Добрый день. Последние 2 года отношения с мужем испортились. Началось все с банальной ссоры, я замкнулась и начала его игнорировать. Он пытался мириться, я молчала. После этого он вбил себе в голову , что у меня есть другой, замкнулся, стал выпивать... Я пыталась наладить контакт, но у него начиналась агрессия, что у меня ничего не получилось с любовником (которого не было) и пытаюсь наладить отношения с ним... Стал часто оставаться ночевать на работе, сильно пить... Подал документы на развод . Я сказала, что не хочешь жить со мной -разводись, но я тебя люблю и хочу сохранить нашу семью... Я не навязывалась, хотела чтобы он сам понял что ему важнее. В понедельник забрал заявление, сказал, что любит меня. Дома ночевал почти каждый день. А в воскресенье утром сильно напился, написал, что никого не любит, кроме дочки. Хотя всем говорит про любовь, в том числе другой женщине. Что он думал, что она захочет с ним быть в случае развода, а она сказала, что все про него поняла, ей надоели качели и отказалась быть с ним. Помимо нее , что у него были другие женщины с которыми он спал. Написал, что трезвым никогда бы не признался, знает ,что я его прощу, а он не уважает тех, кто его всегда прощает... В этот же день приехал домой, сказал, что все это пьяный бред, что хотел чтобы я почувствовала как это чувствовать боль с которой он жил 2 года, когда думал что у меня есть любовник... Теперь все отрицает, что никого не было, что когда пьяный себя не контролирует, хочет быть с семьей и просит подождать, когда он бросит пить, что сам понимает, что спивается (пьет каждый день и очень много)... Как мне себя с ним вести? Я его люблю и не хочу терять, но и жить с мыслью что кто-то есть кроме меня не могу
Здравствуйте, ситуация не простая. Похоже Ваш игнор стал для него тригером, то есть он столкнулся с какими-то своими страхами и это как раз похоже на страх отвержение, оттуда и придумал любовника Вашего. Конечно игнорировать это можно назвать наказанием или скрытой агрессией. Видимо Вас что-то сильно так же задело в тот момент, но скрытая агрессия опасна тем, что человек обычно не понимает причину и тогда сам себе ее придумывает, что скорей всего у Вас и получилось.
Если ситуация зашла так далеко с алкоголем, здесь уже сложно просто решить вопрос конфликта, здесь нужно лечить саму зависимость, но пока он сам не захочет лечиться в такой ситуации ничего особо не сделать.
Единственное, что Вы можете это позаботится о себе. То есть, честно себе ответить, что Вы сами хотите от таких отношений, если человек не хочет лечиться? Будите ли Вы с ним в такой ситуации и дальше или не готовы мирится с тем, что человек не хочет брать ответственность за свою зависимость и очень удобно будет обвинять Вас в том, что он такой?
Если решите, что Вам нужна поддержка в принятии какого-то решения или любая другая поддержка обращайтесь за помощью к психологу.
С уважением, Александра
гештальт-терапевт, СПб
принимаю очно и онлайн
Здравствуйте, тут главное в этой ситуации понимать, готовы ли Вы взять ответственность за ту правду которая может не понравится. Готовы ли Вы будите идти до конца своим убеждениям, есть ли возможность для этого? Если вы все заранее обдумаете и поймете, что готовы идти до конца, тогда можно искать доказательства. А можно попробовать совместно семейную терапию и научится заново выстраивать новые отношения, при условии, что Вы оба этого хотите.
В любом случае удачи Вам в любом решении!
10000 ₽
8000 ₽ -20%
100 Долларов США
Мария, здравствуйте!
Примите слова поддержки!
Мария
А в воскресенье утром сильно напился, написал, что никого не любит, кроме дочки.
Мария
В этот же день приехал домой, сказал, что все это пьяный бред,
Мария, похоже у вашего мужа развился поведенческий паттерн: "Назло маме/бабушке отморожу уши", он совершает действия протестного характера, которые ему самому вредят:
Мария
сам понимает, что спивается (пьет каждый день и очень много)...
При желании, ознакомьтесь с подходом "Семейная Системная Психотерапия", целесообразно вам совместно постараться "УСЛЫШАТЬ" друг друга, иначе похоже на подростковое протестное сопротивленческое поведение с обоих сторон.
Приглашаю Вас, ознакомиться с описанием и условиями моих тренингов, во вкладке Тренинги", м.б. что-нибудь заинтересует Вас, пока ваши отношения с мужем безвозвратно не испортились, иначе, трудно понять "как себя с ним вести", пока он ведет себя "как на эмоциональных качелях" ??
Берегите СЕБЯ!
Если будут вопросы, пишите в отзыв, я обязательно ВАМ отвечу.
Консультирую ОЧНО и ОНЛАЙН: Skype / WhatsApp / Telegram / Viber - индивидуальная и групповая работа.
С наилучшими пожеланиями
Кандидат доктор PhD-психология
MSc – Магистр социальных наук
Обучающий Личный Терапевт
Аскаргалиева Назкен, Хьюстон/США
MSc, Обучающий Личный Терапевт
Мария
02.10.2024Меня теперь мучают сомнения: мог ли он изменить и хотеть быть с другой женщиной или он действительно это придумал. Стоит ли искать доказательства измены, просить детализацию звонков или попробовать переступить через себя и поверить его словам? Просто, когда он мне писал про любовницу прозвучала фраза "я думал , что в случае развода, она захочет быть со мной, но она отказалась. Завтра я буду трезвый, извинюсь и все будет хорошо, мы будем жить вместе и про все забудем...Ты меня всегда прощаешь..." Знаю, что доверительного разговора не получится. Он все отрицает. А я не уверена, что смогу простить измену и я не хочу, чтобы он был со мной только потому что кто-то отказался...
