Стойкое ощущение, что люблю, но не принимаю человека полностью (вместе три года, два из них совместное проживание). Как будто любовь есть, уют с человеком некий есть, но в то же время понимаю, что это как бы не моего круга человек, общение скрипит... часто недопонимания даже когда говорим о чем-то поверхностном. Очень многое меня раздражает, например то, что он открыто говорит что ленивый человек (при этом имеет две работы и свой небольшой бизнес), зависает в телефоне, не занимается своим физическим состоянием (познакомились он специально начал следить за собой ради меня, какой-то физ активностью заниматься, а сейчас этого нет). Хотя возможно в этом виновата усталось -- я последние два года не работаю, все финансовые вопросы на нём. С этим кстати тоже проблемы, мы привыкли к очень разному уровню жизни. Денег постоянно не хватает, я подрабатываю и заканчиваю вторую специальность, на которую очень долго учиться.
Мне в нём очень нравится непосредственность, готовность говорить об отношениях, что-то прояснять: я выросла со взрывной матерью и орущим отцом, и для меня очень важно что даже если кто-то из нас повышает голос, всё остаётся довольно цивильно, совсем не так как в родительской семье. Плюс он внимателен к моим чувствам, заботится обо мне и с ним как-то душевно. Но отмечаю что очень многое в нем меня раздражает и напрягает, какие же мы всё-таки разные.
Есть мысли о том, что было бы круто быть с кем-то из более благополучной семьи, с более стабильной карьерой или хотя бы с человеком, который занимается тем, что ему нравится (здесь этого тоже нет). Мечусь от мыслей о том, что может тогда стоит и искать такого человека, либо же что раздражение в отношениях -- нормальный бытовой момент и главное , что мы любим друга друга и готовы друг друга учитывать, и оба хотим моногамных отношений, можем строить совместные планы. Хотела бы получить рекомендацию, что можно делать в таком случае...
*партнер о моих сомнениях знает. Не настолько детально, просто в курсе что я задумываюсь а насколько мы подходим друг другу, также говорит как ему так повезло быть с такой девушкой как я и что я его выбрала. Также говорит что если меня отношения стрессуют или я хочу их закончить, ищу кого-то другого -- то ок, он переживёт, хочет чтобы для меня это были оптимальные отношения.
Здравствуйте! Вы достаточно развернуто изложили свою ситуацию, но ваш запрос так и не прозвучал. Поэтому в данном случае, можно лишь «вслепую» перебирать версии.
Попробуйте направить фокус на себя. Что вы можете сделать в этой ситуации? А не что нужно сделать, чтобы ваш мужчина...? Вы можете сказать, что вы ждёте и хотите. Вы можете что-то предложить. Вы можете озвучить, что вам не приятно. Всё. Это – граница. Дальше «мяч» на другой стороне.
Если у вас есть желание разобраться в себе и найти честные ответы на вопросы, то терапия для этого хорошее пространство.
Я искренне желаю вам всего самого хорошего! Обращайтесь, возможно, мы с вами сможем решить этот вопрос.
4500 р.
Здравствуйте, Кэти!
Кэти
как бы не моего круга человек, общение скрипит... часто недопонимания даже когда говорим о чем-то поверхностном.
Вы имеете ввиду разный уровень интеллектуального развития? Вам с ним не интересно или не о чем поговорить?
Кэти
Есть мысли о том, что было бы круто быть с кем-то из более благополучной семьи, с более стабильной карьерой или хотя бы с человеком, который занимается тем, что ему нравится (здесь этого тоже нет).
Круто - это как? Про что для вас?
если бы человек был таким, о каком думаете, то что бы было с вами? Какой вы сами будете рядом с ним?
Представьте себя с таким мужчиной. Он из благополучной семьи, стабильная карьера, любимое дело. В деталях опишите свою жизнь с ним, себя саму, свое состояние.
Кэти
либо же что раздражение в отношениях -- нормальный бытовой момен
постоянное раздражение - не нормальный момент. Один раздражающий фактор появляется - с ним работают, меняют его, обсуждают. И он уходит. Потом еще через время появляется что-то . Так же происходит.
Кэти
13.07.2024
разный уровень не в интеллектуальном плане, а скорее в классовом: партнёр из развивающейся страны, вырос в гетто и первый из своей семьи получил высшее образование. Некоторые люди в семье, например, не умеют читать. Я даже не понимаю, что они иногда говорят :/ И соответствено мы привыкли к разному уровню удобств. В родительской семье кстати, папа тоже из рабочего класса, а мама из обеспеченной семьи. Но папа поднялся здорово по карьере и вышел на высокий уровень дохода.
¨Представьте себя с таким мужчиной. Он из благополучной семьи, стабильная карьера, любимое дело. В деталях опишите свою жизнь с ним, себя саму, свое состояние.¨
если честно, я бы себя неполноценно ощущала рядом, как будто я ничего не добилась к своим 30и годам.. и еще слово скука приходит на ум, меня почему-то привлекают люди, которые прошли огонь-воду-и медные трубы. Ни разу мне не нравился человек из прямо благополучной семьи(
раздражение не постоянное, зависит от настроения. В один и тот же день могу смотреть на партнера и умиляться, а если что-то выбесило смотрю и всё в нем раздражает (даже если человек просто спит!). А потом в тот же день опять хочется заобнимать)
Кэти ,благодарю за обратную связь. Немного допишу.
последний Ваш абзац "В один и тот же день могу смотреть на партнера и умиляться, а если что-то выбесило смотрю и всё в нем раздражает (даже если человек просто спит!). А потом в тот же день опять хочется заобнимать)" так и просится вместо сла "партнер" сказать "ребенок, малыш" - потому что умиляются деткам маленьким)
"Ни разу мне не нравился человек из прямо благополучной семьи(" а это похоже про сценарное поведение. Можете поисследовать свои предпочтения к мужчинам.
