Любовь, или стабильность?

Здравствуйте, Ольга. 

Решение непростое, только вы сможете его принять. С одной стороны - стабильность, привычка, С другой - счастье, но неизвестность. Надо всё взвесить. Вы можете взять лист бумаги, разделить его на четыре части. Написать: что будет, если останусь с мужем, чего не будет, если останусь с мужем, что будет, если уйду, чего не будет, если уйду. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Ольга, здравствуйте.

Мы все стоим перед выбором большим или маленьким и от этого выбора зависит наша дальнейшая жизнь.

А так же, у нас всегда идет борьба между разумом и чувствами.

В данной ситуации вам решать, как быть. Подойдите к решению со всех сторон, поговорите с мужчинами, кто из них как видит дальнейшую жизнь, поговорите с собой, что бы вам хотелось.

И после принимайте решение. Но следует помнить о том, что в любом решении есть риски. Вы их тоже рассмотрите при принятии решений.

Если нужна помощь, обращайтесь. Помогу осознано принять решение.

Ольга, здравствуйте. 

С мужчинами предстоит сделать выбор.

Но вначале, хотелось бы узнать у вас, насколько вы самостоятельны? Пробывали ли вы выстроить свой доход? Как я понимаю, у вас с мужем больше родитель-ребенок отношения. Он старше, вас обеспечивает.

Как планируете новые отношения строить? Будете также зависеть от мужчины? Или хотите равных отношений?

Что касается нового мужчины, возможно вы его идеализируете, рисуете себе картину того, что хотите, удовлетворяете потребности в общении. Вы же не знаете, как он строит отношения в совместной жизни. Как он относился к прежней жене? Похоже потребительски, раз женился по своим мотивам и развелся, когда стало удобно. Как он относится к своему ребенку? Можно присмотреться, поотвечать себе на вопросы. Похоже вас пугает то, что он сидел в молодости.

Из вашего сообщения понятно, что с мужем отношения не устраивают и вы хотите по-другому. Выясните для себя как хотите.

В терапию возможно обратиться для выстраивания отношений с собой, обретения опоры в себе, ответственности и более взрослой позиции в жизни. 
Желаю вам счастья!

Ершова Анастасия, психолог, гештальт-терапевт, арт-терапевт, г. Москва

Здравствуйте, Ольга.

Ваше положение действительно сложное и многоаспектное. Ваша ситуация указывает на повторение определенного экзистенциального сценария, который, возможно, коренится в ваших ранних переживаниях и взаимоотношениях. Основные трудности, которые вы описываете, включают недостаток внимания, эмоциональную изоляцию и неуважение со стороны вашего супруга. Эти темы могут указывать на модели поведения, которые вы, возможно, перенесли из своего детства или предыдущих отношений.

Анализируя причины поведения из вашего рассказа можно заметить следующее:

1. Ваша невозможность раскрыть свои потребности, где вы находитесь в ситуации, когда ваши эмоциональные и практические потребности не удовлетворяются. Такого рода паттерн может повторяться, если не придёте к осознанию и изменению подхода к отношениям с любым мужчиной.

2. Страх перед переменами: Страх потерять стабильность и опасения по поводу финансового и материального положения тоже могут быть факторами, мешающими вам сделать шаг к новизне. Важно понимать, что стабильность может быть не только внешней, но и внутренней, независимо от людей вокруг.

3. Идеализация новой связи: Ваши чувства по отношению к человеку, с которым вы завязали отношения, могут быть идеализированными. Учитывая его предысторию и текущую семейную ситуацию, важно задать себе вопросы о том, насколько вы готовы к возможным сложностям, которые могут возникнуть в этих отношениях. Есть ли у вас план на случай негативных развитий событий?

