Презрение к своему партнеру.

    Вета, добрый день!

   Прежде всего, важно признать и принять свои чувства. Вы уже сделали значительный шаг, осознав, что одновременно вас переполняют противоречивые эмоции — презрение и любовь. Попробуйте принять их как естественную часть вашего опыта, не осуждая себя за это. Разрешите себе испытывать эти эмоции, не пытаясь их подавлять или игнорировать. Возможно, ведение дневника поможет вам осознанно проанализировать свои чувства и разложить их по полочкам.

   Далее, подумайте, какие конкретные действия могли бы поспособствовать восстановлению доверия. Один из способов — это честный и искренний разговор с вашим партнером (в идеале проработка с психотерапевтом, именно ПРОРАБОТКА, а не просто "обсуждение с психологом, которое уже было"). Поделитесь с ним своими переживаниями, без обвинений и упреков. Расскажите, как его признание повлияло на ваше мнение о ваших отношениях и какое значение это имеет для вас. Важно, чтобы он тоже имел возможность выразить свое понимание ситуации и высказать свои чувства. Цель такого разговора — создать пространство для открытого и безопасного обмена мнениями.

   Также можно рассмотреть возможность совместного участия в парных консультациях или программах по улучшению отношений. Это поможет создать новые позитивные впечатления и укрепить эмоциональную связь. Если работа с профессионалом уже не рассматривается, есть много практических методик и упражнений, которые пары могут использовать самостоятельно. 

   Наконец, подумайте о том, как вы хотите видеть свои отношения в будущем. Создайте совместное видение, основываясь на взаимном уважении, поддержке и доверии. Постепенно включайте это видение в вашу повседневную жизнь через небольшие, но значимые шаги. Помните, что доверие восстанавливается не мгновенно, и этот процесс требует времени и усилий с обеих сторон. Уделяйте внимание каждому прогрессу, даже если он кажется незначительным, и отмечайте моменты, которые укрепляют вашу связь.

  Вета, если у вас будет желание получше разобраться в ваших противоречивых чувствах, то можете позвонить или написать мне, а я в свою очередь, буду готов помочь вам в решении описанной вами проблемы.

  Всего наилучшего вам и вашим близким!

Консультации Иркутск, Братск, Красноярск и консультации онлайн.

Здравствуйте.

Хотела поделиться своим видением Вашей ситуации. Интересный  этот момент :

Вета

после нашего утреннего секса рассказал про один...

когда после  совместной  интимной близости с Вами, МЧ  начинает говорить о своем  сожалении, о другои женщине. 

Остается непонятно, для чего он рассказал об этом, Вам ?  Что он хотел этим разговором донести до Вас ?  Что бы, что  произошло в Ваших отношениях ? Для чего в отношениях со своей близкои женщиной, вспоминать о другои ? Вспоминать о  поступках других мужчин ?

Вам самои понятно ?

Складывается впечатление, то ли МЧ хотел показать, что он  предан  только Вам. То ли его, что то не устраивает в Ваших интимных отношениях... Этот момент остается закрыт. 

Вета

С тех пор я его презираю

Не удивительно, что у Вас поднялись чувства на  его слова. Похоже, что Вы чувствуете, что Вас задевают его слова. Вам, неприятно и  больно. Вы злитесь или обижаетесь за это на него. И  Ваше доверие к нему, сильно покачнулось. Появились  другие чувства к МЧ, другое отношение к нему ... Похоже, что этих эмоции так много и они  теперь влияют и мешают Вам оставаться с ним в отношениях.

Вета 

Как уменьшить чувство презрения

Теперь, Вы больше о нем знаете, каким МЧ может быть реальным. С его реальными потребностями и желаниями. 

Вета

поступил как непорядочный человек.

Не могу с Вами согласиться в этом месте. МЧ не поступил так, как другие парни. 

Он этого не сделал. Но Вас задевает сама мысль, что он мог так поступить. Вы  себе дофантазировали этот момент. 

А реальность она другая. МЧ пытается, что то донести до Вас своим воспоминанием о прошлои ситуации.

