Чувствую себя ущербной

Здравствуйте, Жанна!Вы до сих пор не замужем, потому что ничего для этого не делаете по сути. Мой опыт (и жизненный, и профессиональный) абсолютно точно свидетельствует о том, что если я действительно хочу чего-то, и мои сознательные устремления в этом поддерживаются моим бессознательным, то желаемое достигается (при условии его реалистичности, конечно). В Вашем случае Ваше желание выйти замуж не подкрепляется действиями, либо действия блокируются какими-то бессознательными процессами. И уж точно этот факт не говорит о том, что Вы какая-то ущербная. Думаю Вам надо разбираться со своим бессознательным отношением к браку, с Вашими глубинными представлениями об этом. Думаю, именно они (будучи не очень позитивными) и не позволяют Вам создать длительные, стабильные отношения. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте Жанна!

А что произошло, после чего Вы стали воспринимать себя как "ущербную" из-за того, что Вы незамужем? Ведь раньше это не вызывало у Вас беспокойства. А сейчас из-за этого у Вас много переживаний. На мой взгляд, у Вас много разных убеждений по поводу замужеста, чатсь из них - Ваши, часть - установки окружающих. Все вместе это создает путаницу в голове и не дает понять, чего же на самом деле хотите именно Вы. А поскольку Вы сами это не очень хорошо осознаете, то Вам трудно предпринимать какие-то активные действия, чтобы изменить ситуацию. Разберитесь с этими установками и Вы будете знать, что Вы хотите от жизни и куда Вам идти.

Удачи! Светлана.

 Здравствуйте, Жанна! Начну с конца. «К психологу в Алматы я уже хожу давно. И вот этот мой бзик вылез и что- то нет не нахожу я ответа в моих консультациях как мне это убрать из себя». А что Вы при этом чувствуете к психологу, когда чего-то хотите и не получаете даже от психолога? Осознаете ли Вы свои чувства? И как с ними обходитесь? Выражаете ли их напрямую в контакте с психологом? Так как, это на самом деле – имеет прямое отношение к Вашей теме, не зависимо, психолог мужчина или женщина. Что я имею в виду? Когда Вы чего-то хотите и не получаете, то тогда естественным путем могут появляться такие чувства, как разочарование, обида, злость, бессилие, безысходность, отчаяние и т.д., и это целым мир, в котором чувства живут сами по себе, не зависимо от Вас! Вместо того, чтобы свою энергию направить во вне, как и свои чувства – Вы направляете ее против себя, во вред себе! Чувство стыда – социальное, и тогда, возникает гипотеза, что кто-то Вас пристыдил, что Вы какая-то «инаковая», или, что еще хуже, - сами себя осудили!? Необходимо исследовать, и лучше, на личном приеме у психолога. Чтобы разобраться не в том, что диктует социум, а исходя из собственных своих истинных потребностей. Не знаю, в каком из направлений Вы получали консультации, поэтому, рекомендую Вам обратиться к Гештальт-Терапевту, Психодраматерапевту, предварительно посетив еще одну встречу со своим психологом и завершив с ним клиент-терапевтические отношения, или, подведя итоги, взять перерыв. Тогда Вам точно легче и продуктивнее станет – обратиться к другому специалисту и проработаться. Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Жанна.

Вы пишите, что «до недавнего времени», спокойно относились к тому, что Вы не замужем. Что случилось недавно, от чего Ваше отношение поменялось? Возможно чей-то комментарий, или упрек или совет повлияли на Вас.

Вы описываете брак, как оценку личных качеств. Если хорошая, то должна быть нарасхват, а если не замужем до сих пор, то значит не такая хорошая. Так? Откуда Вы это узнали? Складывается впечатление, что Ваша так сказать «ущербность» Вам кем-то навязана. И Вы приняли это утверждение за правду.

Из вашего письма, я понимаю, что Вы не хотите любых отношений, Вы хотите любви, а это чувство не приходит по заказу, в определенном возрасте. И то, что Вы не замужем для меня означает Ваше решение найти своего человека, а совсем не вашу «ущербность». Если же руководствоваться возрастом и полной необходимостью быть замужем, то есть большой риск выйти за первого встречного, кто предложит.

Что касается других женщин, замужних женщин. То, на мой взгляд, Вы их семейности приписываете очень большую ценность и значение. Если замужем, то что? Какие они, замужние женщины, для Вас?

Складывается впечатление, что у Вас потребности в браке нет, и Ваши переживания навязаны общественными правилами, нормами.

Я призываю Вас слушать себя и только себя. Ответьте себе на вопросы:

Хотите ли Вы замуж?

Что для Вас брак?

Каким Вы хотите видеть своего любимого?

Есть ли сейчас рядом с Вами, такой человек?

До какого возраста Вы можете родить ребенка?

Знаете ли Вы людей несчастных в браке?

И т.д.

У каждого человека свой путь. И у Вас свой, уникальный.

Что касается Ваших консультаций с психологом. Возможно Вам нужен другой специалист? Подумайте.

С уважением, Тамила.

Поменяйте терапевта.

Жанна, здравствуйте. Очень хорошо, что посещаете психолога. Похоже что что-то сдвинулось в вашей терапии. Вы пишите, что раньше даже и не думали о замужестве. Эта мысль появилась недавно.

В вас просыпается женщина, женственность, чувственность. Вы зреете как женщина. Вы меняетесь. А это хороший показатель хорошей психотерапии. Обязательно поговорите на эту тему со своим психологом. Обязательно! Это важно! По-моему, вы очень хорошо работаете с психологом. Вы начали депрессировать, это хорошо. Продолжайте посещать своего психолога в Алматы.

С уважением Т.Ш.

Здравствуйте, Жанна. Интересная у Вас произошла переориентация ценностей. Интересные у Вас сложились отношения с Вашим психологом. Почему-то ущербность Ваша растет, а эффекта от терапии Вы не можете получить. Вам имеет смысл обсудить это с Вашим терапевтом. Возможно, это честное обсуждение продвинет терапию. Решайте сами. Возможно, имеет смысл завершить с ним клиент-терапевтические отношения и начать работать с терапевтом другого направления.

С уважением, Лариса.