и его Вы как бы "назначили" ответственным за это. Но партнёр по отношениям не должен решать наши внутренние проблемы.

Да, хорошо, когда у нас есть человек, на которого можно положиться, но надо понимать, что это делается по его желанию, а не потому, что он Вам что-то обязан делать. Понимаете? Он Вам не папа и не мама. 

Неужели нет других моментов в ваших отношениях, по которым Вы могли бы увидеть его любовь к Вам и заботу? Разве вопрос количества вложенных денег решает всё?

Подумайте об этом, если хотите действительно сохранить и развивать отношения, а не просто упрямиться как девочка, которой хочется, чтобы всё и всегда было по её желаниям и капризам. Ну и, в случае понимания, что у Вас есть свои внутренние вопросы в области устойчивости и поддержки, пройдите курс работы с психологом, чтобы обрести эту внутреннюю уверенность. Тогда не нужно будет искать её вовне. Тем более, что внешним мы не владеем. Жизнь человека и его присутствие в нашей жизни не в области нашего контроля. То, что каждый из нас действительно контролирует и может изменять - это он сам, а также его мысли, чувства и представления о жизни.

Всего Вам доброго!

г. Стерлитамак, Марина Сергеева, психолог для взрослых

Здравствуйте, Виктория!

Ваши чувства в этой ситуации абсолютно понятны. Когда в отношениях возникают разногласия, особенно по таким важным вопросам, как финансы, это может вызывать разочарование и сомнения. Важно разобраться, что стоит за этими чувствами, и понять, как двигаться дальше.

Тема финансов в отношениях действительно сложна, и у каждого свои ожидания. Если для Вас важно, чтобы мужчина вкладывался больше, это не делает Вас «неправой». Это часть Ваших представлений о комфортных отношениях и уверенности в партнёре. Однако, если Ваш парень придерживается принципа равного вклада, это может отражать его ценности и взгляд на партнёрство. Разные подходы здесь не означают, что кто-то из вас неправ, но показывают, что у вас разные ожидания.

То, что Вас не услышали, может говорить о том, что Вы ещё не нашли способа донести свои чувства, чтобы быть понятой. Аргументы не всегда нужны — достаточно честно выразить свои переживания. Например, можно сказать: «Мне важно чувствовать, что ты заботишься обо мне, и для меня это выражается через больший вклад мужчины. Это не значит, что я не хочу быть равным партнёром, но так я ощущаю поддержку». Такое объяснение может помочь Вашему партнёру лучше понять, что Вы чувствуете.

Ваши слёзы в конфликтах — это сигнал, что Вас переполняют эмоции, и Вы чувствуете, что Вас не понимают. Это естественная реакция, но она может мешать конструктивному общению. Попробуйте заранее продумать, что именно Вы хотите сказать, и начните разговор в спокойной обстановке, когда Вы оба настроены слушать друг друга.

Если после всех разговоров Вы всё ещё чувствуете, что Вас не понимают и Ваши ценности не совпадают, важно честно ответить себе на вопрос: комфортно ли Вам будет строить долгосрочные отношения с этим человеком? Совпадение взглядов на важные темы — одна из основ гармонии в паре.

Вы уже делаете важный шаг, анализируя ситуацию и свои чувства. Прислушивайтесь к себе: Ваши потребности имеют значение, и вы заслуживаете быть в отношениях, где Вас понимают и поддерживают.

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Вы хотите быть на содержании мужчины? 
 А он строит партнерские отношения. 
Вы просто так хотите, а у него позиция и аргументы. Вы считаете, что он должен? 
  А он считает, что кормить взрослую женщину, как недееспособную инвалидку или ребенка, странная история…

Клинический психолог, врач-психотерапевт, педагог, судебный психолог-эксперт Елена Асланова.

     Очная психологическая группа «Стратегия игры»

       Работаю в антикризисной психотерапии, авторские методики, парадигма провокационной психологии. Психодиагностика вашего состояния и вашей ситуации.

    Антикризисная психология дает эффективные методы провокационной психотерапии. В клиентах поддерживается осознанные действия и не поддерживается позиция жертвы. Психолог выстраивает общение на уважении в клиенте взрослой ответственности за себя.

         Для записи на консультацию вы можете написать смс или голосовое сообщение по моим контактам; консультация по видеосвязи в удобное время, либо очная встреча в Москве по предварительной договоренности лично со мной.