Здравствуйте, мать мужа очень добрая и милая женщина. Всегда считала ее идеальной бабушкой для своих детей. За исключением игнорирования моих просьб. Прошу например, не давать детям сладости т.к. аллергия, она улыбается, но дети приходят с фантиками. Жили вдали от родителей, напрягало но не сильно. Лет через 10 в очередной раз после игнорирования моих просьб, я ей делаю замечания довольно строгим голосом, свекровь взрывается и устраивает мне пятиминутку ненависти. Чужая кровь, умрите вы тут все и т.д. Потом попросила обо всем забыть. Через 4 года дети поехали к ней на лето. И она стала звонить мне и на повышенных тонах при детях отчитывать меня за то, что я не совсем хорошая мать. Поставила ее на место. Показалось, что старается транслировать детям, что я не совсем хорошая мать, а она бабушка хорошая. + Свекр иногда обзывал детей Дурами. Перед отпуском сказала мужу, чтобы он так больше не говорил. После отпуска на мой вопрос не обижал ли их дед, старшие ответили, что не помнят такого. Хотя раньше говорили правду. Младшая дочь через месяц рассказала, что старшую свекр обзывал.
Высказала мужу, потребовала извинений от его родителей перед детьми. Родители отказались, заявив, что все лето занимались детьми и извиняться не будут. Сказала мужу, что в таком случае, раз он не может защитить нас от своих родственников нам придётся разойтись. После этого свекровь перед дочкой за свекра нехотя извинилась.
Я с родителями мужа не общаюсь. У меня статус неадекватной. Муж с мамой на связи. Вполне может слушать оскорбления в мой адрес и соглашаться. Я говорю, что в сложившейся ситуации развода не избежать. Любовь в нему перешла в обиду и злобу. Я не хочу, чтобы мои дети ездили к его родителям т.к. они будут при них плохо высказываться обо мне. Чувствую с их стороны прямо ненависть. Особенно со стороны матери мужа. С мужем много раз говорила. Объясняла на пальцах, котах и т.д. Он говорит, что я раздуваю бурю в стакане воды. Мама и Папа для него идеальные. А я истеричка. Но постоянное невидимое присутствие его матери меня выбивает из колеи. Муж к ней привязан. Я не готова в этом жить.
Он как дыра в нашей семье через которую льется яд от его родственников. Как быть. Очень устала. Старшему ребёнку 15 младшему 5. Он говорит дети маленькие для развода и вроде любит меня. А я не могу это выносить.
3000 р.
Здравствуйте, ситуация на самом деле неприятная, Вы пишите
Виктория
Я говорю, что в сложившейся ситуации развода не избежать. Любовь в нему перешла в обиду и злобу.
Так вроде Вы все решили, что Вам делать в сложивший ситуации. И как я поняла с мужем Вы давно женаты судя по старшему ребенку, он видимо всегда на первый план ставил свою маму? Почему до этого Вас все устраивало, а спустя такое время перестало?
Так же Вы писали
Виктория
мать мужа очень добрая и милая женщина. Всегда считала ее идеальной бабушкой для своих детей. За исключением игнорирования моих просьб.
Немного странное утверждение, что она милая и добрая, когда игнорит Вас и ниже описанное проявляет отношение к детям. Не совсем понимаю в чем выражается ее доброта?
Если Вы все таки не любите своего мужа, то решение Вы уже нашли. Если Вы все таки хотите побороться за отношение с мужем, тогда здесь понадобиться личная терапия для обучения как можно защищать свои личные границы. И так же либо расставить с мужем новые условия в Вашем браке самостоятельно или с помощью семейной терапии.
С уважением, Александра
гештальт-терапевт, СПб
принимаю очно и онлайн
Да, ситуация конечно тяжелая сложилась, но если Вы оба не хотите разводится попробуйте совместно обратиться к семейному психологу, возможно Вам это может помочь. Спасибо Вам за ответ.
