Мне 30 лет. Жила с парнем более 10 лет. Мы не планировали детей и брак. Он работал вахтой в другом городе, виделись как придется - неделю в месяц или два, жили вместе. Я ему не изменяла никогда. Один раз увидела как он общался с другой, она ему названивала, мы поругались сильно и через неделю помирились. Больше его телефон я не трогала, да и он не давал сразу психи. Пол года назад он сменил работу и мы стали постоянно быть вместе. У него было периодами плохое настроение и на вопросы что с ним отвечал раздражённо "не знаю". Старалась всегда ему помочь, разделить всё что имею. Давала деньги когда у него не было, покупала одежду, вкладывалась в его машину. Готовила, убиралась, стирала. Брала кредиты на общие хотелки. Мне казалось, я о нём забочусь. Мы оба работаем, он всегда катался за продуктами и кормом собаке. Интим у нас был не часто т к живем с моим родственником, который дома постоянно. Вот недавно мы поругались, он ушел. На следующий день, пока я была на работе, он собрал свои вещи (большую часть), я писала ему и пыталась остановить. Он сказал, что устал от меня, от моего недовольства, что нет чувст и эмоции пропали, что это рабство и он хочет покоя.
Заблокировал меня везде, оставил только ватсап один и там мы поговорили чуть. Он сказал, что ждал от меня изменений но толку 0 и мы не будем вместе. Я извинялась за всё и просила передумать. Дальше он просто игнорировал мои сообщения, читал и не отвечал. Уже прошло 2 недели, вещи оставшиеся он не забирает и не появляется. Очень его люблю и не знаю как его вернуть, если он этого не хочет. До этой ссоры был разговор о детях, я попросила чуть подождать пока разберусь с кредитами и он сказал, что понимает. По поводу замужества он говорил, что в этом не видит смысла, а я ответила что уже и не жду. Поссорились не из за этого. Что мне делать?
Здравствуйте, Оксана.
Сочувствую вам, у вас сейчас очень непростой период, много боли, отчаяния в ваших словах.
Мне показалось из вашего описания, что пока ваши отношения были на расстоянии, с периодическими встречами и расставания ми - они были лучше. Как только вы стали жить вместе, постепенно стали ухудшаться.
Еще мне показалось, что вы вкладывались в отношения гораздо больше, чем ваш партнер,приведу здесь цитату из вашего текста.
"Старалась всегда ему помочь, разделить всё что имею. Давала деньги когда у него не было, покупала одежду, вкладывалась в его машину. Готовила, убиралась, стирала. Брала кредиты на общие хотелки."
А с его стороны только покупка продуктов. Как будто в эти отношениях изначально вы гораздо больше были заинтересованы и как будто вы старались заслужить его любовь. Так?
Чем больше вкладываешься в отношения тем труднее их терять. Как будто с его уходом вы потеряли часть себя. А какую часть? Что такого важного ушло вместе с ним, что вам так невыносимо одной? Трудно отпускать, трудно сталкиваться с собственным одиночеством, но есть шанс вернуть себя. Я не знаю как вернуть вашего молодого человека, если он этого не хочет, но знаю, что если вы сможете столкнуться с этой потерей, то это даст вам шанс на другую встречу. На партнера, который будет вас ценить, и будет ценить ваши отношения так же как и вы.
5000 Рублей
Оксана, здравствуйте. Прочитав вашу историю, чувствую, как непросто вам сейчас, и насколько больно, когда человек, с которым вы строили жизнь больше 10 лет, внезапно уходит.
Возможно, вашему партнёру стало сложно с накопившимися эмоциями, раз он описывает отношения как «рабство». Когда люди начинают жить вместе постоянно, например, после разлук на вахтах, могут проявиться проблемы, которые раньше не были заметны. Похоже, что для него стало трудно находиться в отношениях, где он ожидал изменений, но, видимо, не озвучивал их чётко.
Сейчас вам кажется, что вы хотите его вернуть, и это естественно. Но прежде чем пытаться наладить контакт, задайтесь себе вопросом: что в этих отношениях вы искали для себя? Да, забота о партнёре - это замечательно, но если вы постоянно отдавали, старались угодить, вкладывались в его комфорт не чувствуя взаимности, такое, очевидно, изматывает...
Попробуйте пересмотреть ваши собственные потребности и желания. Иногда, когда мы сильно сосредоточены на том, чтобы вернуть кого-то, теряем из виду то, что важно для нас самих. Отношения строятся на взаимной заботе, и если один из партнёров больше не видит в них смысла, вернуть его только через извинения и уговоры, вряд ли сработает.
Возможно, сейчас важнее сосредоточиться на себе. Если он действительно захочет вернуться, это должно исходить от него, а не только от ваших усилий.
Предлагаю задуматься, что для вас сейчас важнее: вернуть его любой ценой или разобраться в том, что вам нужно, чтобы чувствовать себя лучше, независимо от того, как сложатся отношения дальше?
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
