Как помочь себе: страх брошенности, подавленные эмоции?

Я понимаю, что мне нужна психотерапия, но сейчас финансово у меня нет возможности.

Я живу со своей сестрёнкой, я устала, я часто тревожусь, мне то нельзя, то это, я и сама умничаю, кричу на сестрёнку потому, что на работе ответственность на мне и за квартиру ответственна я. Мы молодые, мама в другом городе далеко от нас, она поехала, чтобы заплатить свою ипотеку.

Я часто тревожусь из-за денег, ведь помощь будет некому, также у меня нет стабильной работы, я надеюсь, что она появится - я ищу, также подрабатываю.

Я хочу поступить в университет, но если поступлю, то опять нужны деньги, нужно и работать, и учиться одновременно, в том году я поступила и было сложно.

Я часто мечтаю под музыку, я так убегала от реальности, я представляю бывшего парня, что сильнее его, что он ревнует меня или подругу, что я люблю себя.

Ведь я теряла себя ради этих людей.

С бывшей подругой, подругой, бывшим у меня есть подавленные обиды, гнев.

Чувство, что я не всё высказала.

Я и медитацию пробовала, пустой стул, высказать всё себе, подругам я и так высказывала, но всё также остаётся.

Я часто угождаю, пытаюсь не обидеть, боюсь остаться без друзей, одна.

Я люблю изолироваться, побыть одна, но быть одна, зная, что у меня нет никого, имею ввиду ни друзей- мне тяжело.

Я теряю частичку себя.

Также я виню себя, злюсь на себя, что манипулирую, что я жертвенная, всё у меня хорошо, не понимаю почему будто плохо, депрессивно, я будто борюсь, не могу сдаться.

Что и с созависимостью от друзей, я борюсь, продолжаю, не могу остановиться, принять поражение и сдаться.

У меня в детстве были сложные взаимоотношения с мамой, она уделяла много внимания сестрёнке, меня часто винила, била, холодно относилась, игнорировала, мы редко обнимались, я боюсь быть брошенной, что меня оттолкнут, чувствую, что меня использовали.

Я раньше колечила себя, ведь пыталась всех не обидеть, а обижались все и обижали меня, я думала сейчас по-другому, будто не всё так плохо, но я также боюсь всех обидеть, хочу колечить в какие-то моменты себя, я злюсь на себя, что я ой бедняжка, жертвенная, жестокая, эгоистка, манипуляторша.

Я не хочу умереть, но я будто представляю, чтобы другие ощутили каково это терять меня, даже в воображениях у меня так, что я счастлива, вот каково им терять меня, но опять же я теряю себя.

Я изучаю психологию, я поступала в том году на психолога, но пришлось отчислиться, я читала много книг психологии.

Вроде что-то делаю, вроде и ничего не меняется.

Как мне помощь себе в данной ситуации, может есть техники, книги?