Развод после 60 лет, или терпеть?

Тамара, здравствуйте! Позвольте выразить Вам поддержку. Действительно не просто принять решение в такой ситуации.

Так как формат ответов на сайте не позволяет задавать уточняющие вопросы, я приведу несколько вопросов для размышления, которые, возможно, помогут вам лучше проанализировать ситуацию.

Получается, после работы с психологом поведение мужа изменилось в лучшую сторону? А готов ли он сейчас возобновить терапию? Возможно, ему нужен кто-то, с кем он мог бы проговаривать свои состояния, чтобы не приносить это вам в виде раздражения. Есть психологи, которые работают в долговременном поддерживающем формате, может, для него это был бы хороший вариант? В любом случае, решение о своей терапии может принять только он сам, но Вы можете предложить ему этот вариант. 

Говоря о разводе, можно поразмышлять, есть ли что-то, что связывает Вас с мужем помимо страха уйти. Вы вместе уже много лет, наверняка хорошо его знаете. Можно попробовать выполнить следующее упражнение. Берется лист бумаги и делится на две колонки. А затем в одну колонку записываем то, что держит в браке, связывает с мужем, то, за что Вы его цените. А во второй – аргументы в пользу развода. После этого нужно не считать, где получилось больше, а сначала присвоить каждой записи балл. Например, оценить по пятибалльной шкале, насколько для Вас значимо то, что Вы записали. Тогда может получиться, что аргументов в пользу сохранения брака получилось много, но по значимости они все оценены на один балл. А в пользу развода один аргумент, но его Вы бы оценили на "пять" по значимости, настолько нет сил это терпеть. Или наоборот. Вот именно на баллы и нужно потом посмотреть, они дадут более объективную картину, чем простое перечисление. Возможно, это поможет Вам принять решение.

Так же можно проанализировать страхи. Что именно пугает? Начало новой жизни? Неизвестность? Общественное осуждение? Можно выписать все эти страхи, а потом прописать то, что Вы бы этим страхам смогли противопоставить. Например: "страшно, что люди осудят". Тогда противопоставление этому может быть такое: "во время развода буду поддерживать общение с теми, кто будет поддерживать меня, будет на моей стороне, и буду проводить с ними больше времени, чтобы поддерживать в себе уверенность". Таким образом можно проанализировать все страхи. Можно еще продумать способы решения пугающих ситуаций. Например: "страшно начинать новую жизнь". Тогда продумываем и прописываем в подробностях, как её можно начать, чтобы было попроще. Вспоминаем все ресурсы, материальные и психологические, всё расписываем. Пусть откроется объективная ясная картина. Пропишите четкий план по обустройству жизни после развода. Пусть все сомнения и расплывчатые картинки превратятся в четкую дорожную карту. Можно прямо по пунктам: первое действие такое, второе такое и так далее. На чью поддержку вы можете рассчитывать? Как решатся финансовые и жилищные вопросы? Можно составлять такие списки самостоятельно, а можно вместе с хорошим психологом.

Теперь перед Вами есть контраргументы всем страхам и четкий план действий. 

Смысл упражнения в том, чтобы принять взвешенное решения, на холодную голову, имея перед глазами четкий план действий. Чтобы решение приняли именно Вы, а не Ваши страхи и сомнения за Вас.  

В любом случае, решение можете принять только Вы. С серьёзными и сложными решениями есть такая штука: часто, что бы человек ни выбрал, потом ему может показаться, что противоположный выбор был бы более верным. Так устроена наша психика – с последствиями сделанного выбора нужно иметь дело, это может быть тяжело, а про невыбранный вариант можно фантазировать, как бы там было прекрасно. И это дает некую свободу: стопроцентно правильного решения всё равно нет. Все мы выбираем, исходя из своих представлений о наилучшем в данной ситуации. Что бы Вы ни выбрали, это значит, что именно так и нужно было поступить в данной ситуации, исходя из всех условий. А все условия знаете только Вы.

С наилучшими пожеланиями Вам! 

С уважением, Александра Некрасова,
Аналитический психолог

Тамара, здравствуйте.

Ситуация не простая. Сделать выбор сложно. И какой бы выбор вы не сделали, с чем то вам придется расстаться.

Если выберете продалжать жить с мужем, откажитесь от спокойствия - от себя.

Если сделаете выбор в пользу себя, откажитесь от многих лет брака, совсемтности и всего, что с этим связано.

Хочу обратить ваше внимание, что при выборе любого варианта остается неопределенность и неизвестность. 

И жить на "пороховой бочке" не могу.

Наряжения много, неизвестности много. Очень хочется избавится от этого.

В теме запроса присутствует слово "терпеть".  Это же не потерпеть головную боль 15 минут, пока подействует таблетка. Это же отношения. Это ваше здоровье физическое и психическое. Это ваше настроение.

Люди в отношениях не должны терпеть, а должны радоваться и наслаждаться.

Подумайте о каждом из этих вариантов и способах, как жить дальше в том или ином.

Какие у вас есть опорные точки, если уйдете. Справитесь ли морально с этим?

Может предложить мужу снова обратиться к психологу или на парную терапию. В случае, если поймете что еще не готовы уходить, а как то нужно позаботиться о себе.

В любом случае, прислушайтесь к себе. Не торопитесь с выводами. Подумайте, чего вы боитесь и как можно решить эти вопросы.