Я 4 месяца как замужем , с моим мужем в отношениях больше 6 лет , а знакомы больше 10 лет. Все бы прекрасно, но есть одно но , у нас с ним разные понятия о семье … Дело в том, что у меня в семье родители никак не взаимодейвует по сей день друг с другом , мама в телефоне, папа в телевизоре , даже дома почти не разговаривают , банально даже « как день прошел» я ни разу не слышала . А что бы вместе куда-то выбираться, этого вообще никогда не было . Когда бывают совместные выходные , папа такой « Пока, я в баню/На рыбалку» итп. И для меня это самый большой страх, что у меня в моей семье будет так же . Недавно муж упрекнул меня , что я редко одного его отпускаю гулять с друзьями, что мол это не правильно , на мой вопрос « Что нам мешает вместе пойти к твоим друзьям» он ответил « Ну а если мы в баню пойдем , все мужики и тут ты одна девушка» . И он сказал такую фразу , которая меня очень задела « Иногда нужно делать передышку друг от друга» ( типо он с друзьями день , я с подругами) , а меня аж взбесило . Если ты любишь человека, никаких передышек от него, ты не захочешь! От мамы родной , ты же не делаешь передышки ? Нет ! Потому что ты её любишь, это родной тебе человек. А тут жена и значит нужно делать передышки ?!
Я ему говорю, что у меня с подругами разные интересы, они движ Париж, клубы , бары , а я ? Я замужняя девушка. На что он говорит « Так сходи в клуб , я не запрещаю » А для меня , это табу . Ну у меня с детка прям принцип , что замужняя девушка по клубам таскается не должна , я же не девушка легкого поведения какая-то . Я понимаю с мужем сходить , но одной , нет , нет и ещё раз нет !
Я с детка мечтала , что я буду с мужем все делать вместе и готовить и убирать , и гулять с друзьями , а тут он, со своими «передышками» . Просто дело в том, что он военный и бывает его нет по 3-4 дня дома , бывает по 2 недели . А до замужества я вообще ждала его 4 года из военной академии, он приезжал только на Новый год ( на месяц ) и уезжал обратно . И вот я не знаю , это во мне, что-то не то , у меня какие то не те понятия о семье или у него ? И как придти к компромиссу ? Какие вопросы можно задать партнеру , что бы понять его и его « тараканов» в голове … С тем учетом, что он считает , что прав он, а я считаю, что он не прав, а права я . Я знаю что он меня любит и я его очень сильно, но я боюсь , что вот эта ситуация, может очень сильно сказаться на наших отношениях.
4000 р.
Наталья, здравствуйте.
Вы движимы страхом потери и стремитесь быть все время рядом с супругом.
Однако "чем туже затягивается ошейник тем больше собака мечтает сбежать"
И для меня это самый большой страх, что у меня в моей семье будет так же .
Предлагаю Вам отработать Ваш страх потери и повысить уровень доверия себе, партнеру и своему выбору.
Потом можно будет идти в построение межличностных договоренностей.
Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн
Наталья, здравствуйте!
Вы правильно делаете, что обращаетесь за помощью. Находясь внутри отношений, имея собственные установки, бывает сложно разобраться с ситуацией.
Вы и ваш муж любите друг друга. Это замечательно!
И я предлагаю вам подумать, что объединяет ваш брак, какие у вас совместные ценности. Это очень интересный вопрос, так как заставляет задуматься над очень глубинными аспектами, на которых держится семейная лодка отношений.
Можно иметь общие ценности, но при этом, например, иметь разные вкусы в чем-то. Бывает, что супруги имеют разные хобби, увлечения. Случается, что одному нужно уединение, а другому-активное общение. Кому-то нужно больше личного пространства, а кто-то готов постоянно быть рядом.
Ваш супруг пытается продемонстрировать вам свои интересы-как ему комфортно, что бы он хотел. Это очень хорошо, что у вас есть диалог, в котором вы можете обсудить, каковы ваши взгляды на совместное проведение времени, досуга. Очень важно, чтобы в семье присутствовало доверие, поддержка. Хорошо, когда у каждого в семье есть возможность развиваться.