Существует вероятность повторения экзистенциального сценария в "новой семье", если вы не осознаете и не проработаете свои внутренние установки и страхи. Если вы решите уйти от мужа и уйдете в новые отношения, важно понимать, что проблемы, связанные с вашим чувством самоценности и недостатком уважения, могут проявиться снова, могут спровоцировать нового мужчину на то же отношение к вам, как образовалось со временем у нынешнего мужа. Обратите внимание, не напоминает ли вам отношение и стиль общения мужа и нового мужчины кого-то из родителей или вас в детстве? Часто такие сценарии являются травмами, а потому бессознательно, после 18летия, мы их реализуем, сами того не желая/не осознавая. Чтобы создать свой жизненный сценарий,если вам кажется, что вы живёте словно не своей жизнью, нужно погрузиться в глубинную психотерапию, где вскрываются и перерабатываются задавленные чувства/эмоции, разбираются и исправляются негативно влияющие установки, определяются границы и создаётся своя собственная устойчивая внутренняя опора, которая уже не зависит ни от того, кто рядом, ни от слов, оценки в вашу сторону и тд. 

А пока вы не определились с терапией и специалистом, рекомендую вам обратить внимание на следующие аспекты:

1. Осознание своих ценностей: Посмотрите на то, что для вас является важным в отношениях и в жизни в целом. Определите свои базовые ценности и стремитесь создавать отношения, которые соответствуют им.

2. Равитие самостоятельности: Начните развивать свои увлечения и интересы, хобби. Это может помочь вам найти опору в себе и усилить вашу идентичность вне зависимости от отношений. Обратите внимание, что возможно сделать для личностного развития и самообразования, которые могут помочь вам укрепить уверенность в себе независимо от мужчин.

3. Развитие самооценки, самосострадания, чтобы снизить уровень стресса. Важно помнить, что для вас определяет, кем вы являетесь,вне зависимости от того, что вам говорят другие. Необходимо так же регулярно обознача ь се к весомые для себя аргументы, которые бы подтверждали и доказывали вам же ваши мысли о себе.

4. Принятие ответственности за свою жизнь: Ваш выбор это возможность, а для чего, решать вам. Можно относиться к любой новизне, как к эксперименту, исследуя варианты, обсуждая ваши страхи и опасения и принимая решения, которые будут соответствовать вашим внутренним ресурсам и ценностям.

Возможно стоит подумать о том, как создать для себя пространство, в котором вы сможете быть открытой и честной с самой собой, а также определить свои настоящие потребности и желания. Это поможет вам действовать с большей уверенностью и гармонией вне зависимости от мужчин.

Если вам интересно погрузиться в данное исследование себя подробнее и создать "свой жизненный сценарий", обращайтесь, готова оказать вам необходимую бережную поддержку в психотерапии.

С наилучшими пожеланиями,
практикующий онлайн психолог, Анастасия

Здравствуйте,Ольга.

С мужем,определенно,любовь давно кончилась,и Вы с ним только,в роли прислуги.Он Вас использует.Изменить в лучшую сторону его можно,если станете менее разговорчивой,а более решительной.Скажите-Как ты ко мне,так и я к тебе.И не кормите,не стирайте,не спите,не уважайте.(Это для случая,если хотите сохранить семью).Если нет-то важно присмотреться к молодому человеку.Его вспыльчивость никуда не делась и хранится в закромах его личности.Поэтому,его властность и раздражительность могут открыться,мало не покажется.Поэтому,пока важен букутный период,где Вы АКТИВНО ВЫРАЖАЕТЕ ЕМУ СВОИ ИНТЕРЕСЫ,ПОТРЕБНОСТИ,ЖЕЛАНИЯ.Тогда Вы увидите,сдержан ли он или,неуравновешен ли.Так же,важно послушать его истории о жене.Если отзывается плохо-то и о Вас он будет так же отзываться через некоторое время.

Нет информации о степени его благодарности к Вам.Пока я знаю,что он хороший охотник.А относительно его человечности и благодарности-пока ничего не известно.

Совет-не торопиться и слушать свое сердце.Или,находить психолога для сопровождения своей любовной деятельности.