Как пережить развод с мужем?

Здравствуйте, Анна. 

Развод - это очень тяжёлое испытание, примите поддержку. Очень трудно жить в режиме эмоциональных качелий, когда неизвестно, что будет в следующий момент. 

Конец это ваших отношений или нет, зависит не только от вашего мужа. Он может вести себя как угодно. Важно, чего хотите вы. Очень хорошо, что вы вспомнили о своих границах и взаимном уважении. Вы строили планы и покупки квартиры и детях. Возможно ли ввязываться в подобные проекты, когда нет стабильности. 

Сейчас вам грустно, проходит процесс горе вания. Эти чувства необходимо прожить, со временем станет легче. Вы переосмыслите полученный опыт и сможете построить здоровые отношения. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Добрый день, Анна!

Представляю как трудно Вам было находиться в состоянии неопределённости, когда не можешь угадать что в следующий момент ждать от любимого человека и как это трудно жить без поддержки своей семьи в реализации общих планов и целей. Предположу, что Вы очень устали в этих отношениях.

Как поведёт себя Ваш муж можно только догадываться, но тут важнее Вам разобраться в своих чувствах, почему Вы были готовы находиться в таких нестабильных отношениях, возможно у Вас уже был опыт связанный с построением подобных отношений ранее с кем-то из родителей. 

Важно принимать решения с заботой о себе и выставлять границы допустимого. Если не разобраться в ситуации есть риск снова попасть в круг бомбардировки любовью и последующего отчуждения с этим или с другим мужчиной.

Помогу Вам разобраться и прожить стадию горевания при разводе на сессии. 

С пониманием и уважением к Вашим чувствам, психолог Колесникова Оксана

Анна, добрый день.

Вы описали свою жизненную ситуацию, и, судя по всему, уже сделали для себя какие-то выводы, а также приняли решение. Но чувствуется, что что-то вас озадачивает и возникает ощущение, что вы сделали все, что могли.

Вы правы в том, что ваш муж невольно втаскивал вас в какую-то игру. И вы понимаете, что эта игра убивает и ваши чувства и ваши с ним отношения в целом. Тут можно предположить, что вашим муже движет не только игра, но еще и проявление каких-то психологических защит, которые, в свою очередь, являются проявлением последствия какой-то ранней психической травмы.

Анна

У мужа аденома гипофиза, я предполагала что его странное поведение связано с этим, но на людях он совершенно спокоен и адекватен. А со мной то пылинки с меня сдувает что я у него сама лучшая, то не знакомый человек ему и пошли разводиться.

Анна

Вот честно никогда такого не видела , но у человека будто две личности. Один идеальный, любящий, семьянин. А другой подросток травмированный.

Возможно, такое поведение и такие состояния являются проявлением диссоциативных защит. И это может быть связано с расщепленной самоидентификацией. Иногда психологические травмы или стрессовые ситуации могут приводить к тому, что часть личности человека как бы застывает в состоянии того стресса, который он получил от травму. Или же часть личности застывает в том состоянии, в которое ее вывели сработавшие на стресс психологические защиты. 

Если человек застыл в том состоянии, в котором он подвергся стрессу, то мы можем наблюдать в поведении человека признаки какой-то инфантильности и как бы неспособности быть в полной мере взрослым человеком. Можно сказать, что травма как бы блокировала возможность развития какие-то навыков. В чем-то человек развивается и взрослеет, в каких-то вопросах остается травмированным ребенком / подростком / ...

В тех случаях, когда психологические защиты "огораживают" человека от воздействия на него стрессовых ситуаций, они как бы выводят его Я куда-то в сторону: "я не здесь, я в другом месте", "это все происходит не со мной". Психологические защиты - это спонтанные и действующие в бессознательном режиме "психические механизмы", которые спасают Я человека, и его личность от разрушения в стрессовых ситуациях.

В некоторых случаях эти психологические защиты могут как бы "вырывать" отдельные периоды жизни человека из общего потока его переживаний и мыслей. Эти фрагменты жизни как бы помещаются в отдельную "капсулу" и целиком вытесняются из сознания, вместе с неприятными и болезненными воспоминаниями, вместе с тем психическим состоянием, в котором человек в те периоды жизни находился.

