Дать ли последний шанс на сохранение семьи?

Здравствуйте. 

Тут:

Стелла

Сейчас муж вернулся, посещает группы АН, стал религиозным, работает.

Это хороший симптом. "Лакмусовая бумажка", на которую и нужно ориентироваться созависмым. 

Тут:

Стелла

Поскольку помимо наркотиков и измен был абьюз, обесценивание меня как жены и личности в целом, вмешательство его родителей.

Наркоман может выздороветь, а вот абьюзер не меняется. И вам в этом случаи, только бегство. 

Тут:

Стелла

Сейчас я не принимаю его обратно, даю общаться с ребенком, но к себе не подпускаю.

И это правильно. Это экология. Это защита своей жизни. 

Тут:

Стелла

Он злится и бесится, угрожает, что если разведусь - останусь одна, что не позволит кому-то быть рядом со мной.

А это о чем писал выше. Абьюзер не меняется. Этими угрозами он вам подсвечивает, "бойся меня, сожру". 

Тут:

Стелла

Говорит, что поменялся, что старается,

Маска. Игра одного актера. Вот подтверждение:

Стелла

но я не вижу особых изменений в его мышлении, он такой же эгоист с неконтролируемой агрессией

У вас нет внутреннего отклика от его заявленных изменениях. Поэтому, это просто "вода".

Тут:

Стелла

Думаю, что если все это снова прощу - все рано или поздно может повториться.

Обязательно повториться. 

Тут:

Стелла

Мучаюсь только над одним вопросом - стоит ли ради нашего сына дать ему последний шанс после выхода из РЦ на сохранение семьи?

Берете ответственность за выбор, и даёте, всё, что пожелаете. Только сына не "подмешивайте" в больную семью. Как раз в этой локации страдает большего всего детская психика, когда не понимая, продолжает смотреть, как наркоман и абьюзер забирает жизнь матери. Вот чего нужно бояться маме, что сын смоделирует во взрослом возрасте поведение своих родителей. 

Только после трех лет его стойкой ремиссии, жена может себе сказать, что у этой семьи есть шанс. И весь этот период, по сути, вы на пороховой бочке, которая может в любой момент рвануть. Готовы посадить себя на неё? Пробуйте... 

Тут:

Стелла

Любовь есть, но я понимаю, что она у меня скорее как эмоц. зависимость.

В точку! Ничего общего к любви, ваши отношения/состояния не имеют. В чистом виде больная связь. Так как, если и была здоровая личность в начале отношений, которая проявляла честную любовь, то он её уже стёр наркотиками. 

Тут:

Стелла

Я понимаю, что правильней всего развестись

Вот держитесь правильной линии. 

А вы сами занимаетесь с психологом?
Классическая ошибка всех созависимых - стремление прочитать готовое решение.

Запомните Стелла, начинаете вы всегда с себя! Вы поэтому и растеряны, у вас нет внутренней опоры. 

Несите детали. В рамках первой консультации я всё разложу по полочкам. Снабжу инструментами, предложу варианты выхода.

Но одно готовое решение у вас уже точно есть...

Изучайте:

Теория по созависимости. Влияние на зависимого. Алгоритмы выхода.
Созависимость и детство
Созависимость: выздоровление. Отделение от болезни зависимого.

Подборка статей на тему: «Вторичные выгоды»

Подборка статей на темы: абьюзер, токсичность, манипуляции, нарциссы.

Эксперт по зависимости/созависимости
Сопровождение к результатам Skype