Невероятная нестабильность в поведении и эмоциях, как найти себя?

Мне 19 лет, я понимаю, что возраст очень молодой и всё ещё может измениться, но мне плохо прямо сейчас. Так вот. Живу какими-то перебивками - то большую часть времени ничего не хочу делать; хожу на учёбу/работу через силу; не могу заняться даже любимым хобби, хотя это приносит мне определённое удовольствие; общение с близки тоже становится не самым приятным; перестаю как-то хотеть выделиться, самореализовываться, выражаться; не слежу за собой в такие периоды - вообще всё равно на внешний вид, на положение в коллективе, что люди подумают и тд, не хочу новых знакомст, отношений и тд, потому что не вижу причины зачем это всё, а второй период - хочу всё. Живу огромной радостью, очень впечатлительная, хочу учиться, стать той самой эстетичной, успешной, хочу подниматься по карьерной лестнице, заниматься спортом, заводить ещё друзей, найти новые хобби - ой теперь я буду вязать, ой я буду шить, ой я занимаюсь ногтями!!!Ой я сейчас найду любовь всей жизни - пойду с кем-нибудь познакомлюсь! Ой вот бы переехать в другую страну!!! Я буду танцевать! Ой может записаться учить немецкий! Ой неконтролируемо потрачу все деньги на новую одежду, составлю свой стиль, буду подниматься в 5 утра - делать укладку, макияж, наряжаться, ведь теперь мне не всё равно как я выгляжу! Это безумие "ой хочу жить!" длится неделю или меньше, а потом словно что-то переворачивается обратно внутри и я смотрю на себя и думаю "чем ты занимаешься? зачем тебе это всё? что ты надела? зачем ты это купила? зачем ты с ним переписываешься..? " и вот опять гнию с ещё большей силой. Я словно сама себя качаю на качелях.

Теперь, когда случается эта фаза "хочу жить" мне противно и тревожно, потому что какая-то часть меня знает, что не нужно пытаться. Словно для меня внутри факт того, что я делаю что-то хорошее для себя (в понимании устоявшейся человеческой морали и понятий) - расщепляет мою личность, словно я не могу такой быть, я притворяюсь, я это всё равно брошу, это всё не нужно, это не я. При этом я не ищу в жизни смысла, не считают её бессмысленной. Но вот уже года три как этот процесс(деятельности и жизни) вызывает только "какая разница?" "это не нужно мне" и тд.

Не знаю как с этим бороться.... Очень злюсь на себя после такого маниакального периода, ведь после него очень плохо...