Ссора с парнем, правильно ли я поступила?

Ольга, здравствуйте.

Конечно вы имеете право на свои личные границы. Тем более вы заранее проговаривали свои правила.

За что вы здесь чувствуете вину? Он пытается сломать ваши границы. Показывает свое недовольство или обиду не отвечая на звонок, хотя мог бы и проговорить что чувствует, пойти на контакт.

Факт, что вы ему не жена. Вы не обязаны быть доступны в любой момент. 

Ершова Анастасия, психолог, гештальт-терапевт, арт-терапевт, г. Москва

Здравствуйте, Ольга!

Ольга

Правильно ли я поступила.

абсолютно. 

Он пренебрегает вашими желаниями. Вы ведь обозначали, чтобы предупреждал о визитах. Получается он или проверить вас решил (одна или нет) или пытается устанавливать свои правила. Даже не знаю что хуже) 

Ольга

это первая наша с ним сора.

ссоры это нормально в отношениях. Но это даже не ссора, вы просто дали ему понять, что имеете свои желания и с ними нужно считаться. Ссоры могут и сближать, так как призывают партнеров договариваться и решать проблемные "места"

похоже он обиделся, если это дествительно так - инфантильное поведение, если нет то манипуляция - я хочу чтоб было по-моему...

С уважением, Ольга, Москва

Добрый день Ольга!

     Чтобы правильно определить зону ответственности и вины, необходимо выяснить причину.

     Вы оба взрослые люди, имеющие за спиной определенный багаж жизненного опыта и сформировавшихся привычек. В итоге, Вы пытаетесь отстаивать свои границы, а он? Без него сложно выяснить причину столь своеобразных действий, поэтому, мы можем об этом только пофантазировать.

     Возможно у него в прошлом был травмирующий опыт (предположим измена), который на бессознательном уровне запустил механизм проверки, поэтому, он вынужден делать визиты, чтобы убедиться в Вашей верности. 

     Это не плохо и не хорошо, это другое. Если это другое беспокоит вас обоих, приглашаю на встречу в удобном для вас формате.

Консультирую он-лайн!

С уважением, Владимир.

Здравствуйте, Ольга. В отношениях я бы отталкивалась не от того, кто прав, а кто - нет. Мне кажется, важнее желание и способность слышать друг друга. При этом воспринимать не только слова, но и эмоциональные посылы. 

Вы дали понять, что не все ваше время принадлежит ему. Он - мужчина. Его генетическая программа - завоевывать. Поэтому он решил "завоевать" этот "блок-пост" - ваше личное время.

Ему это не удалось. Любой расстроится. Но ваш мужчина не сдаётся. Теперь он действует в пассивной позиции. Пытается влиять через чувство вины.

Все это происходит в области эмоций и, скорее всего, не осознается.

Только вы можете выбрать, играть вам в это или нет.

Если хотели бы поговорить об этом подробнее - обращайтесь. Консультирую онлайн и очно. 

Всего вам доброго! 

Ольга, здравствуйте! 

Ваши границы нарушил мужчина. Поэтому в норме вину должен был испытывать он, а не Вы. 

Тогда Ваша вина невротическая. 

Можно размышлять примерно так: "мужчина нарушил мои границы, сделал меня виноватой и манипулирует мной через чувство вины. Значит он манипулятор и ведёт себя агрессивно". Я абсолютно верно поступила в этой ситуации, я границ не нарушала, поэтому со мной все в порядке, а с ним нет"

На мой взгляд, можно оставить ситуацию и не предпринимать действий, посмотреть как он будет себя вести дальше. Будет ли предпринимать шаги или будет в пассивной позиции.Если пойдет на контакт важно сказать, что Вам не понравилась эта ситуация и Вам бы хотелось, чтобы такого не повторялось иначе..  ( говорите что планируете делать и выполняйте свои обещания) 

Если захотите разобраться с ложным чувством вины, приглашаю на терапию! Смогу помочь!