Обида на маму

Здравствуйте, Амина

Хочу вас поддержать, обида действительно может быть препятствием в общении. Что бы это преодолеть важно прожить обиду. Попробуйте поговорить с мамой о своих чувствах, что вам обидно, больно, что вы бы хотели обнять ее, но появляются воспоминания. 

Если тяжело на данном моменте поговорить с мамой, попробуйте написать все свои чувства и мысли, что значили тогда для вас ее слова, как вы хотели по другому? Потом это можно сжечь.

Обращайтесь, если важно требуется помощь по работе с обидой. 

С уважением, Марьяна.
КПТ психолог
Работаю онлайн.

Здравсвтуйте, Амина!

Какую бы помощь хотели? Готова работать с  вами над детскими обидами, приходите в терапию.

Вы и ранее не могли обнимать маму? Или когда выросли ?  Вы живете вместе или отдельно? 

Есть ли у вас диалог? Как в остальных ситуациях общаетесь? Не столь близких?

С уважением, Ольга, Москва

Амина, здравствуйте!

Важно понять, какие чувства стоят за тем, что вы не можете обнять и поцеловать маму. Проговорить, переосмыслить.

Когда это произошло? Какие взаимоотношения у вас с мамой?

Приглашаю вас на консультацию, буду рада помочь!

С уважением и заботой о Вас, Мария.

Амина,здравствуйте.

Вы може с мамой говорить о своих обидах?

Самый действенный способ наладить отношения, это прояснить отношения. Тогда появится близость и доверие.

Если с мамой нет возможности поговорить о своих чувствах и состоянии, поплакать, все это можно делать в терапии . Быть может вы решитесь пойти в психотерапию и проработать детскую обиду.

Амина, вам хочется что бы мама поняла как вам было больно от её слов. И кажется она вот вот почувствует это.

И всё же мама, хоть и самый родной человек, но может не понять что вы вы на самом деле чувствуете.

Наберитесь сил поговорить, выберите подходящий момент, выразите свои чувства.

Если мама не воспримет ваши обиды всерьёз и станет только больнее, вам нужна консультация- обиды вкрались слишком глубоко.

Полина Александровна.

Психолог. Специалист по работе с тревожными состояниями.

Амина, здравствуйте.

Амина

я не могу обнять маму и поцеловать ее, она упрекает меня в этом

1. Ваша мама вас обнимает, целует? Или только упрекает в отсутствии таких проявлений с вашей стороны?

Упреки рождают чувство вины. Однако вашей вины в этом НЕТ. Если у вас нет желания обнимать и целовать, вы в праве этого не делать. Хочу, но не могу - это уже внутренний конфликт. Хотите ли на самом деле или из чувства вины считаете должной проявлять требуемое мамой?

С внутриличностными конфликтами эффективно работаю.

2. Как вы относитесь к упрекам? Какие эмоции и телесные проявления переживаете в такие моменты?

Со сложными чувствами можно справляться через техники дыхания и расслабления.

3. Был ли с мамой разговор о ваших переживаниях?

Откровенный, честный, близкий разговор с мамой может снять все проблемы. Невысказанность рождает непонятость и надуманность.

Амина

когда хочется обнять вспоминаю слова сказанные ею(мамой) обидные

4. В такие моменты вам кажется, что вы снова можете прожить опыт обидных слов? Даете ли вы обратную связь маме? Есть ли кто-то в семье, кто вас защищает?

Важно перепрожить болезненные моменты и отпустить их; простить свою мать.

Владею действенными техниками прощения.

Амина

Прошу вас помочь

5. Не совсем понятно, о какой помощи вы просите:

- в теме отношений с матерью

- в теме собственных чувств

- в теме обид

- в теме прощения

- в теме восприятия мнения других людей

- в теме вины

- др.

Сформулируйте, что вы хотите получить в итоге.

Буду рада сотрудничеству.

Принимаю очно в Иркутске и онлайн.

Практикующий психолог,
обучающий личный терапевт,
член ОППЛ.