Возможно, вам стоит обсудить, какой бы стиль совместного общения вам был бы комфортен? Сколько времени вы хотите проводить вместе, а сколько -поврозь.
Наличие динамики в отношениях позволяет им развиваться. Подумайте, будут ли вам интересны отношения, через какой-то период времени, если вы постоянно будете замкнуты друг на друге? Комфортно ли вам будет?
Как вы считаете, что может вам дать постоянное нахождение друг с другом? А чего вы, возможно, не получите при этом?
Ваш опыт в родительской семье мог способствовать формирование именно такого видения процесса взаимодействия. Но это не единственный сценарий, вариантов может быть много. И ваш супруг придерживается другого понимания. Попробуйте обсудить совместно, как каждый из вас видит взаимодействие, как каждому из вас комфортно.
Посмотрите, чем можете заниматься вы, когда супруг занят своими делами. Это можно сделать, изучив получше себя, свои интересы, особенности, жизненные установки. И если есть непонимание, то можно обратиться к психологу.
Удачи вам!
Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП
4500 р.
Здравствуйте, Наталья!
В вашем сообщении читается много эмоций, негодования, возмущения.
В каждом из нас, родительская семья оставляет свой отпечаток. И поэтому, каждый человек несет в свою новую семью старые установки.
Вы с мужем воспитывались в разных семьях и естественно у вас разные установки, какой должна быть семья.
Вам важно проанализировать свои родительские семьи и понять, что вы берете оттуда, а что нет. Важно понимать, что в одной семье хорошо то другой может вредить...
Ваша семья не родительская. Она ваша и вашего мужа. И вам хорошо бы создать свои правила, свои законы в своей семье.
Наталья
Иногда нужно делать передышку друг от друга» ( типо он с друзьями день , я с подругами) , а меня аж взбесило .
это послужило триггером для вашей травмы. Но у мужа такой травмы не было, и для него это нормально.
Наталья
От мамы родной , ты же не делаешь передышки ?
Вы хотите быть мамой мужу? Даже если это так, в маме беспрерывно нужнаются дети до 3-х лет. Потом сепарируются...
Взрослым людям необходимо личное пространство и общение помимо партнера.
Наталья
Ну у меня с детка прям принцип ,
Наталья
Я с детка мечтала , что я буду с мужем все делать вместе и готовить и убирать ,
Наталья
И для меня это самый большой страх, что у меня в моей семье будет так же .
Много страхов, принципов и ваших ожиданий от брака, которые к сожалению как будто не оправдываются.
У вас с мужем разные картинки семейной жизни.
Вы как будто закрываете свои раны травмы своей семьей с мужем, а он не хочет их закрывать. А общей картинки у вас еще нет.
Наталья
И как придти к компромиссу ?
сесть и поговорить, как он видит семью, как вы ее видите. (если не говорили об этом до брака) и создать свою семью, а не сценарий или антисценарий своей родительской.
Наталья
акие вопросы можно задать партнеру , что бы понять его и его « тараканов» в голове …
Надо услышать его, без эмоций. Давая ему право иметь свою позицию. Он сам расскажет. Эмоции мешают слышать.
Если не получится, идти к семейному психологу, он поможет построить диалог.
Но здесь, как мне видится, будет эффективна и индивидуальная терапия. Надо закрыть свои детские травмы и это даст возможность создавать новые правила в семье.
Любовь 24/7 без личного пространства, душит отношения а не помогает им.
С уважением, Ольга, Москва
Наталья, здравствуйте!
На то как мы строим отношения, влияет наш тип привязанности. Тип привязанности формируется в раннем детстве рядом с мамой.
Подробнее об этом в моей статье https://www.all-psy.com/stati/detail/10546
Рекомендую вам книгу: Беккер-Фелпс, Лесли «Точно любишь? Надежные отношения вопреки тревожной привязанности».
Берегите себя, если понадобится помощь, обращайтесь!
Трапезникова Дарья, психолог, онлайн консультации, Тюмень.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
