Отсутствие личной жизни, плохие отношения с коллегами

Здравствуйте. Мне 39 лет, живу с мамой и бабушкой. У меня, действительно все плохо (по моему мнению). Мужа и детей у меня нет и даже нет любимого человека. Так случилось, что за всю жизнь у меня ни разу не было серьезных отношений с мужчинами, была одна мимолетная связь длительностью два свидания. Теперь по прошествии большого количества времени я понимаю, что этот мужчина просто использовал меня для своих целей в нужный ему период времени. Друзей у меня тоже нет, вернее есть одна подруга, с которой мы давно не общались в виду ее занятости работой, семьей, детьми. Это подруга, которая даже про мой день рождения уже не помнит. Однокашники, с которыми я близко общались тоже про меня давно забыли. На работе отношения с коллегами не складываются. Я сама понимаю, что дело во мне, я всегда была достаточно закрытым и малообщительным человеком. Активное общение мне и сейчас не требуется (оттуда и мои проблемы с неустроенной личной жизнью, отсутствие друзей и т.д.). Но я не понимаю, почему люди, так называемые коллеги, с которыми общение по работе 1 раз в год, меня открыто ненавидят и об этом я узнаю через третьи лица (слово грубого никому не сказала, а ненависть так и прет), потому что я белая ворона среди этой "элиты"? Или потому что я ненавижу лицемерных людей и у меня есть все основания их так называть - в глаза улыбаются, за глаза матом друг друга кроют и обсуждают (подружки, блин). Я понимаю, что если я сама не хочу особо с людьми общаться, то и люди ко мне тянуться не будут, а общаться я не хочу, так как меня не воспринимают, я никому не интересна, если я пытаюсь с кем-то начать общаться, меня не принимают, отталкивают. Встречая бывших коллег или однокашников, в конце разговора всегда слышу "Что не звонишь? Ты звони, а то я как белка в колесе кручусь, мне некогда звонить" .То есть каждый себя хочет чувствовать необходимым и я хочу того же самого, а не чтобы обо мне вспоминали, только когда нужно на прием к врачу записать (я работаю врачом). Как же мне надоело, что мной открыто пользуются и все на этом, больше для чего-то другого не нужна. Ведь ни один знакомый, приятель/ница никогда не позвонит и не напишет, чтобы просто спросить "Как дела?" Ну почему так? У меня в себе нет никакой уверенности, я себя чувствую никчемным, совершенно ненужным человеком, мне непонятно мое предназначение в жизни. Работа-дом, дом-работа, у меня ничего в жизни не происходит, меня никогда никуда не приглашают (свадьбы, дни рождения и т.д., меня просто не берут в расчет), один сплошной застой и отстой. Люди встречают свою судьбу, любовь, рожают детей, радуются жизни, а мне и радоваться нечему. Просто жить не хочется, не вижу смысла, не чувствую, что будут изменения в жизни. Наглые и красивые сами себе дорогу пробивают, а я так не могу. Иногда думаю, зачем меня вообще родили. У меня руки опустились уже давно, не хочу ничего делать, что-то менять в соей жизни, потому что бесполезно. Свою личную жизнь устроить не получится, нет возможности встретить где-то мужчину. а на остановке моя судьба явно не стоит. Я себя чувствую каким-то уродом, по - другому не получается, даже на работе если и принимаю участие в каком-то разговоре, некоторые особи (не самые умные, кстати) считают, что я завожусь, кому-то что-то пытаюсь доказать, хотя это далеко не так и пр этом они же себе и позволяют подобное поведение (что захотела и как захотела, так и сказала). Сейчас я чувствую, что мне как в кино "Служебный роман" хочется не просто исключить всех подруг,, которых и нет, а вообще исключить любое общение, даже с людьми, которые ко мне хорошо относятся. Ничего не хочу, меня реально все бесит, я стала психом, неврастеником, которому хорошо только наедине с собой. Говорят, что выхода нет только из гроба, а я считаю, что и из моей ситуации тоже.