Здравствуйте, Амина. Культура предписывает нам уважать родителей, любить, несмотря ни на что. Но взрослея, мы понимаем, что наши родители живые люди. Им свойственно ошибаться, вести себя импульсивно, злоупотреблять тем влиянием, которое дано им в силу родительской роли. Поэтому, со временем формируется множество эмоциональных противоречий. Порой с ними очень сложно справляться. Это заставляет нас много думать, анализировать. Из этого процесса постепенно рождается новое отношение к себе и родителям. Это и есть процесс внутренней сепарации.

Если самостоятельно справляться сложно - обращайтесь за помощью. Консультирую онлайн и очно. Всего вам доброго! 

Амина, добрый день! 
Если я верно поняла из Вашего письма, то обнять и поцеловать маму мешают всплывающие воспоминания. А мама упрекает Вас за то, что Вы этого не делаете. 

Амина, первое - это я очень Вам сопереживаю. Вы каждый раз встречаетесь со своей внутренней, душевной болью. Сильные переживания эмоциональные захватывают Вас и совладать с ними не так и просто. Не получается не чувствовать то, что чувствуете, подойти и обнять маму. Это нормально, Вы ведь живой человек. 

Амина, Вы НЕ ВИНОВАТЫ в том, что не получается обнять маму. На то есть причины.

Да, можно поговорить с мамой о своих переживаниях, чувствах. Поговорить тогда, когда Вы в уравновешенном, устойчивом состоянии. Ну если такое невозможно, то можно и нужно поговорить об этом со специалистом - психологом. Для того, чтобы освободиться от груза, тяжести, который носите у себя в душе. 

Психолог не будет ругать Вас за то, что Вы не в силах сделать. Вы сделать сейчас это НЕ МОЖЕТЕ. Когда-нибудь позже сможете. А сейчас - не можете. 

На встрече с психологом, можно будет рассмотреть все свои чувства и переживания, мысли, телесные ощущения, связанные с отношениями с мамой. А таких чувств может быть достаточно много, самых разных. Обида например соседствует со злостью. Амина, в безопасной обстановке с психологом, где Вас увидят и примут со всеми чувствами, какими бы они не оказались. ЛЮБЫМИ. 

Дать место им и время. Дать время себе.

Вы научитесь во-время улавливать сигналы исходящие от чувств, от тела. Различать разные чувства. Научитесь само-поддержке. 

Амина, когда Вы изучаете свой душевный мир, когда Вы знаете как Вы устроены, Вы можете управлять и совладать со своими чувствами. Вместо того, когда чувства управляют Вами. 

С теплом к Вам! Интересного дня!

Для студентов есть скидки. 

Санкт-Петербург Ольга Яковенко,
психолог интегративного подхода

Здравствуйте, Амина! 

Сочувствую Вам! Представляю, как это нелегко, идти против себя! 

На мой взгляд, Ваша реакция на маму естественная в Вашей ситуации. 

Действительно, если мама говорит обидные слова, после этого не хочется её обнимать. Тогда важно говорить маме от своих чувствах, например, так: "мама я не могу тебя обнять, потому что мне обидно, когда ты меня критикуешь. Мне кажется, что ты в такие моменты холодно ведешь себя по отношению ко мне и мне в свою очередь не хочется тебя обнимать".

Здесь есть важные моменты: чтобы не нарушать границ мамы, важно говорить от слова " Я" то есть, используя "я послания".Затем Вы уже выражаете свои желания ( чего бы Вам хотелось от мамы). 

А так в Вашей ситуации, если Вы захотите разобраться в себе, исследовать свои чувства ( обиду и другие чувства). Захотите узнать, как действовать в соответствии со своими чувствами, узнать какие внутренние иррациональные ( ложные) убеждения ( мысли) о себе и мире, провоцируют Ваши чувства и поведение. И как эти болезненные чувства и последующие поведенческие реакции могут создавать Вам внутренний и внешний дискомфорт. Тогда желательно поработать с психологом над ростом своей ценности. Это объемная работа и направлена она на изменение характера. 

Я также готова помочь! При желании обращайтесь!