Как избегать ссор в отношениях?

Здравствуйте,

Ссориться надо. Другое дело, если ссора направлена на разрыв, тогда лучше просто расстаться. А вот если ссора направлена на созидание, то стоит просто уметь это делать правильно. 

Ссора - это эмоции, которые краткосрочные, а вот любовь (обоюдная) - это чувства, и они долгосрочные. К чему я? К тому, что если парень хочет с вами отношений, у него те же чувства, как у вас, то сможете оба научиться правильно выяснять отношения. Вы только-только строите их, у каждого свои границы, представления, ощущения (не путаем с чувствами),  а также психоэмоциональная и психосексуальная среда. Вы - разные личности. Этим все сказано. Но когда люди хотят отношения, то ищут компромисс. Это, как стол переговоров. Хороший результат зависит от обоюдного прихода к общему знаменателю. Как?

Я-высказывание. Суть в том, что выражаются чувства на ситуацию (а не припоминания всех смертных грехов и взваливания в вину) и предлагается вариант решения (альтернатива). При этом не идут обвинения в сторону партнера. Стараться говорить без эмоций, спокойно, рассудительно (переговоры), иначе будет выглядеть, как будто перетягиваете одеяло на себя, если позволите эмоциям взять вверх. Понимаю, трудно. Темперамент и характер играют роль. Но можно.

Например, "Я очень расстроена, что опять приходится напоминать, что носки не надо бросать по разным углам. Может это можно как-то исправить, например, складывать хотя бы в одном месте?"

Слышу, как говорите: "Ну, скажу, а он начнет хамить и орать. И дальше что?" 

А то, что можно ответить обвинением в его адрес, но можно сдержаться и сказать: "Знаешь,  криком ситуацию не исправишь. Я не ору и не хамлю, просто хочу обсудить, потому что меня это заботит. Можешь спокойно то же самое сказать и предложить вариант получше?" 

А теперь самое главное. Во всех отношениях необходимо следовать трем правилам: взаимное уважение-сопереживание-принятие; умение не только быть услышанной, но услышать партнера (как раз Я-высказывание) и, наконец, ценить за достоинства, но (внимание!) любить за недостатки, т.е. не заходить за личные границы друг друга (под ними понимаем: нормы, свободы, выбор, способности, увлечения, желания и прочее), но самим собственные корректировать в сторону партнера.

Если отношения заходят в тупик, но партнеры хотят продолжения и выйти из тупика, то они обращаются на парную консультацию.

Удачи.

Антон, Психотерапевт, Гиватаим, Израиль

Елена, здравствуйте. 

Вы только стартанули в совместном проживании. Ссоры показатель сложной адаптации-притирки друг к другу. Её можно пройти более лёгким путем при условии возможности обсудить все в спокойной обстановке. 

Кроме этого причины ссор могут быть разными, конкретую рекомендацию прописать нет возможности по Вашему обращению. Лучше всего индивидуально на сессии разобрать Вашу ситуацию со специалистом. 

С уважением, психолог Заботкина Валентина Витальевна

Елена, здравствуйте.

Нет вопроса. Что бы вам хотелось?

Если по тексту, то ссоры бывают разные и по разным причинам.

Какие ссоры у вас? И если они вам мешают, то чем?

Елена, здравствуйте. Очень мало информации, чтобы понять, что происходит.

Для вас критично, что он младше на 7 лет? Как это влияет на отношения ваше к молодому человеку и на отношения между вами?

Ссоры по каким темам? Может стоит обсудить эти темы спокойно, видимо в них не удовлетворены потребности. Выяснить что каждый из вас хочет и как можно удовлетворить эти потребности.

Ершова Анастасия, психолог, гештальт-терапевт, арт-терапевт, г. Москва