Желания мужа возникают чаще моих

Здравствуйте, Татьяна.

Сожалею, что праздники были омрачены. Хотя, это всегда больно и неприятно, если в семье разлад - даже в обычные будничные дни.

Не зная Вас, Вашего мужа,  истории ваших семейных взаимоотношений и того, как сейчас устроена ваша с ним жизнь и общение (подробнее), объяснить и посоветовать могу очень мало.

Самое первое, что могу сказать - если Вы чувствуете, что одна не справляетесь, то полезно было бы обратиьтся к психологу очно. Обратиться Вам индивидуально или совместно с мужем для супружеских консультаций.

Чтобы "разложить все по полочкам, разобраться в себе, помочь мужу с его проблемами и спокойно жить дальше", нужно точно более внимательное отношение к вам и вашей ситуации. И нужен индивидуальный подход. Это возможно только в очном общении с психологом, на мой взгляд. Интернет-переписка этого не заменит.

В данной ситуации может быть, как минимум, два объяснения:

1.  Ваши сексуальные потребности, темпераменты не совпадают. Тогда имеет смысл работать над тем, чтобы научиться поддерживать баланс в ваших сексуальных взаимоотношениях. И найти наиболее подходящую форму интимного общения, в которой и вам, и мужу будет комфортно и приятно. Для этого необходимо более ясное и полное понимание предпочтений и желаний обоих. Для этого необходима возможность обсуждать это вам с мужем. Обсуждать спокойно и заинтересованно, доверительно, а не с обидами, обвинениями  и озлобленностью.

Если эти условия осуществляются, то вполне возможно достижение приятного баланса.

2. Проблемы в сексуальных отношениях могут быть лишь частью какой-то более общей запутанности и неустроенности в отношениях. Тема секса может быть лишь своего рода выражением какого-то более глубокого конфликта между вами, который существует, но не поднимается на поверхность, избегается, а может быть даже не очень замечается и признается обоими. Как правило, в семьях, которые существуют уже давно, между супругами накапливается некоторая доля недоговоренности, неудовлетворенности по каким-то особым темам совместной жизни, и в итоге это становится основой для разлада в отношениях.

В этом случае, работа будет заключаться в том, чтобы определить суть данного конфликта и для начала найти его решение. 

Сексуальная жизнь является важной частью супружеских отношений. Отказ партнёру в сексе, особенно, если это становится некоторым регулярным действием, воспринимается, как правило, как отвержение и сигнал нарушения отношений. Реакция мужа в этом смысле вполне понятна. Другое дело, что из письма не ясно, как и в связи с чем Ваше желание угасло и появилась так называемая "лень".

Слово "лень", соглашусь с Вами, здесь не совсем уместно - просто потому, что оно ничего не объясняет. Я бы тут могла предположить, что "лень" может на самом деле быть, например:

1. банальной накопленной усталостью, перешедшей в хроническую форму,

2. отсутствием желания в связи с недостатком необходимой атмосферы для возникновения желания (при этом не очень понятно, умеете ли вы оба создавать эту атмосферу, а также - умеет ли Ваш муж соблазнять Вас, чтобы возбудить желание),

3. способом  выражения некоторой холодности (обиды, злости) мужу,

4. потерей Вами связи с собственной сексуальностью в связи с погружением в материнскую роль,

5. изменением отношения к мужу, в целом, связанным и с произошедшими изменениями с мужем (например, изменения даже на уровне тела - то, что раньше Вас привлекало и вызывало желание, сейчас муж не поддерживает).

Всё это необходимо исследовать в Вашей конкретной ситуации вместе с Вами.

Если Вы не готовы обратиться к психологу очно, тогда мне остаётся только предложить Вам почитать какую-либо психологическую литературу о сексуальной жизни семьи и вообще о семейной психологии. Правда, с ними вы тоже будете наедине с собой, поскольку с автором невозможно поговорить.