Как перестать стараться быть полезной для мамы?

Здравствуйте, Эльнара! 

Вы задумываетесь о достаточно глубинных понятиях психологии. Это говорит о том, что Вы вдумчивый человек с хорошей саморефлексией.

Думаю, постепенно Вы сможете разобраться с проблемой как перестать стараться быть полезной. 

Пока Вам сложно не реагировать остро на ссоры с мамой, так как Вы попадаете в детскую травму. И поэтому не получается взять свои действия под контроль. Так как глубинные убеждения о себе(Я ненужная, лишняя, нелюбимая , именно они! провоцируют Ваши чувства ( обиду, вину), а вслед за этим и поведение ( бъете свои колени.

Т. е злость на маму, Вы себе не разрешаете выразить, (а эмоции хотят выхода) и Вы направляете злость на себя- бъете коленки. Злость на себя- это чувство вины. 

Сложность в том, что Вы стараетесь быть хорошей, полезной в ущерб себе и это происходит из-за чувства вины.

Получается, Вы других ставите выше себя. В норме мы в отношениях на равных и даже  себя ценим больше, чем другого иначе другие могут  пользоваться и манипулировать Вами через Ваше чувство вины.Их оружие критика в Ваш адрес или они чувствуют, что Вы добрая и этим пользуются, хвалят Вас, а так как у Вас дефицит любви, Вы на это можете поддаваться. 

Ваши подруги в детской позиции, поэтому неадекватно реагируют на я -сообщения. Подругам можно говорить, что раз они обижаются на нормальное общение, это говорит о том, что они слишком обидчивы и это им нужно с разбираться со своими эмоциями. А с Вами все в порядке так как Вы с ними разговариваете правильно в соответствии с наукой( психологией). Пусть подруги почитают про я- послания.

 Вы более грамотная в психологии и эмоциях, но пока себе не знаете цену, поэтому маму, подруг ставите выше себя. 

Чтобы работать самому с ложными убеждениями нужно их оспаривать и искать альтернативные рациональные убеждения помогающие чувствовать себя лучше. 

Например: убеждение "я ненужна"

Задаете себе вопросы: какие есть доказательства за эту мысль? В связи с чем Вы так решили. Какие есть доказательства против. Было ли что- то что не соответствует этой мысли, что я ненужна? 

Допустим, у Вас получилось, что доказательства за: я ненужна, потому что подруга меня игнорирует, пропадает, обвиняет. Доказательства против: тем не менее у меня хорошие отношения с мамой и у меня есть подруги, значит я нужна. 

На следующем этапе, можно задать себе следующий вопрос : Как то, что подруга меня игнорирует и пропадает, говорит о том, что я ненужна. Такой закон где-то  написан и доказан? Нет такого закона. 

Может ли быть, что подруга пропадает из- за своих особенностей характера ( через мерной обидчивости)? 

Тогда,  следующий вопрос, который Вы себе задаете: как мысль, которая провоцирует чувство вины, заменить на новую, которая повышает самооценку?

Например, вот так: Даже если меня обвиняют, игнорируют и пропадают, это не значит, что я ненужна, это значит, что они черезмерно обидчивы. Я их границ не нарушала, а защищала свои границы через я- послания. 

И дальше, Вы думаете, как действовать в соответствии с этой новой мыслью: меньше с ними общаться( держать дистанцию) , или предупредить, что, Вам так  не нравится, что Вас обвиняют, т.е нарушают границы и если так будет продолжаться, то Вы будете вынуждены сокращать общение или не обращать внимания на обвинения подруг, так как Вы в себе уверены и Ваше мнение о себе как о ценной личности никто не может поколебать. Примерно по такому алгоритму можно работать с другими убеждениями. Для самопомощи можно почитать книги по когнитивно- поведенческой психотерапии. (Авторы: Аарон Бек, Джудит Бек, Альберт Эллис) 

Т. е когда Вы становитесь решительной, начинаете действовать, начинаете говорить "нет", что Вам это не нравится и говорите, что Вам хочется, тогда Вы перестаете черезмерно стараться, перестаете быть удобной. Вы становитесь непредсказуемой, а ,следовательно интересной и нужной себе и другим. 

Такая работа достаточно серьезная и сложная и со специалистом такой путь пройти можно быстрее. Выбирайте психотерапевта и обращайтесь! Вам можно помочь!