Добрый вечер, меня зовут Ирина.
Я 10 лет встречалась с парнем-наркоманом. В итоге расстались. И я только сейчас поняла, что была с ним в отношениях ребёнком и родителем, но никак не взрослым.
Я сейчас общаюсь с новым молодым человеком и понимаю, что сценарии повторяются. Как выйти в позицию взрослого, если нет денег на психолога. Вообще, я графический дизайнер, мне 36 лет. Но доход до сих пор не всегда стабильный. Пол года назад съехала от мамы и все время кажется, что я ей что-то должна. Должна чаще с ней общаться, развлекать её и вообще должна помогать ей жить её жизнь. Но понимаю, что это не здорово и стараюсь прекращать это взаимодействие и направлять фокус внимания на свою жизнь.
В общем, я так запуталась от непонимания.. есть внутри некая растерянность как будто бессознательного характера. С границами беда, пытаюсь работать с ними, кажется начало получаться. Но все равно не всегда грамотно это делаю. Впадаю либо в роль родителя и смотрю свысока (даже в общении с мамой), либо хочется побыть ребенком и чтобы обо мне заботились (бывает с мамой)
3000 ₽
2400 ₽ -20%
3000 Рублей
Здравствуйте, Ирина.
Вы правильно оцениваете свою жизнь, отсутствие личных границ, спутанные роли в отношениях, нет чёткого понимания взрослого Я.
Главная направленность в работе над собой, это поисследовать, что для вас правильно, а что нет.
Можно расписать на листке бумаги:
-отношения с мамой, какие они есть сейчас и их плюсы и минусы.
-какие отношения с ней вы считаете правильными.
Сравните свои записи, обведите в кружочек наиболее значимые для вас. Это будет ориентир с которого надо начать работать.
Также, можно проанализировать отношения с мужчиной. На одном листе, что вы имеете сейчас и на втором, как для вас правильно.
Начните менять по одному пункту из каждых отношений. Отследите свои чувства, что вам мешает Произвести изменения.
Разрешите себе быть взрослой. Это ваше право по возрасту и по рождению, жить свою жизнь по своим правилам.
Вы имеете полное право говорить нет, и маме, и мужчинам, если они своими действиями причиняют вам боль.
Советую прочитать вам книгу О.В. Примаченко «К себе нежно. Книга о том, как ценить и беречь себя» и В. Хлебова «Сепарация. Как перестать зависеть от других людей»
Если Вам будет нужна помощь, пишите в личные сообщения.
Муратова Татьяна, психолог, Тамбов.
Ирина, вашу маму такой формат отношений устраивает, по каким-то её личным причинам. Что-либо изменить в отношениях можете только вы, потихонечку расставляя личные границы и обсуждая с мамой как для вас нормально, а как, вы больше не хотите.
Когда мама пытается встать на место ребёнка, вы сами не вставайте в позицию родителя. Таким способом вы можете изменить взаимоотношения с ней. Это не происходит за один день и быстро, вы уже много лет общаетесь по одному и тому же сценарию.
Начните, с открытой, доверительной беседы с мамой О своих чувствах к ней.
Здравствуйте, можно обратиться по месту прописки к бесплатному психологу, а так же можно вести дневник чувств, например: что сегодня произошло? пишите меня мама попросила о чем-то и я согласилась, но не хотела, далее пишите какие чувства у Вас при этом возникают, какие мысли, например: я буду плохой или эгоисткой, если не помогу маме. А дальше эти негативные установки надо развеивать. Например: Все ли люди плохие, которые не выполняют все поучения от мамы. Если нет, то тогда какие это люди которые могут себе позволить так себя вести, какие у них ценности, как они отстаивают личные границы. И попробовать пофантазировать на эту тему, это позволит расширить Ваши границы и научитесь говорить нет.
С уважением, Александра
Здравствуйте, Ирина,
Вы спрашиваете:"Как выйти в позицию взрослого, если нет денег на психолога".
Как думаете, что бы ответил на этот вопрос тот взрослый, которым вы хотите стать?
Марина Литяйкина,
психолог-психоаналитик
Ирина
08.09.2024Нужно заработать денег на психолога и не только
Здравствуйте,Ирина.
ПОнимаю Вас.Вы правы,Вы носите по жизни сценарий спасательницы,мамы,мамы для мамы,но не сценарий собственной ценности и зрелости.Детско родительская близость усугубляет Вашу зависимость от всего.Проще говоря,у Вас внутри сильное чувство ложной вины и греховности.Поэтому,Вы преподносите себя слабее и более зависимее,чем Вы на самом деле.
Убрать лишнюю вину-процесс длительный и затяжной,ТАК КАК,ВАШИМ ПРИВЫЧКАМ-ТРЕТЬЯ ЧАСТЬ ВЕКА.Поработайте самостоятельно,с книгами Эллиса.Например,с книгой Рационально эмоциональная терапия.Или,с любой другой его книгой.Это поможет осознать ошибки и двигаться вперед,уменьшая ложную вину на фоне растущей ценности.
Личная терапия в будущем могла бы Вам существенно помочь.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Ирина
08.09.2024Раздражает, что мама звонит от того, что ей скучно, а я как будто обязана её развлекать. Она как ребенок себя со мной ведёт. Это очень раздражает. Все рассказывает мне как маленькая, как будто я её мама. Она неоднократно меня ставила на место своей матери буквально. Ты говорит моя мама. Меня это злит и отталкивает от неё. Не знаю, как себя с ней себя вести. Она всегда пытается встать на место младшей.