С мужем ссоримся только дома, недовольство мужем

Марина, день добрый. 

Вы наблюдательны и замечаете в ваших отношениях с супругом необычное и то что прежде на проявлялось, вас это удивляет, при этом такая двойственность вполне закономерное явление.

В жизни любой пары с появлением ребенка, особенно первенца, происходят совершенно новые и очень сложные процессы. По сути это нормативный кризис в паре, подразумевающий появление новых социальных ролей. Прежде вы с мужем были лишь партнерами-супругами, вы выбрали друг друга для этой социальной роли и вполне к ней адаптировались. С появлением в семье третьего человека, не только ваша семейная система очень изменилась, но и появилась новая и вам обоим незнакомая роль родителей. Каждый из вас может с ней справляться по-разному, кто-то более успешно, кто-то менее успешно. Но важно то, что никто к ней изначально не готов, если только не имел в своем жизненном опыте прежде хорошую подготовку в роли родителя. Например был старшим ребенком в семье и брал на себя часть забот о младшем. Крое того очень сильное влияние на состояние и готовность включиться играют те сценарии мужеско-женских и родительских отношений, которые были в ваших родительских семьях. Если отец вашего мужа не был активно вовлечен в заботу о нем и его воспитание, то для вашего мужа это некая данность/стереотип, если хотите негласное правило как себя вести.

Но сложность большинства пар заключается еще и в том, что супружеская и родительская роли могут как бы конкурировать в отношениях в самой паре. Особенно ярко это проявляется в период, когда ребенок еще очень маленький и беспомощный. Женщина полностью поглощена заботой о ребенке, а уж оказывается отвергнут - он неумеха, помеха и мишень для критики и раздражения. 

Судя по вашим словам, дома вас очень сильно захватывает родительская роль, в которой ваш муж не столь успешен, появляется много недовольства и раздражения и это негативно сказывается на роли партнерской/супружеской. Когда вы выходите на улицу, возможно вам обоим проще было проявлять комфортную и привычную партнерско-супружескую роль. Иными словами, вы будто надеваете на себя давно привычную и приятную "одежду", в которой можете снова быть вместе и вдвоем. От этого и становится мирно.

Как быть? Что делать? 

Первое, это понять что через данную проблему проходит большинство пар. Второе, это терпеливо и доброжелательно учить менее опытного партнера тем вещам, в которых он слабоват, поддерживать его маленькие успехи, больше ему доверять и постепенно договариваться и делегировать ему функции данной роли. Без жесткой критики и нападок - он только учится жить в новой роли. Третье, это стараться вам обоим по возможности сохранять баланс обеих ролей, а не погружаться только в одну в ущерб другой. 

С беременностью и появлением ребенка мужчина очень сильно ощущает себя отвергнутым и лишним на том празднике жизни, который создает эмоциональная связь матери и младенца. Если со стороны супруге в основном будут недовольство и критика, то мужчина в конце концов замкнется и прекратит свои попытки быть нужным, важным и единственным. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания в вашей паре. 

Если возникнут вопросы, обращайтесь на семейную консультацию. 

Семейный Психолог Анастасия Бирюкова очно в Петербурге и Skype

Марина, здравствуйте!

Появление ребёнка в семье -это  напряжённый период. Меняется внутренний семейный уклад. То, на что вы не обращали внимание ранее, сейчас может быть ярко  подсвечено в силу усталости, изменений, новых ролей.

На улице и в других местах, возможно, вы переключаете внимание на внешние ситуации. И действия вашего супруга становятся для вас не так актуальны. И сам супруг попадает в понятную для себя среду, действуя иначе.  В домашней обстановке ситуация другая. Ваши роительские роли отличаются от тех, которые были ранее. И если вы справляетесь, то вашему супругу может быть сложно. Либо это его обычная реакция, если подобная медлительность отмечалась и раньше. Поэтому наличие диалога, поддержка друг друга-важные факторы семейной жизни.

Ситуацию можно исследовать, чтобы найти решения адаптиного взаимодействия.

Обязательно поддерживайте себя в этот период, чтобы негативные эмоции не оставались в теле. Подумайте, как вы можете удовлетворить свои потребности. 

Обращайтесь, если будет желание!

Удачи вам!

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Марина, добрый вечер!

Я сейчас только предполагаю. Возможно что-то из этого найдёт отклик в Вашей душе.

Марина, у Вас появился малыш. И Вы целостно скорее всего сфокусированы на потребностях ребёнка. Что вполне естественно и закономерно. И здесь могут быть разные темы.

Возможно, малыш ведёт себя так, что Вы не совсем высыпаетесь, а может вообще мало спите, возможно не успеваете покушать и в принципе проявить внимание к себе. И когда нет совсем или мало возможностей для отдыха, когда нет сил, то разные вещи могут вызывать неприятные эмоции. 
Возможно Вы стремитесь быть идеальной мамой своему малышу и когда что-то идёт не так, Вы начинаете злиться, раздражаться. 

