Как справляться с язвительными комментариями на работе и в семье?

Кристина, здравствуйте!

Ваши личные границы нарушаются, и важно показать людям, что так нельзя.

Похоже они чувствуют свою безнаказанность и пользуются этим.

Рекомендую вам книгу: «Личные границы» Миллер.

Также важно поработать над самооценкой и здоровой агрессией, это вам поможет в выстраивании личных границ с людьми.

Берегите себя , если понадобится помощь, обращайтесь!

Трапезникова Дарья, психолог, онлайн консультации, Тюмень.

Здравствуйте, обычно наша психика на какой-то стресс или страх выдает реакцию, это - бей, беги, замри. У Вас какая реакция на оскорбления? Могу предположить, что замирание, испуг, растерянность. Чтоб такого не происходило, может помочь короткая фраза, которая ставит людей на место, а так же выявляет их причину так себя вести и таким образом Вы научитесь защищать себя. Когда что-то неприятное происходит, Вы сначала должны осознать свое замирание, в этот момент можно чтоб выйти из ступора рукой потрогать какой-то предмет типа сумочки или начинать  растирать другую руку немного, или сжать кулак, тем самым организм начнет выходит из шока, а дальше  произнести фразу на тон ниже "Я не поняла, что ты этим хочешь сказать?" таким образом обычно человек начинает оправдываться за свое поведение, а Вы тем самым почувствуете себя под защитой. Если хоть раз попробуете и увидите реакцию, почувствуете свою уверенность и потом это станет уже привычной реакцией, на какую-то неприятную ситуацию. 

Если нужна будет поддержка или отработка своих страхов и переживаний обращайтесь к психологу. 

С уважением, Александра

гештальт-терапевт, СПб

принимаю очно и онлайн

Кристина, здравствуйте.

Меня интересует причина, по которой они так поступают и что хотят получить в итоге.

Причин, по которым люди обсуждают других людей в их присутствии может быть несколько.

Тут ведь есть и ваша часть - как вы реагируете на такие разговоры?

Как вы понимаете, что разговоры касаются именно вас?

Возможно причина в том, что вы не вступаете в диалог, никак не реагируете, не проясняеете что нужно от вас другим и почему их так заботит ваша внешность. Спросите прямо: Что их так заботит ваша внешность? Почему обсуждают вас, а не говорят прямо в глаза вам свои переживания о вас?

Запретить людям говорить в принципе нет возможности, а вот говорить в неуважительном тоне о вас при вас вы имеете право. Это не даств гарантии, что люди не будут делать где то "за углом" так, но при вас не будут. Вы такого результата хотите?

Или вы хотите, что бы ввас вообще не обсуждали?

Или вы хотите что бы с вами дружили и уважали вас?

Здравствуйте,Кристина.

Для ответа,желательно,вспомнить ранние годы в школе.Там дергали за косички одних и тех же девчонок,а потом,над ее реакцией смеялся весь класс.То же и сейчас.Вы ярко и излишне эмоционально,вероятно,реагируете,и Вас интересно обсуждать.Реакция на критику указывает на заниженную ценность.То есть,Ваша ценность зависит не от Вас самой,а от слов коллег.В такой стратегии Вы никогда не сможете быть в хорошем настроении.А в норме,настроение зависит только от Вашего ОТНОШЕНИЯ К САМОЙ СЕБЕ.Если я у себя хорошая и ценная,то мое мнение о себе Генеральное.А мнение сплетников-субъективное.Тогда у Вас,даже,появится самоирония.И интерес Вас критиковать-быстро пропадет.НО,так как,Вы реагируете сильно и безопасно,то провоцируете коллег на критику и ее повторение.

Избавиться от симптома можно,повысив ценность и приняв ее на пять с плюсом.А,если кто-то Вас не ценит,то это его трудности.Научившись так рассуждать.Вы станете не уязвимой.

Обращайтесь на личную терапию,смогу помочь.

Добрый вечер. Ваш запрос звучит как «справляться» , но в самом тексте звучит вопрос «почему они так поступают?». Я не увидела в тексте обозначения того, что вы с этим не справляетесь, поэтому могу отталкиваться только от моих предложений. Бывает так, что люди хотят не чувствовать, что им обидно, когда им говорят обидные вещи. В этой ситуации психолог обычно подчеркивает, что обижаться на едкие комментарии вообще-то нормально и люди не имеют права отпускать в ваш адрес обидные комментарии, подменяя это шуткой. Если тут идёт вопрос об отстаивании личных границ из разряда «я не могу им сказать, что мне обидно и чтобы они перестали», то здесь нужно понять, что мешает это сказать? Страх показаться обидчивой, нежелание вступать в возможный конфликт (который тоже часто пугает), не позволение себе отстоять себя. Это как раз можно выяснить на приеме у психолога. 
Сказать, почему они так поступают и чего хотят довольно трудно - очень мало контекста, я совсем не знаю, что это за люди, какие именно фразы говорят. Но я понимаю, почему хочется знать, для чего они это делают, нам очень тревожно, когда не хватает информации. Собственно, оба этих вопроса можно объединить в одно решение - в следующий раз, когда услышите этот комментарий можно так и спросить: «зачем ты мне это сейчас сказал и какой реакции ты от меня ждешь на это?». Человек возможно и сам не задумывается, зачем он это говорит и в какой вообще манере он это говорит, а этот вопрос поставит его в тупик. Можно даже порефлексировать с ним вместе, если эти отношения вам важны, тогда у вас может наладиться контакт. 

Елизавета, Санкт-Петербург