Измена во время расставания, как простить парня?

Здравствуйте, Елена! Понимаю Ваши чувства боли и непонимания. 

Что сейчас происходит с Вами? Что Вам сейчас нужно, в данный момент? Что сейчас испытываете к молодому человеку? 

Видно по описанию, что молодому человеку важны отношения, Вы сами. Но что хочется Вам? 

Злость, гнев, отчаяние после измены это нормально, это важно прожить, а вот что будет потом, надо наблюдать за своими чувствами и желаниями.

Если интересно, можете почитать психолога Травкову, у нее есть книга про неверность, возможно есть лекции или интервью. 

Измена может разбить отношения в дребезки, а может их укрепить, как бы это ни парадоксально звучало.

Слушайте себя!

Ольга Зайцева
Помогаю находить внутренне равновесие!

Елена, добрый день!

Сочувствую, что приходится проходить через такие сложные переживания. Если я правильно поняла, то у вас были хорошие отношения, единственной проблемой было то, что вашему молодому человеку очень не нравилось, когда вы иногда выпивали с подругами, и вам пришлось подстроиться под него, так как он для вас был важнее. Его измена произошла на фоне, когда вы поссорились и внезапно уехали, не сказав ему ни слова. Я очень сочувствую вам обоим, так как похоже вам не получилось поговорить и услышать друг друга. Почему для вашего молодого человека вопрос выпивки такой больной и острый? Может есть какая-то семейная история, которая его сильно триггерит и он уже не может допустить, чтобы вы выпили даже немного в компании подруг. Измена очень сложно проживается, поэтому важно понять истинную причину для себя, почему так произошло (человек вас всё время обманывал или это единичный случай в аффекте и т.д.), понять и принять свои чувства (я ужасно злюсь на него, но продолжаю любить, а может я испытываю ярость и его ненавижу, он мне отвратителен и т.д.), что он для меня значит, хочу ли я быть рядом с ним, что я даю в наших отношениях, что получаю от них. Очень много пунктов для исследования и понимания себя, чтобы принять какое-то решение. И решение точно не будет лёгким, в любом случае вы что-то теряете. Забыть измену нельзя, она останется, но будет ли она отравлять ваши отношения, если вы решите остаться, повлияет ли на следующие, если вы решите расстаться, зависит от вас.

Если нужна помощь, чтобы разобраться в своих сложных чувствах, могу быть рядом. 

С уважением,
Вероника Кулешова

Елена, во всей вашей истории прослеживается одна общая особенность... и вы, и ваш парень совершаете все важные поступки в сильном эмоциональном состоянии. Более того, общий фон ваших отношений тоже очень эмоциональный - вы пишите, что оба очень любите друг друга. Но при этом, находясь в сильных эмоциях, вы не смогли решить важные для вашей совместной жизни вопросы. Не разобрались с ценностями, мировоззрением... Такие сильные чувства обычно обусловлены гормонами и не могут быть такими всю жизнь. Обычно от нескольких месяцев до года они острые, а дальше начинают затихать и партнеры уже смотрят друг на друга без "розовых очков" и начинают замечать не схожесть, а противоречие взглядов. У вас как раз постепенно происходит переход к этому этапу отношений. Но вы для себя не выяснили главных моментов. Вам сейчас нужно принимать важное решение, но нет доверия человеку, нет понимания его ценностей. Вы сами также не готовы менять свои привычки ради него. Вероятно, он тоже не будет доверять вам. Как-будто вам за этот период не хватило разговоров "по-взрослому". Вы так и не смогли понять друг друга. Поэтому, есть риск, что вы принесете в замужество все проблемы. Перед таким важным шагом лучше со специалистом разобрать все волнующие вас вопросы. Либо самой получить личную консультацию, чтобы потом не было сожаления. Я вас готова в этом поддержать и помочь!

С уважением психолог-психотерапевт Никифорова Ольга!

Вы запретили мужчине ставить вам условия и указывать что вам делать и с кем общаться. Одновременно вы указываете ему, что обязан делать он и с кем общаться ему можно, а с девушками кататься нельзя…

    Отношения строят на взаимных обязательствах и договоренности. Или отношения разваливаются. 

Клинический психолог, врач-психотерапевт, педагог, судебный психолог-эксперт Елена Асланова.

     Очная психологическая группа «Стратегия игры»

       Работаю в антикризисной психотерапии, авторские методики, парадигма провокационной психологии. Психодиагностика вашего состояния и вашей ситуации.

    Антикризисная психология дает эффективные методы провокационной психотерапии. В клиентах поддерживается осознанные действия и не поддерживается позиция жертвы. Психолог выстраивает общение на уважении в клиенте взрослой ответственности за себя.

         Для записи на консультацию вы можете написать смс или голосовое сообщение по моим контактам; консультация по видеосвязи в удобное время, либо очная встреча в Москве по предварительной договоренности лично со мной.

Добрый день Елена!

     Встречи, отношения, любовь измена - это понятно, но в Вашем сообщении нет основного,  а это признания в том, что вы оба еще не наигрались в жизни. У Вас подруги, общение, развлечения, у него спорт и прочее - зачем вам это? Зачем семья, зачем серьезность в отношениях? Он на гране срыва, а Вы способны перешагнуть, забыть и пойти дальше. Вот кстати по этой теме очередной вопрос - дальше куда и тогда очередное - зачем?

     На самом деле я ни в коем случае не пытаюсь вас осуждать - вы оба взрослые и вполне отдаете себе отчет в действиях. Отсутствие самого понимания "зачем" и не дает полного ответа про будущее. В данном случае я отталкиваюсь именно от этого, потому, что если ответа нет либо он не корректен, тогда эти качели не закончатся, а дальше будет все только сложнее.

Консультирую он-лайн!

С уважением, Владимир.