2000 р.
Виктория, здравствуйте.
Судя по вашему письму, вы уже понимаете как вам быть.
Он говорит дети маленькие для развода
Эта фраза наводит на мысли, что и муж уже понимает, как поступить, но вроде дети мешают. Точнее возраст детей.
Если перевести , то получится - как только дети достигнут определенного возраста, мы разведемся. ТОгда вопрос: сколько лет должно быть детям и как вам с ним жить до этого возраста?
Или это манипуляция мужа. Разводиться не желает, т к из его жизни уйдет обьект ( ВЫ), через который он чувствует власть над ситуацией и имеет с мамой групировку против врага ( ВАС).
Ваш муж не смог сепарироваться от мамы. И не берет ответственность за себя, за вас и за ваших детей.
Решение принимать вам.
Виктория
18.09.2024
Здравствуйте, спасибо за ответ.
Муж говорит, что если Я хочу, я могу развестись, но просит подождать пока не вырастут дети. Он точно разводиться не хочет. Все, что он делает, он делает для нас.
Он считает, что я не адекватна, не вижу хорошего и прицепилась к мелочи, которая неважна. Говорит, что его родители меня больше трогать не будут.
Но со своей мамой он имеет хорошие тёплые отношения. Он защищает своих родителей. У него есть такое внутренний рефлекс. Мы ведь защищаем то, что любим.
Такого рефлекса когда его родители атакуют нас у него нет. Из чего я делаю вывод, что мы для него не ценны. И его настоящая семья это Мама и Папа. Он даже обращается к ним с большой буквы.
Его мама всегда транслирует, что есть Семья и мне в ней не место.
Бороться не хочу, потому что чувствую, что пуповину мне не порвать.
Такая ситуация. Ни я ни муж не хотим разводиться. Но и находиться в этом не могу. Шансов нет, как понимаю.
Виктория, в вашем сообщении слышится отчаяние и бессилие. Вы устали бороться и не видите уже смысла в этом.
Так вышло, вам достался муж, который по каким то причинам зависим от родителей. Для маленького ребенка мама это единственный значимый обьект, потеряв который ребенок не выживет. Просто потому что он маленький, не накормит себя, не уложит спать и т д.
Похоже, ваш муж так и остался в том возрасте.
Я не знаю, как строится ваш быт, жизнь. Что именно он делает для вас?
Но его фраза "если хочешь, разводись" говорит о том, что он не берет ответственность за то, что вы не просто так задумываетесь об этом, что в этом есть и его часть. Он просто перекладывает все на вас. Это правда тяжело.
Не хотите разводиться, это ваше право.
Шанс есть всегда. Какого шанса вы хотите?
Бороться не хочу, потому что чувствую, что пуповину мне не порвать - можно попробовать изменить отношение и перестроить формат общения.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Полный доступ к каталогу
Видеоответы
Виктория
18.09.2024Здравствуйте, спасибо за ответ. Я понимаю, что сумбурно получилось изложить. Больше 10 лет мы жили в 9000 км от родителей мужа. Виделись редко. И я не хотела конфликтовать. По поведению его мама - детский аниматор и хлебосольная женщина. Но, как понимаю, это маска. Вижу симптомы скрытого нрл.
Я также вижу необходимость укрепления личных границ семьи. Но у моего мужа нет личных границ. Видимо, по нему в детстве катком прошлись. Он не поймет необходимости защищаться от Мамы. Он даже пишет им с большой буквы Папа Мама. Это родные для него люди. При моей критике у него возникает внутреннее желание их защищать. Когда идёт атака на меня или детей, у него такой реакции нет. Из чего я делаю вывод, что дело безнадежное. Верно? Заниматься механической дрессировкой ведь смысла нет.
Я не хочу разводится и он тоже. Но мне очень тяжело в этой ситуации. Она для меня невыносима. Мне наверное, просто придётся это сделать.