Как перестать тревожиться за дочь?

Добрый день, Ирина!

Совсем убрать тревожность не получится. Тревога говорит о том, что вы хорошая мама, которая любит дочь.

И вы правильно понимаете, что запрет только усугубит ситуацию. 

Сейчас важно, чтобы в ваших отношениях с дочкой осталось доверие, чтобы она знала, что вы о ней беспокоитесь, но признаете её право на свою жизнь. Поговорите с дочкой, расскажите о своих опасениях, не давите, но дайте понять, что вы на её стороне, так, чтобы она знала, что если будут сложности, она могла бы прийти к вам.

Понимание, что даже если дочь будет жить не с вами, но ваша связь не прервется, может снизить тревогу.

С уважением, Татьяна Пономарева. 

Здравствуйте, Ирина.

Тревожность ваша вполне адекватна, ведь до 18-ти летия вы за неё отвечаете. И вы имеете полное право и даже обязанность контролировать её жизнь. Разумеется в разумных пределах без нарушения личных границ. И данные правила не просто так придуманы, случись чего, вы будете виноваты.

Ирина,  а что такого происходит, что дочка так стремится уйти из дома? Почему дело доходит до скандала? Может это её способ манипуляции? В любом случае, стоит разобраться в ваших отношениях, ведь когда-то между вами что-то пошло не так. 

Я бы рекомендовала психолога и дочке и вам.

Успехов!

Клинический психолог, гештальт-терапевт Теврият Гусейнова

Здравствуйте, Ирина!

Как будто, вы все же готовы принять то, что дочь будет жить с парнем. Осознаете, что проблема частично в вас. Это большой шаг к осознанности. Можете себя похвалить за это.

С одной стороны, мы мамы не можем не беспокоиться за наших детей и совсем тревогу убрать невозможно. С другой - тревога может быть трудно переносимой. Иногда справляться с тревожными состояниями самостоятельно бывает крайне сложно. В этом случае, необходимо прорабатывать свои тревожные чувства. В аналитическом направлении принцип проработки состоит в том, что человек проговаривая свои сложные эмоции, как бы переживает их заново и, тем самым, постепенно адаптируется  к сложным переживаниям, учится справляться с ними без избыточного волнения.

Если хотели бы поговорить об этом подробнее - обращайтесь. Консультирую онлайн и очно.

Всего вам доброго!

Остапец Ольга Васильевна, психолог-психоаналитик, член ЕКПП

Никаких «самостоятельностей» в 16 лет нет! Ваши тревоги нормальны, ибо пока вы несете полную ответственность за поведение и состояние дочери. Она хочет жить по взрослому, но фактически живет на вашей шее. Полная законная дееспособность наступает в 18 лет. До этого возраста, ребёнок имеет право жить самостоятельно и независимо, если: 

