Муж манипулирует разводом

Здравствуйте, Лина. Здесь, можно сказать, каждый на своём месте. А если точнее, каждый выполняет свою роль. Ваша роль - мама, его - подросток. Мама пытается воспитывать, а подросток грозится уйти из дома.

Поэтому, здесь, своего рода созависимость. Он не может перестать быть подростком пока вы "мама". Так же и вы не можете перестать быть мамой пока он "подросток". Прекратится это когда вы друг в друге научитесь замечать взрослую, отдельную личность и попробуете это принять.

Не могу сказать, прекратит ли такие противоречия развод. Если в прошлом опыте отношений проблемы были подобные, то, скорее всего, необходим анализ представлений о браке в целом.

Если хотели бы обсудить вопрос подробнее - обращайтесь. Консультирую онлайн и очно. 

Всего вам доброго! 

Лина, важно понять для себя- чем вы хотите, что бы закончились манипуляции? Что бы он и далее безропотно слушался или что бы стал умным и рассудительным или что бы ушёл уже?

Ответьте только для себя. Вы 3 года  вместе и вовсе не из за его ума или надёжности.

— Вас больше не интересует то, чем он привлёк вас в отношения? Так бывает, внутренняя потребность решена и больше не явяется ценностью. Вы могли измениться за эти 3 года и он мог измениться.

— Готовы ли вы учитывать его интересы, за свои деньги и в своей квартире? Признавая это положение дел, и, сохраняя целостность его личности, какой бы незрелой она ни казалась.

Вы оба подходите к возрастным периодам переосмысления жизни. Для его возраста естественны бурные фантазии, как всё можно изменить. И от фантазии до конкретного шага может быть не много нужно, особенно если кто то со стороны подсоветует или поманит. 

Для вашего периода жизни  актуальнее как воспользоваться тем что уже накоплено, достигнуто и как построить дальнейшее развитие. И не важно в какой сфере.

Будут ли ваши отношения отдыхом, расслаблением, источником энергии для дальнейших планов или будут отнимать силы и драгоценные годы?

Добрый день, Лина!

1. Да, это очередная манипуляция. Тот, кто хочет уйти уходит. Есть также вариант того, что он искренне говорит эти слова, но из-за нерешительности, лени и имеющегося комфорта решает еще "потерпеть". Но даже в таких случаях мужчина все это время ищет новое теплое место. Иллюзий здесь быть не должно.

2. Закончить манипуляции можно, если вы к этому готовы. Вопрос в том, чего на самом деле хотите вы? Варианты: 

- когда он объявит о желании уйти от вас, помогите ему собрать чемоданы, оплатите в конце концов ему съемное жилье на 1 месяц. Этого достаточно, чтобы он дальше устроил свою жизнь самостоятельно. И искренне его отпустите. 

- не обращайте внимание на его капризы и живите как есть, принимая его таким, если любите. На манипуляцию не должно быть реакции как к чему-то стоящему внимание. Этот путь сложный и невротичный, если только вы искренне не сможете не принимать в серьез эти выпады и будете к ним снисходительны как его недостатку, который вы можете принять. Если не получается так, то результат для вашего здоровья не будет благоприятным.

Обращайтесь, я готова вам помочь!

Для самостоятельной работы рекомендую вам мою статью на тему невротических отношений. Она поможет вам понять причины происходящего с вами:

https://www.all-psy.com/stati/detail/10134

Лина, здравствуйте.

У расставания есть один выход - расстаться.

Если вы не расстались еще и не разьехались, значит не готовы к этому. У каждого из вас есть на то причина, есть вторичная выгода, почему вы еще вместе.

Причин может быть много. Можно долго рассуждать и предпологать, в чем эти причины. В каждой паре они свои. И в ваше паре есть свои.

Как только вы их осознаете - что вас держит в этих отношения, вы поймете нужно ли вам расставаться или остаться в отношениях, но уже подругому.

Не все и не всегда мы можем понять самостоятельно. Для этого суествуют специальные люди. Подберите специалиста, который вам в этом поможет. 

С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ

Добрый день Лина!

