Апатия и депрессия

Леся, добрый день.

Судя по всему, что вы о себе написали, можно предположить, что ваши все ваши трудности начинаются от проблем в отношениях. По каким-то причинам вы делаете не правильные для себя выборы (выбираете не тех избранников), и у вас не получается выстраивать с ним правильное взаимодействие. Вполне возможно, что какие-то из проблем, связанных со здоровьем, у вас имеют психосоматическую природу.

В отношениях часто обостряются и какие-то наши старые и, казалось бы, уже преодоленные психологические травмы, и проявляется наше неумение работать с личностным или психологическим несовершенством наших партнеров. 

у него было много своих проблем он их решить не смог пришлось помочь, бегала теперь и по его проблемам

У вас есть внутренняя установка на преодоление проблем. Само по себе, это хорошее качество психики или характера, но в какой-то мере, приверженность "стратегиям преодоления" приводит к формированию определенного типа психологических защит. Эти защиты позволяют нам выжить и даже реализоваться в каких-то стрессовых ситуациях, но одновременно с этим приводят подавлению каких-то более гибких и жизнерадостных стратегий и стилей жизни. Очень часто апатия и депрессивные состояния оказываются причиной того, что человек израсходовал все свои внутренние силы на реализацию привычных для него способов валящихся на него проблем.

У меня сейчас состояние уже не один месяц не хочу ни чего, годовой понимаю, что ну не подошли друг другу бывает, и работу можно найти ( хотя для меня сложно так как выпала из жизни после рождения ребёнка на 8 лет), и жить надо столь в жизни всего, но нет ни сил не желания. Меня это очень пугает такого раньше не было. Уже и курсы разные пересмотрела и сама с собой говорю, что всё будет хорошо. Но чувство апатии и дипрессии не уходит не знаю что делать. Ни радует ни общение с кем то ни мероприятия ни чего!

В этом абзаце вы перечисляете привычные для вас способы преодоления депрессивных состояний: курсы, мероприятия, самовнушение, отвлечение на общение. До этого вы писали, что в течение 8 лет вам приходилось мобилизовывать себя на решение очень жестких и часто не связанных напрямую с вами проблем: решение болезней, своих и ребенка, воспитание ребенка в одиночку; переживания, связанные с потерей отца. Далее вы решали проблемы своего мужчины и пытались его перевоспитать, вступали с ним в конфликты. Эти типы активности требовали совсем других форм самомобилизации, других ус лилий, чем те, что сейчас стоят перед вами.

Получается, что вы сейчас столкнулись с ощущением того, что старые "стратегии преодоления" не очень-то и работают, и вы от них уже устали, не очень в их верите. А новые способы и стили жизни вы еще не освоили, и кроме того, вы их сейчас просто не видите, они как бы находятся для вас в "слепой зоне". Ваше внимание все еще сосредоточено на тех усилиях и тех жизненных провалах, с которыми вам пришлось разбираться в течение последних лет жизни.

Если перевести выше сказанное в режим задач, то можно сказать, что вам сейчас, во-первых, стоит разобраться со своей картиной мира, и тем местом самой себе, которое вы себе в этом мире отводите ( с вашим самоощущением, самоидентификацией), а во-вторых, вам стоит поработать со своими психологическими травмами, а также с психологическими защитами и привычными для вас стратегиями преодоления стрессовых ситуаций. 

И вам стоит выделить для себя отдельно тему "отношений": отношений между вашим  родителями, отношений между родителями и вами, той атмосфере, которая была в вашей семье. Потом стоит вспомнить и проработать все значимые для вам ситуации, связанные с отношениями, от первых детских дружб, влюблённостей, ссор и конфликтов - до тех отношений (как состоявшихся, так и не состоявшихся) в юности и молодости. Первые серьезные или "взрослые" отношения и далее - до ваших последних отношений. 

Если есть возможность, то поработайте с психологом. Иногда человеку самому сложно разобраться с своими психологическими проблемами, так как наша психика устроена так, что она как бы блокирует осознание наиболее важных и критичных тем, по причине их болезненности для нас. А в некоторых случаях мы наоборот фиксируем наше внимание на каких-то болезненных ситуациях из нашей жизни, чтобы не погружаться в те переживания и осознания, которые для нас кажутся стыдными, или за которые мы можем сами себя сильно винить. 

Леся, здравствуйте. Много событий в своей жизни за эти годы вы описали. Но очень резануло это: "так как выпала из жизни после рождения ребёнка на 8 лет". То, как мы живем и строим свою жизнь и говорит о нас. Нельзя жить в ожиданиях и ждать, когда они исполнятся...и вот тогда я и начну жить счастливой жизнью. Представьте, что у вас есть только один день и в нем вам нужно максимально обратить внимание на свою усталость, позаботиться о себе, подумать, что вам сейчас интересно, прислушаться к самой себе...как при этом вам? Например, на 15 мин уединиться и попить чаю..не просто залпом и не понятно какого, а любимого и маленькими глоточками, с удовольствием. Вот так и во всем. Жить не на автомате, а в контакте с собой. Сначала научиться дружить, а потом и любить себя. Не научившись  давать себе поддержку, уважать свои желания, вы не научите этому своего ребенка. Выход один - перестать жить жизнью других, решать их проблемы, а начать слушать себя!!! Тогда и в отношениях вы не будете зависеть от другого, а сможете твердо и спокойно договариваться и удерживать свои границы! Пробуйте! 

С уважением психолог-психотерапевт Никифорова Ольга!