Насилие в семье

Ваша мать больна.

Вы общаетесь с ней, как со здоровым человеком, который пьет - но она БОЛЬНА.

 Алкоголизм меняет личность.

Вашей вины нет.

Для Вас сейчас важно поработать с психологом - скорее в плане просветительской, консультативной направленности.

И снять Вашу тревогу и вину...

Обращайтесь.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Диана. Да, ваше разочарование сильно, близкие люди оказались не теми, кого Вы в них хотели видеть, и повели себя не так, как Вы от них ожидали. Но они на самом деле не являются теми, кого Вы в них хотели видеть. Ваш муж – Вам не отец, а сестра папы – не является мамой (как бы там ни было), она – Ваша тетя. Когда людей манипулятивно заставляют быть не теми, кто они есть, это может вызвать агрессию с их стороны. Ведь Вашему мужу нужна жена, а не дочь. Навряд ли он хочет быть Вам отцом. А Ваша тетя (вторая мама) – больна, она алкоголик, и как всякий алкоголик, агрессивна по отношению к тем, кто этому противостоит. Ваша внутренняя тревога понятна, ведь Вы не получаете удовлетворения своих потребностей в том, чтобы у Вас были родители, Ваши близкие отказываются выполнять роль родителей (ту, которую Вы им назначили). Раньше, когда Вы были маленькой, взрослые люди еще могли становиться по отношению к Вам в родительскую позицию и заботиться о Вас, создавая какие-то детско-родительские отношения. Но теперь Вам 25 лет, Вы – взрослая. И не все хотят быть Вам папой и мамой. То, что с Вами происходит, очень печально, но Вам нужно все-таки работать с психологом очно, иначе, в Вашем случае, ориентация на письменные ответы может закрепить в Вас позицию жертвы, а с ней справиться трудно. Может создаться иллюзия, что Вы со всем справляетесь, но травматизация слишком глубока, и уровень тревожности на самом деле не снизится, может наступить только временное облегчение, но это – не исцеление. А ведь Вашему малышу нужна здоровая мама.

С уважением, Лариса.

Здравствуйте, Диана! Ваши родственники не оправдывают Ваших ожиданий, но они и не должны. По моему мнению, Вам нужна помощь не меньше, чем Вашей второй маме. Если Вы хотите помочь ей, ее нужно положить на лечение в наркоцентр, хотя если она сама не захочет вылечиться, это сложно будет сделать. Что касается Вашего отношения к ней,  нужно понимать, что алкоголизм - это болезнь, и алкоголик - человек, которому нужно лечение, он неадекватен в своих поступках и не отвечает за свои действия, особенно в подпитии. Желательно Вам не привозить внука к ней, чтобы не травмировать ребенка. Вам действительно нужна работа с психологом, так как какие-то советы и  рекомендации помогают, но временно, так как Вы не проработали свои детские травмы и остаетесь в позиции маленького ребенка, зависящего от взрослых дядь и теть. Приходите на прием, с этим можно работать. Удачи вам!

Здравствуйте, Диана!

Вы имеете право на свои чувства к приёмной матери. Но точно не стоило ждать от неё поддержки и любви, ведь она давно уже, после ухода мужа, получила сильнейшую психологическую травму и не оправилась от неё до сих пор. Такие "раненые" люди не могут никого любить полноценно и поддерживать, они озабочены только собой и своей душевной раной. И не стоит от них ждать многого. Просто попробуйте её понять по-человечески, ей сейчас не до Вас и Вашего сына, ей жизнь не в радость. Это печально, конечно, но ничего не делать со своей травмой и не пытаться её излечить (а любую травму можно если не излечить то подлечить уж точно) - её выбор. Сделать Вы тут реально ничего не можете. Не думаю, что Вы обязаны её прощать, но попробуйте отнестись к ней просто как к больной, не осознающей, что она делает. Человек в травме - он именно такой, немного неадекватный. Просто живите своей жизнью, и примите её выбор, как он есть. Не обижайтесь на неё за то, что не даёт Вам того, что Вы от неё ждёте, она правда этого сделать не может. У неё к себе любви не хватает, а уж где ей набрать её для других. Всего наилучшего, Елена.

 Здравствуйте, Диана! Каждый взрослый человек – сам выбирает как ему жить, где и с кем. А в отношениях – участвуют, как минимум двое, и тогда, отношения строятся не только от данных участников этих отношений, а также, от того окружения, в поле которых они оказываются. Впускать кого-либо или не впускать в свои отношения – это ответственность лежит на обоих, так же, как и вклад и труд обоих – в собственные взаимоотношения. Первое, на что необходимо обратить внимание – это на свои ролевые позиции. Что я имею в виду? Ваш мужчина – не Ваш папа и у Вас мужско-женские отношения! Ваша мама, которая Вас вырастила – это детско-родительские отношения! И то, что она больна – это реальность, где необходима помощь врачей!!! Если можете помочь – помогите, если бессильны – примите как факт, при этом, осознавая свои чувства и проживая их… Рекомендую Вам – в разделе Круглый стол – прочитать – по теме: «Насилие в семье. Бьет, значит любит» статьи, которые помогут Вам в Вашей ситуации. И при возможности – на личную терапию. В конце хочу Вам пожелать того, что будучи взрослой и что Вы сама мама - Вы можете начать относиться к себе - с любовью, нежностью, уважением, заботой, теплотой и т.д. - и никто не сможет этого у Вас отнять, кроме Вас самой, чтобы Вам не говорили и как не относились! А затем, свою любовь дарить своему сыну, мужу и просто дарить любовь!!! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Диана.

Мне очень жаль, что Вы оказались в такой ситуации, тем более что Вы так много ожидали от этой поездки.

Я удивляюсь, что Вы не уехали раньше. Что все это время Вы остаетесь в доме матери. Кажется, Вы научились игнорировать свои чувства ради того, чтобы сохранять отношения. Вы однажды потеряли родителей и теперь боитесь потерять мать вновь?

Я точно не считаю, что Вы должны молчать, терпеть и прощать. Как Вам быть дальше, Вам подскажут Ваши чувства. Если Вы не в силах находиться с матерью рядом, не насилуйте себя, уезжайте. Тем более, что находиться там явно небезопасно.

Вы задаете вопрос, почему Вас бьют близкие люди, и в тот же момент сомневаетесь, стоит ли терпеть поведение матери. Однако мне кажется, Вы и так немало натерпелись. Как показывает практика, чем больше терпишь, тем больше себе позволяют обидчики. Ведь если Вы сами себя не цените и не защищаете, то кто станет за Вас это делать.

Я думаю самое главное в этой ситуации для Вас «не рассыпаться». Подумайте, как Вы можете позаботиться о себе? И поступайте так, как лучше для Вас.

Ваша мать – взрослый человек. Она сама должна нести ответственность за свою жизнь. У Вас есть Ваш малыш, и Вы сами, и этой ответственности более чем достаточно. Тем более, что в Вашей душе место для помощи и любви, занято обидой, разочарованием и досадой. И пока Вы не высвободите свои чувства обиды и боли, Вы не сможете никак ей помочь.

Вам было бы полезно встретиться с психологом. Понять, что Вашей вины нет в том, что Вы остались без родителей. Освободиться от той боли, что Вам причиняли близкие. Обрести веру в то, что Вас могут любить и о Вас могут заботиться. 

У Вас есть любимый человек и Ваш ребенок, этой любви вполне достаточно, чтобы черпать силы.

Удачи Вам.

С уважением, Тамила.