Муж меня разлюбил. Что мне делать? Мне жить без него не хочется

Здравствуйте, Светлана!  Не стоит искать ошибки только в себе и брать на себя всю ответственность за отношения только на себя - это дело обоих супругов и ответственность тоже пополам! Нельзя человека заставить полюбить или изменить его решение, если он сам этого не хочет!!! И подумайте - стоит ли сохранять отношения с человеком, который Вас не любит, не принимает ВАС такой какая Вы есть - разве Вы хотите, чтобы он любил не Вас, а маску, которую Вы хотели бы одеть - но ведь этоже тоже будете не Вы? Конечно, чтобы Вы не таили в себе все чувства и эмоции Вы можете поговорить с ним об этом, ведь все это адресовано ему и Вы можете ему это выссказать (не обвинять, не просить вернуться, а именно озвучить чувства) - однако единственное что Вы можете сделать - это принять его решение и уважать его - это его выбор и никто не имеет власти заставить человека думать по-другому. Возможно, ему самому нужно время, чтобы понять и разобраться в том, что действительно ему нужно (во всех отношения проходит это состояние влюбленности, но если изначально отношения были построены на более глубоких чувствах, то после влюбленности остается именно они - уважение к партнеру, интерес его как личности....) - ему также стоит понять, что осталось в нем по отношению к Вам! ведь такжеему нужно понять что, помимо эйфории влюбленности есть ещё и ответственность перед семьей, есть и тот близкий человек, которому нужен он! Все познается в сравнении!

Светлана, когда человек говорит "люблю его больше жизни" - Жизнь обижается! Жизнь - это Вы, Вам её дали мама и папа, а Вы её ... обесцениваете.. В отношениях важен баланс, его соблюдение. Вы же (по тексту) давали слишком много. Он "не справился". Быть "очень хорошей" вовсе не обязательно. Слишком много сладкого - потянет к соленому. Слово "люблю" (возможно!) истерлось от частого употребления. То, что вы себя обесценили в начале отношений могло сыграть"роковую" роль ("Я не запрещала ему гулять, т.к. не считаю физическую измену изменой лично мне (а кому?)" - у него в семье, вполне возможно, другое отношение к женщине, к её телу)"

В ситуацию есть вклад каждого. Он взял свою ответственность. Определитесь со своей.

Партнёры не являются собственностью друг друга. Может быть один из партнёров чувствует, что только уйдя от партнёра, может продолжиться его собственная жизнь. Иногда мы находимся в плену у своей родительской семьи. И это разрушает наши собственные партнёрские отношения. И здесь действует динамика переноса.

дальше, возможно, к другим отношениям, возможно, и нет. Другого пути для Вас я не вижу, но на своей точке зрения не настаиваю. Желаю Вам всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Светлана. В каждой строчке Вашего письма чувствуется Ваша любовь к мужу. И любовь эта не только для Вас, правда? Она ведь и для него? Когда мы любим человека, мы хотим чтобы ОН был счастлив, так? Или мы хотим счастья только себе? Если человек говорит, что он не любит больше, приходится ему верить. Более того, он просит отпустить его, чтобы он смог ещё стать счастливым. Как в этой ситуации поступит та, которая любит его, а не только себя? Ваша любовь (как чувство) никуда не денется, Ваша способность любить ещё Вам потребуется и не раз. Не привязывайте её к человеку. Не ОН вызвал в вас это чувство, Вы им обладали всегда.

Отпуская мужа, для того, чтобы он нашёл своё счастье, Вы автоматически освобождаете пространство для того, кто сделает счастливой Вас. (и не говорите,что  Вам не нужен другой...это только сейчас не нужен, пока Ваша привязка к мужу ещё сильна)...

Мы видим только то, что можем видеть...Мы не знаем, что нам уготовано в будущем. Но одно известно, что там есть и "счастье" и "несчастье" - и путь к чему-то одному мы выбираем в сейчас. Сейчас у Вас как раз точка выбора - желая счастья другому, вы выбираете путь к своему счастью.

Силы Вам и любви на этом пути.

Светлана!

Люди ищут комфорта, уюта, удобства - им так спокойнее. Но тут существует капкан: там, где уют и комфорт, нет личностного роста. А если супруги не развиваются в своих отношениях, то они постепенно начинают деградировать, перестают быть интересными друг другу, и затем наступает сон. Который может длится до развода, или всю жизнь. Если над отношениями не работать, то они как цветок, который не поливают, быстро увянут. Кроме слов "Я тебя люблю" в честных отношениях есть еще и такие слова: я злюсь на тебя, я обиделась, я обвиняю тебя... и это тоже жизнь..и если эту часть жизни игнорировать, то отношения рушаться....

Одно могу сказать, что не всё бывает навсегда. Нужно отпустить его именно потому-что любите. А самой работать с с темой "потеря"... настоятельно рекомендую работать со специалистом.

 С уважением, Нина!

Здравствуйте, Светлана! Уж слишком много вы себя отдавали в эти отношения..., и, продолжаете.... Я сожалею, что такое случилось у вас... А как на счет того, чтобы теперь свою энергию направить на себя любимую??? Он насытился - достаточно, хватит! Вам важно осознать свои чувства и прожить их, и лучше это сделать с психологом. Что можно сделать самой - это начать заботиться о себе так, как раннее заботились о нем! Как только вы внутренне успокоитесь - ситуация начнет меняться: или он сам к вам вернется или встретите другого человека, достойного себя! Главное помните, что если вы себя будете  ставить на первое место - свои интересы, свои потребности, то это будет отображаться и на ваших отношениях с вашим мужчиной! Замените слова:"Люблю его больше жизни" на "Люблю себя больше, чем его!" И у вас есть двое детей, которым просто необходимы ваша любовь и ваше внимание - дарите им это, они нуждаются в вас!!! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.