Мария, благодарю за отзыв!
Есть такие стихи "Каждый выбирает по себе".
В вашем праве оставаться с мужем потому что ВЫ его любите.
В остальных случаях и по другим причинам, оставаться с мужем это как в песне: "Это НЕ любовь, а только кажется". - Поэтому выбор за вами.
Касательно детализации звонков - это тоже решать только Вам, ведь люди находятся рядом потому что доверяют, без доверия жить нелегко, это как жить с постоянной оглядкой и ожидать подвоха/предательства/измены.
Касательно ССТ я Вам писала.
С наилучшими пожеланиями
Кандидат доктор PhD-психология
MSc – Магистр социальных наук
Аскаргалиева Назкен, Хьюстон/США
MSc, Обучающий Личный Терапевт
4300 ₽
3440 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Доброго времени суток Мария!
Для полного понимания вашей ситуации, не хватает нескольких важных уточнений.
1. Сколько лет Вашему мужу?
2. Сколько лет вы в браке?
3. Есть ли у него алкогольная зависимость и на сколько сильная?
Теперь про Вас.
1. Вы знаете об изменах мужа и мирились с этим? Ваше отношение по этому вопросу.
2.
Мария
я замкнулась и начала его игнорировать.
это единичный случай или обычная ситуация?
3.
Мария
Я его люблю и не хочу терять, но и жить с мыслью что кто-то есть кроме меня не могу
как давно Вы пришли к этому заключению?
Как Вы видите, вопросов много для того, чтобы понять истинную причину его поведения.
Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Консультации онлайн, чат.
Мария
02.10.2024Мужу 42 года, в браке 16 лет. Пьет каждый день на протяжении последнего года, дозы растут. У меня нет доказательств факта измены, кроме того, что он мне один раз написал про это, когда был пьяным. До этого случая я никогда не сомневалась в нем... Но проблема в том, что у нас действительно есть разлад в семье, он периодически ночует на работе, ходит с друзьями в бары, пьет... Чисто теоретически у него была возможность изменить.... Сообщения хоть и были написаны в пьяном состоянии, но не похожи на пьяный вымысел.У меня сложилось такое впечатление, что он держал это в себе и решился рассказать. Когда он мне писал про любовницу прозвучала фраза "я думал , что в случае развода, она захочет быть со мной, но она отказалась. Завтра я буду трезвый, извинюсь и все будет хорошо, мы будем жить вместе и про все забудем...Ты меня всегда прощаешь..." Я действительно очень добрая, терпеливая, могу понять алкогольную зависимость и начать помогать с ней бороться, могу сгладить конфликты, но измену прощать я не хочу. Считаю это предательством и подлостью...А то что люблю его - это знала всегда, кроме него мне никто не нужен... И если факт измены все-таки был , я не смогу простить, но и другого себе искать тоже не буду...Я просто хочу знать правду, какая бы она не была
Мария, вот как я, предположительно, вижу вашу ситуацию.
Вашу замкнутость и игнор муж воспринял очень болезненно. Вероятнее всего холод с Вашей стороны, он воспринял, как угасание чувств к нему. Это и породило подозрение, что у Вас, возможно, появился новый объект, которому Вы симпатизируете.
Не знаю на сколько устойчивая психика у Вашего мужа, но он морально сломался и поэтому нашёл спасение в алкоголе. Данный слом может быть следствием наступления у Вашего мужа "кризиса среднего возраста". Подробнее об этом можно прочитать в мой заметке.
Была ли любовница? Вероятность есть, но, в данный момент - это уже только слова.
В данный момент, ваши отношения находятся на "краю обрыва", а способствует этому то, что у вас нет коннекта. Вы со своими переживаниями и болью, а он со своими. Самый оптимальный способ, в спокойной обстановке раскрыться друг перед другом и определиться с дальнейшим будущим. (совместным или раздельным). Сложно сделать это самостоятельно, обратитесь к семейному психологу.
У вас на данный момент, присутствуют взаимные обиды и непонимания. Ваша больная тема - измена, Вашего мужа - угасание к нему чувств и неуверенность в его значимости.
"Я просто хочу знать правду, какая бы она не была".
Она повлияет на Ваше решение?
У Вас ведь есть чёткая позиция?
Вы же можете решить для себя, чего на самом деле хотите и идти к поставленной цели. Или всё-таки есть сомнения?
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Мария
02.10.2024Александра Германовна! Меня теперь мучают сомнения: мог ли он изменить и хотеть быть с другой женщиной или он действительно это придумал. Стоит ли искать доказательства измены, просить детализацию звонков или попробовать переступить через себя и поверить его словам? Просто, когда он мне писал про любовницу прозвучала фраза "я думал , что в случае развода, она захочет быть со мной, но она отказалась. Завтра я буду трезвый, извинюсь и все будет хорошо, мы будем жить вместе и про все забудем...Ты меня всегда прощаешь..." Знаю, что доверительного разговора не получится. Он все отрицает. А я не уверена, что смогу простить измену