Возможно поднимаются Ваши личные детские темы сейчас, которые трудно выдерживать и это тоже может вызывать разные эмоции. 

Возможно Вам так хочется, чтобы муж сам проявил инициативу, угадал в чём Вы нуждаетесь и позаботился о Вас, предложил свою поддержку, помощь. Просто побыл рядом. Выдержал Ваши эмоции, услышал, понял и сделал всё то, что Вам так необходимо сейчас, в чём Вы так нуждаетесь. 

Вообще много разных тем может быть. 
Что можно сделать. Можно посмотреть на те чувства, которые у Вас возникают. О чём они? Что они хотят Вам сказать? А какие телесные ощущения у Вас в эти моменты? Что хочется для себя сделать? В чём Вы нуждаетесь? Если бы можно было сделать всё что Вы хотите, чтобы Вы сделали? О чём это желание? Какая там прячется потребность (нужда)? А как можно её реализовать?

Вам правда сейчас эмоционально непросто и трудно. Тяжело выдерживать то, что уже не выдерживается похоже и внутри не находится этому места. 
На улице Вы пишите, что совсем по другому. Возможно Вы выходите на улицу, там свежий воздух. Прогулка сама по себе может очень помогать снижать стресс. И наполнять Вас приятными эмоциями, энергией. Попробуйте снова посмотреть на свои телесные ощущения, чувства, когда Вы с мужем гуляете по улице. Что там такое происходит для Вас лично, что Вам на улице по другому. А что ещё можно найти из того, где Вам хорошо? Можно написать список таких вещей. А что Вам помогло бы, чтобы Вы могли восстанавливать свои силы. Отдыхать, выдыхать. Что и кто может Вам в этом помочь. Вы можете открыто разговаривать об этом с мужем. Говорить о своих чувствах. И называть конкретно какую помощь хотите от него. И если он не может это сделать, подумать вместе как можно к этому прийти. Возможно есть близкие люди, которые могут прийти приготовить Вам еду, или убраться в доме, выгулять собачек. А Вы с малышом просто полежите рядом. 

Вы не писали какой возраст у малыша, когда появляются дети, женщины часто с головой уходят в заботу о них. И остаются в роли мамы, а мужчина только в роли папы. А отношения как пары будто уходят на задний план, в иногда и вовсе растворяются в новых реалиях. Чтобы укреплять отношения в паре, будет здорово, если кто-то из близких сможет какое-то время быть с малышом, а Вы с мужем вместе погуляете, побудете вместе. Выдохните. Если он сейчас совсем кроха, то чуть позже, пробовать устраивать себе такие выходы вместе. 
Когда Вас охватывают, захватывают эмоции, помогите сначала себе. Можно умыться холодной водой, попить воды, открыть окно и подышать свежим воздухом, подышать над любимым ароматом, сделать дыхательные упражнения.
Написать мужу в сообщение всё, что идёт изнутри, всё что хочется сказать, всё что думаете и чувствуете и…..НЕ ОТПРАВЛЯТЬ это письмо. Можно это сделать просто на бумаге, затем порвать и выбросить. Цель - признать, назвать свои чувства и дать им выход. Пока пишите и даёте возможность чувствам найти выход, чувства становятся не такими сильными, а затем и вовсе стихают. А Вы приходите в душевное равновесие. Затем можно обнять себя и сказать себе что-то приятное, тёплое. Как если бы Вы давали такую поддержку своей лучшей подруге или дорогому Вам человеку. 
Затем в спокойном состоянии можно поговорить с мужем о возможностях помощи для Вас. О том, в чём Вы сейчас очень нуждаетесь. 

Марина, я Вам искренне сопереживаю. Потому что эмоциональная нагрузка, ответственность, запрошенность Вас малышом, сейчас очень высоки.

Чтобы откликаться на потребности малыша, чтобы выдерживать его эмоции, помогать ему с ними справляться, очень важно проявлять заботу и внимание к себе.
А как? - здесь нужно посмотреть, подумать, поговорить с близкими Вам людьми, как это можно организовать. Выход есть всегда, даже когда кажется, что его совсем не видно. 

Берегите себя, Марина. С уважением и теплом к Вам.

Санкт-Петербург Ольга Яковенко,
психолог интегративного подхода

Здравствуйте, Марина!

Уход за младенцем, помимо радости, очень напряженный период. В это время копится усталость, напряжение, всплывают ранее не пережитые чувства. Часть этой негативной энергии трансформируется в агрессию. В вашем случае, она ощущается как раздражение на мужа.

Когда вы выходите из дома, меняется контекст ситуации. Вы уже не наедине с мужем и ребенком, уже появляется кто-то, кто может видеть, наблюдать. Вы из бытовой рутины переключаетесь в менее определенную и обновляемую ситуацию. 

Упрощая, можно сказать, что на улице вы живете настоящим моментом, а дома нагружены прошлым и заботами о будущем.

Если хотели бы обсудить вопрос подробнее - обращайтесь. Консультирую онлайн и очно.

Всего вам доброго!