Правда, или оскорбление?

Здравствуйте Екатерина! В зависимости от контекста. Встречаются люди с подобным чувством юмора, в виде стеба. Такой способ коммуникации с окружающими можно понять по соответствующей интонации. Возможно "прямота", как уже черта личности, у Вашего супруга существенно преобладает над обратной стороной - вежливостью/учтивостью. Это можно понять по соответствующим убеждениям и характерным высказываниям (надо всегда говорить правду, лучше  горькая правда, скажи прямо не юли, терпеть не могу когда....., и т.д.). Соответственно, эта социальная норма должна будет проявлять не только по отношению к Вам но и к другим людям. Эту ценность можно будет отыскать и в детской семье супруга, т.е. у его родителей. Такое "правдолюбие" конечно не лучшим образом отражается на отношениях с окружающими и можно сказать, что коммуникативные навыки у такого человека оставляют желать лучшего. И в этих случаях действительно можно особенно не расстраиваться. Но, конечно может быть и такое, что это вариант психологического насилия, т.е. удовлетворения своих властных потребностей, потребности в контроле с помощью других людей, и здесь тоже можно найти подтверждение в виде модели отношений в его детской семье. Я так понимаю, что просьбы больше так не делать не работают. Если у Вас присутствует чувство юмора и Вы морально готовы на такие эксперименты, могу предложить постебаться над супругом в ответ. Зная его слабые места (недостатки) Вы также можете на них указывать в некорректной форме но с юмором: "Петров, ты опять  унитаз не почистил за собой, ну ты и засранец - нет, ну я только правду, только правду" . Такая подача информации возможно заставит задуматься от том, что чувствуете Вы. Разумеется если сделать это без соответствующей интонации (с юмором) это приведет к конфликту. 

Екатерина, здравствуйте.

Вероятно, у вашего мужа большие комплексы, раз он может через такой способ общения чувствовать себя важным и независимым.

Так было всегда?

Такая форма поведения/общения нарушает все правила этики, границы ваши. Отсутствие эмпатии, уважения.

Как отстоять себя, зависит от того, к чему вы готовы.

Можно ответить, что вы его не спрашивали и вам не интересно его мнение ( когда он в следующий раз скажет что то неприятное).

Можно в ответ на его слова " у меня ноги не побриты, а ты плохо воспитан. я проблему устраню за 5 минут, а ты сможешь перевоспитать себя за 5 минут?"

Так вы сможете возвращать себе уверенность и уважение, самоуважение прежде всего.

Если готовы.

Здравствуйте,Екатерина.

Возможно, Вашему мужу очень «плохо» внутри, если он говорит подобные фразы. Можно попробовать рассказать ему о своих чувствах по алгоритму:-ситуация-чувство-желание. Например! Дорогой, я слышу в твоем замечании агрессию, я чувствую себя не ценной не любимой…., для меня это значит что я нахожусь в отношениях с мужчиной, который меня не ценит.  Я не смогу в них оставаться, прошу тебя так больше не делать… Здесь важный момент, вы должны точно решить что будет если муж продолжит и если это повториться, выполнить данное условие. Если вам страшно от условия, которое вы бы хотели  применить, то это можно проработать с психологом. Иногда нам страшно делать то, что давно пора сделать…

С заботой о Вас, КПТ-терапевт Пашкова Дарья
Работаю он лайн.

Добрый день! То, что вы описываете, гораздо больше похоже на бестактность, чем на правду. Правда без запроса - это агрессия и нарушение границ. Но в вашем сообщении вы не написали, к чему хотите прийти, каким видите решение проблемы? Какую помощь или консультацию хотели бы получить от специалиста? Может быть, этот запрос еще не сформулирован вами для самой себя? То, что вам обидно и что слова мужа вас ранят - это очень понятно и вообще возмутительно. Но что именно вы хотели бы изменить - мужа или ситуацию? Исходя из этого вам самой будет проще искать решение проблемы.

Если нужно, обращайтесь за консультацией, вместе сможем посмотреть на ситуацию с разных сторон и найти варианты решения.

С уважением, Ольга,
Психолог г. Королев
Работаю очно и онлайн

Здравствуйте,Екатерина.

Если в отношениях есть любовь,то есть и правило бережливости партнера-ОТНОШЕНИЯ ДОРОЖЕ ИСТИНЫ.Ваш молодой человек нашел крышу,под которой он может нарушать ваши границы и грубо обесценивать.Крыша эти-подколы на фоне его правды.Так как,у него внутри есть другое важное для него правило-Чем ты хуже,тем я лучше.Таким образом,он подпитывает свою самооценку.

Выход-важно показывать свою обиду.А,если не реагирует,то следствия этой обиды-не кормить,не стирать,не спать,не уважать.Если реакции и здесь не будет,то придется сделать выводы,что никакой любви нет.Тогда у Вас остается два варианта-оставаться жертвой на все времена или,строить судьбу заново.

Екатерина, здравствуйте.

Екатерина

как на это реагировать?

Можете сказать прямо, что с вами так нельзя, вам не приятно. Если он действительно делает это из благих побуждений, пусть переформулирует так, чтобы вас его слова не ранили.

-«Я-высказывания» как один из принципов конструктивного общения

Можете применить "зеркало", но это уже может привести к конфликту: прокомментировать в манере мужа его недостатки и ответить при негативной реакции его же ответами. Иногда срабатывает.

Как вы в целом относитесь к критике? Есть ли болезненные темы?

Останутся затруднения, обращайтесь.

Буду рада сотрудничеству.

Принимаю очно в Иркутске и онлайн.

Практикующий психолог,
обучающий личный терапевт,
член ОППЛ. Иркутск.