     Три года совместной жизни не плохой срок для того, что бы определиться друг с другом, выяснить все про характер и выстроить планы на будущее. 
     В вашем случае время идет, а прояснения вопросов не происходит. Чем дальше вы в это вы заходите, тем меньше у вас остается теплого и чувственного, т.е. того, ради чего вы однажды встретились. Платой за происходящее является потеря времени и отсутствие контакта. Если вы не остановитесь, то через некоторое время собирать отношения уже будет не из чего и не для чего.
     Если эта ситуация интересует именно Вас, тогда и вопросы к  Вам имеются не только про эти отношения, но и в общем про планы на будущее. Об этом и всем остальном мы сможем поговорить на приватной сессии, в удобном для Вас формате и времени.

Консультирую он-лайн!

С уважением, Владимир.

Лина, здравствуйте!

Оставаться со своим партнером или расставаться, вам не ответит никто. Т. к. не один психолог не может знать, что и почему для вас лучше (в копилку и то, что психологи советов не дают).

А вот процесс, по формату которого выстраиваются ваши отношения, для меня имеет сходство с треугольником Стивена Карпмана. Все очень похоже на некую психологическую игру, которая протекает по формуле:

крючок + клев =  реакция + переключение + смущение + расплата

Именно на "крючок" мы цепляем за слабые места нашего партнера.

А "клев" это запрограммированная его  ответная реакция.

В вашем случае "крючок" - это его рычаг

Лина

теперь он нашел свой рычаг: как только очередной скандал , оба недовольны, так как накопилось много обид - он сразу на словах от меня уходит)

А для партнера "крючком" вполне себе может быть ваше 

Лина

его подавляла я, поясняя, как много ошибок он делает в жизни(

По итогу, смысл отношений заключается в выяснении отношений. На развитие и эмоциональный рост пары энергии не остается.

Работаю с запросами "психологические игры в парах".

Обычно для прояснения ситуации необходимо в среднем 4-6 встречи.

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.

Лина, здравствуйте!

Лина, дело не столько в то, что он 30 раз угрожает уйти, а в том, что Вы 30 раз остаетесь в этом и физически и эмоционально. И возникает вопрос: а почему именно он стал Вашим мужем? Вы описали его не с лучшей стороны, но, думаю, Вас всё же что-держит с ним. Иначе уже давно бы остановили эти манипуляции.

Смотрите, такие отношения, в которых есть эмоциональные качели, здоровыми сложно назвать, скорее это невротические, созависимые отношения, следовательно, каждый из Вас в этих отношениях пытается удовлетворить какие-то свои невротические потребности. Желательно понять, что за потребности пытаетесь удовлетворить Вы, находясь конкретно с этим мужчиной. От этого уже можно будет отталкиваться при принятии решения о дальнейших действиях. 

Лина, если откликается то, что я написала и если Вы считаете, что действительно есть в Вашей личности что-то над чем можно и нужно поработать, то я рада сопроводить Вас на этом пути. Заодно и найдете ответ на свой вопрос. Обращайтесь, буду рада помочь и поддержать Вас! 

С уважением, Бугаец Юлия,
КПТ психолог, онлайн (WhatsApp, Telegram).

Добрый день, Лина!

Поведение вашего партнера может быть связано с его детским опытом и отношением с родителями. Возможно, он имеет страх потерять вас, что приводит к попыткам манипулировать вами, чтобы уберечь себя от боли.

Чтобы понять, как закончить этот цикл манипуляций, важно глубоко искать корни этого поведения. Возможно, вашему партнеру не хватает уверенности и самооценки, и поэтому он прибегает к таким способам привлечения вашего внимания.

Расстаться или нет зависит от вас и вашего желания продолжать отношения. Однако, важно помнить, что для изменения ситуации вам может понадобиться помощь специалиста - психотерапевта, который поможет разобраться в эмоциональных реакциях и взаимодействиях в вашей паре. Вы можете обратиться в парную психотерапию, если партнер готов или в личную психотерапию, если готовы только вы. В обоих случаях возможны значительные изменения восприятия и нахождение внутренней гармонии.

Готова оказать вам бережную поддержку и помощь, если чувствуете, что справиться с этой ситуацией одной вам тяжело.

С наилучшими пожеланиями,
практикующий психолог Анастасия Цейтлина