Было бы полезно, Вам самой быть внимательной к  своим переживаниям и к  словам МЧ, так как  они влияют  и на поведение  МЧ и на Вас. И прояснять, смысл сказанного, а не додумывать самои.  Тогда у Вас самои появиться  ясность и определенность в том, что происходит в отношениях, а затем уже появляется возможность и влиять на саму ситуацию. 

Я так вижу Вашу ситуацию.  

С уважением,
практикующии психолог Ираида Шевелева
г Воронеж,Россия

Добрый день Вета!

Вета

Только можно какие-то конкретные действия, просто обсуждение с психологом уже было

Работа по этому запросу с психологом результатов не дала и Вы здесь в публичном доступе просите прямо конкретных действий - я правильно понял?

     Тогда это может означать два варианта:

Первый - Вы все уже знаете, и Ваше внутренне "Я" пытается убедить себя же в бесполезности этого действия. В этом месте Вы все знаете и без нас, но вопрос остается не решенным!

Второй вариант предположительно может означать, что для себя Вы уже все решили, но остановиться в претензиях к партнеру уже не можете. Прошел год. В отношениях у Вас все в порядке, в интимном плане постоянство, а Вам все так же на душе по этому случаю не комфортно.

     Исходя из этих вариантов, мне лично не понятно - это провокация или действительно крик о помощи?

Но, все же дам свою рекомендацию по случаю:

Вета

Как уменьшить чувство презрения

Вот основная причина Вашего внутреннего конфликта. Ситуация давно прошла, причем и упомянута была однажды, а Вас не отпускает целый год! Если исключить его исповедь и оставить лишь презрение, тогда вопрос: оно появилось в этих отношениях или подобное происходило в прошлых?

     Если эта ситуация повторяется, тогда чувство неудовлетворенности не остановит Ваше сознание, следовательно, в скором времени эти отношения завершатся. Понимаете, про что я? Я про то, что возможно основная причина лежит намного глубже и бессознательное преднамеренно выбирает причину, чтобы запустить свой механизм разрушения и тогда мы подходим к удовлетворению внутренних потребностей, которые остаются не проработанные.

Об этом и об остальном мы можем поговорить в удобном для Вас формате. Данные в профиле.

Консультирую он-лайн!

С уважением. Владимир

Доброго времени суток Вета!

У меня к Вам несколько уточняющих вопросов.

1. Вы разобрали эту ситуацию с МЧ? Если "да", то как он объяснил свои эмоции? 

2. Вы почти год презираете МЧ, но остаётесь в отношениях, потому что его любите. Презрение - это эмоция, любовь - это тоже эмоция. Вы находитесь в конфликте двух эмоций и не можете определиться, какая из них сильнее. 

Вероятнее всего, в какой-то момент презрение берёт вверх, а в какой-то любовь. Это может продолжаться вечно! 

Чтобы разрешить это противостояние, попробуйте понять что первично, а что вторично. Когда будет это понимание, тогда нужно будет проработать менее значимую проблему. Т. е. отпустить её, оставить в прошлом и исключить из настоящей жизни.

Вета

Как уменьшить чувство презрения и вернуть доверие?

Про любовь и презрение я написал в 2 пункте.

С доверием дела обстоят посложнее!

Ваше доверие напрямую зависит от поведения и поступков МЧ. Обобщённо, от Вашей реакции на действия МЧ, в которых будет подтверждаться Ваша значимость в отношениях для него. Внимание и забота к Вам и т. д. Как Вы понимаете на это нужно время. 

Как Вы думаете, сколько Вам потребуется времени, чтобы снова начать доверять МЧ?

Жду обратную связь, чтобы подытожить и дать рекомендации!  

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Юрий Моисеевич.

Здравствуйте,Вета.

Если конкретно,то важно научиться жить здесь и сейчас и не погружаться в прошлое или будущее.Еще-обижаться только тогда,когда нарушаются Ваши границы.В данном случае,границы не нарушены.Это Ваш сценарий-мучить себя прошлым.Решайте эти два вопроса.