Можно предположить, что в те моменты, когда ваш муж начинает себя вести как "травмированный подросток", он как бы проваливается в какие-то свои старые болезненные состояния. Или можно сказать по-другому: эти подавленные в обычной жизни состояния вдруг прорываются в его сознание и захватывают его целиком. 

Почитайте статьи о таких типах защит, и таких состояниях:

• два типа диссоциативных защит: https://www.all-psy.com/stati/detail/10851
• устойчивые психические состояния: https://www.all-psy.com/stati/detail/9895

Я описал возможные интерпретации того, что происходит с вашим мужем для того, чтобы у вас могли сформироваться какие-то представления о том, что происходит и с чем вы столкнулись. Возможно, я ошибаюсь, но тут явно просматриваются последствия каких-то психологических травм, а не только проблемы, связанные с "аденомой гипофиза".

Анна

Бывала что он начинал пить дома в другой комнате , громко смеяться и потом убегал пьяный кататься на машине и снова просить развод. Но когда я подходила и говорила все глупости я тебя люблю, он приходил в себя и просил за все прощение. Говорил дурак, что специально манипулировал, чтобы я подошла первая.

Это похоже на проявление "сценарной игры". То есть, когда-то в жизни человека периодически случались какие-то стрессовые травмирующие его события, которые ему нужно было как-то преодолевать. Возможно, он был невольным свидетелем того, как эти игры разыгрывались кем-то из его близких. Сначала нужно сделать что-то такое, чтобы почувствовать себя безрассудным и невменяемым, потом идет фаза наказания и аутоагрессии (развод - это направлено не на вас, а на самого себя). И в итоге идет покаяние, раскаянье и получение прощения. Как это у Мандельштама: "Он исповедоваться хочет, но согрешить сперва".

Если это так, то одной из причин того, что он выбрал вас в жены, является то, что вы как раз так, которая может понимать и прощать. И тут возникает вопрос: "а по какой причине вы выбрали его себе в мужья". И психологические игры и отношения - это всегда игра на двоих.

Анна

Смешанные чувства у меня. Как бы тяжело что столько времени жила в надежде. Всегда верила в него. Денег не просила. Сама работаю, готовлю, дома кушать готовлю, любила и была хорошей женой. Единственно просила стабильности, чтобы идти вместе к целям и потихоньку бросать вредные привычки. Но как то раз он мне сказал , я не создан для семьи, мне нравится жить в общаге на матрасе, курить и пить. Работать и тратить в свое удовольствие.

Получается, что в этих отношениях у вас есть или уже была какая-то своя цель, вы реализовывали какой-то свои сценарий. Вы как бы воспитывали или спали его, помогая ему "потихоньку бросать вредные привычки". Но он может иметь какие-то свои цели, и возможно, часть из этих целей или жизненных сценариев, которые он не очень осознанно реализует, не совпадали с вашими.

"Я не создан для семьи, мне нравится жить в общаге на матрасе, курить и пить. Работать и тратить в свое удовольствие" - это действительно плохо монтируется с планами по созданию семьи и рождению детей.

Развод редко переживается легко. Это всегда крушение каких-то надежд, планов, привычек. Приходится как бы рвать что-то выстроенное вместе, или же разрушать свои иллюзии. Вам сейчас важно понять, от чего вы, собственно, отказываетесь, какие "переплетения судеб" вы распутываете, какие связи рвете. Это и те игры, в которые вы оба попадали, это и та близость, которая этими играми уничтожалась. Это и те сценарии и, возможно, какие-то еще не во всем осознаваемые вами внутренние программы, которые вы пытаетесь реализовывать.

Планы по построению семьи - это осознаваемые программы. А вот спасение мужа от вредных привычек - это уже что-то такое, что идет "в нагрузку", тут могут присутствовать какие-то не очень осознанные сценарии. 

Если у вас есть возможность, то попробуйте поработать с психологом. Важно не просто "пережить развод", важно сделать так, чтобы в будущих отношениях не совершать те ошибки, которые были сделаны в предыдущих. Тут важно как бы превратить свои переживания и разрушенные надежды в опыт. Путь и негативные, то именно опыт.