 1-зарабатывает самостоятельно деньги и работает с разрешения родителей

2-имеет право на интимные отношения по возрасту согласия

3-контролируется родителями в правовых и законом обозначимых правах

    Чтоб ваша тревога прошла, необходимо с дочерью обозначить приемлемое допустимое поведение и чтоб обе стороны соблюдали договоренности. Нужна консультация для вас двоих! 
 Все ваши вопросы про сепарацию. 
Про сепарацию
1. Суть сепарации - автономия. Сепарация не гарантирует счастья, денег, любви и иных ништяков.
2. Сепарация не для всех. Многие между автономией и зависимостью от родителей выбирают второе. Если человеку так комфортно, то и ок. Лучше задайте себе вопрос, что вас так будоражит, что вам обязательно нужно тыкать в человека пальчиком и объяснять ему, как он не правильно живёт? Ответы "он же мой муж (жена)" не принимаются. (В этом месте передаём пламенный привет свекровям и тещам)
3. Нередко встречается вариант, когда бессознательно выбирается более сильный партнер, который должен встать, например, между сыном и мамой, и помочь 'мальчику' сепарироваться, а лучше сделать это за него. Очень витиеватый сценарий разворачивается в таких случаях, но сейчас не об этом.
4. Сепарационная тревога вечна. Степень этой тревоги может быть разной, проявляться она тоже может по-разному, её нельзя 'вылечить'. Для взрослого человека характерно умение справляться с сепарационной тревогой. Способы могут быть разными. Чем больше автономии, тем меньше сепарационной тревоги, и наоборот. Не чувствовать сепарационную тревогу - не задача сепарации, задача сепарации - научиться с тревогой жить или справляться.
5. Хотим мы автономии или не хотим, легко определяется по тому, что мы делаем. Часто мы хотим говорить, что нам не хватает свободы, более жёстких границ и самостоятельности. Но. Мы хотим об этом говорить, но не хотим что-либо для этого делать. Хотеть говорить и делать - разные вещи.
6. Родители вправе иметь свою картину мира, систему ценностей и представления о жизни собственных детей. Все тоже самое относится и к детям в отношении родителей. Конфликт возникает там, где каждая из сторон считает, что именно вторая сторона не права и должна измениться. Выяснение отношений может продолжаться сколь угодно долго, что оставляет детей и родителей в плотной связке. Значит, мы хотим быть правыми, а не автономными, и готовы за свою правоту платить такую сомнительную цену.
Одна из характеристик взрослости - не отпрашиваться и не спрашивать разрешение на свою жизнь. 'Я хочу, чтобы родитель разрешил, купил, не запрещал, не злился и т.п.' - это запрос не на сепарацию, а на 'поменяйте мне родителя'.
7. Условия взаимоотношений между родителями и детьми диктует тот, у кого ресурс: деньги, жилплощадь, время, возможность сидеть с ребёнком, эмоциональная стабильность. И это именно тот ресурс, в котором другой нуждается, т.е, которого у другого нет или не хватает. Хотите автономии? Наращивайте ресурсы. Или ищите варианты, где эти самые ресурсы добывать, кроме родителей.
Жить на родительской жилплощади, есть из родительского холодильника, юзать бабушку, как бесплатную няню, и требовать при этом, чтобы родители жили по вашим правилам, как минимум, смешная идея.
8. Вопрос сепарации - вопрос выбора, чьи интересы обслуживать (свои или родительские). Например, мама волнуется, когда дочь ходит на свидания. Можно своей жизнью обслуживать мамино спокойствие. А можно свои интересы и свою личную жизнь. Это вопрос выбора.
9. Детям проще сепарироваться от достаточно хороших родителей, нежели от 'плохих'. Задача родителей напитать детей любовью, уверенностью, теплом для взрослой жизни. Когда ребёнок получил своё, что ему причитается по праву рождения, легче сделать шаг от родителей. Метафора с обеденным столом здесь очень уместна. Сытому человеку всегда легче встать из-за стола. Голодному - сложнее, ему кажется, что если ещё немного посидеть, то обязательно докормят, долюбят, осознают и додадут. Неправда. Родители не додают не потому что не хотят, а потому что у них больше ничего нет. Но продолжать высиживать и надеяться можно. Вопрос выбора.
10. Сепарация не предполагает разрыва отношений с родителями. Но иногда так случается. Например, если родители токсичные.
11. Чем меньше у родителей собственной жизни, тем больше они претендуют на жизнь детей. И обратное тоже верно.

Клинический психолог, врач-психотерапевт, педагог, судебный психолог-эксперт Елена Асланова.

     Очная психологическая группа «Стратегия игры»

       Работаю в антикризисной психотерапии, авторские методики, парадигма провокационной психологии. Психодиагностика вашего состояния и вашей ситуации.

    Антикризисная психология дает эффективные методы провокационной психотерапии. В клиентах поддерживается осознанные действия и не поддерживается позиция жертвы. Психолог выстраивает общение на уважении в клиенте взрослой ответственности за себя.

         Для записи на консультацию вы можете написать смс или голосовое сообщение по моим контактам; консультация по видеосвязи в удобное время, либо очная встреча в Москве по предварительной договоренности лично со мной.