" я бы себя неполноценно ощущала рядом, как будто я ничего не добилась к своим 30и годам.. и еще слово скука приходит на ум" - поэтому Вам и не нравятся мужчины из более благополучных семей. Благополучие - похоже на скуку для вас?
Кэти, здравствуйте !
В вашем сообщения я смогла увидеть 2 основные темы, которые вы озвучили: недовольство отношениями(отсутствие полного принятия партнера) и возможный выбор.
Если речь идёт о выборе, то работа с психологом может быть построена в направлении лучшего познания себя, понимания своих особенностей, реакций. Знание даёт понимание-что может быть полезно, а что-нет. И в этом случае выбор становится осознанным.
При работе с отношениями стоит начать с понимания, какие именно отношения вы хотели бы, и для чего вам они. Далее можно посмотреть, каковы ценности отношений у вас и вашего партнёра? Что готовы привнести в отношения вы, а что - партнёр. Очень хорошо, если на встрече с психологом могут присутствовать оба партнёра. Это позволит быстрее разобраться в вашей ситуации.
Обращайтесь, если будет желание. Работаю онлайн.
С уважением, Горбатова Ирина
Кэти
13.07.2024
если честно, отношения мне в первую очередь нужны для поддержки! и в первую очередь, эмоциональной -- имеется в виду взаимоподдержка, кстати, я тоже люблю поддерживать любимого. Меня прямо радует, что есть человек который принимает меня со всеми моими тараканами и хочет заботиться обо мне, поддерживать -- даже если не всегда наши понимания поддержки совпадает. Но иногда ощущение что я просто зацепилась за этого человека, так как до этого никто мне подобного отношения не выказывал. Плюс у нас хорошая химия в большинстве случаев. И душевно с ним.
спасибо за ваш ответ, мы с партнером вместе тоже планируем пойти на парную сессию к психологу.
Кэти, спасибо за обратную связь. Очень ценно, что вы готовы работать над вашими отношениями, что вы понимаете, на что опираетесь в них! Удачи вам!
5000 р.
Доброе утро. Комментарии по вашему сообщению и рекомендации по Вашему запросу.
Ваше
Кэти
Стойкое ощущение, что люблю, но не принимаю человека полностью
Комментарий. Не принятие человека говорит о том, что в отношениях нет любви. Увы.
Любимого человека принимают таким, каков он есть. И, если хотят, чтобы в нем что-то поменялось, то создают для этого условия. Какие условия (кроме бытовых) создали Вы, для того, чтобы любимый сожитель стал меняться, чтобы ему хотелось идти в спортзал, изменить питание, заняться саморазвитием, или поговорить возвышенном, или о культуре и искусстве или иное?
Кэти
Очень многое меня раздражает, например...он открыто говорит что ленивый человек...зависает в телефоне, не занимается своим физическим состоянием...финансовые вопросы..Денег постоянно не хватает
Ваше
Кэти
мы привыкли к очень разному уровню жизни...очень многое в нем меня раздражает и напрягает, какие же мы всё-таки разные.
Комментарий. Для любви разный уровень жизни не играет значения. В любви важны другие критерии. Любовь-это духовное чувство. А Вы говорите о бытовых вещах.
Ваше
Кэти
было бы круто быть с кем-то из более благополучной семьи, с более стабильной карьерой или хотя бы с человеком, который занимается тем, что ему нравится
Комментарий. Не стоит строить иллюзий. Стоит быть реалисткой. С полной уверенностью, опираясь на опыт семейной психотерапии и на опыт криминальной психиатрии, утверждаю: благополучная семья, стабильная карьера и занятия тем, что нравиться не является залогом прекрасного отношения к Вам. Почитайте историю "сказки" убитой мужем Салтанат Нукеновой (Казахстан), мужем которой был министр экономики Казахстана, или историю жены советника посла Казахстана в ОАЭ Карины Мамаш, и многих других женщин, которые подвергались и подвергаются насилию (эмоциональному, физическому, сексуальному, психологическому) по всему миру в самых, казалось бы, благополучных семьях. Увы.
Ваше
Кэти
если меня отношения стрессуют или я хочу их закончить, ищу кого-то другого -- то ок, он переживёт, хочет чтобы для меня это были оптимальные отношения.
Комментарий. Увы, такая позиция так же не является позиций любви. Это достаточно эгоистическая позиция, в которой Ваш сожитель принял на себя роль "жертвы" и вошел в теплое болотце ничего не делания. Ваш сожитель на Вас переложил ответственность за принятие решения о сохранении или распада отношений. Любовь - это работа обоих партнеров над отношениям. Отношения -это деревце, которое садят партнеры, и которое требует них обоих повседневного ухода. Отсутствие ухода за деревцем отношений приводит к его гибели. Уход за деревцем отношений только с одной стороны приводит к искревлению, деформации ствола, и плодов.
Ваш запрос
Кэти
Хотела бы получить рекомендацию, что можно делать в таком случае...
Рекомендации. Вам стоит, как минимум:
1. Прочитать мой ответ и обсудить его между собой.
Результат. Это позволит Вам обоим задуматься о персональное и об обоюдном принятии решения относительно сохранения отношений или из разрыву.
2. Задуматься о том, что такое любовь, настоящая, истинная. Как минимум:
*почитайте книги Э.Фромма "Человек для себя", Искусство любить"
*почитайте статьи:
Сохранить любовь: основные причины в любовных отношениях
Сохранить любовь: устранение конфликтов в любовных отношениях
Результат. Это позволит Вам понять, что такое любовь и свою психологическую и моральную готовность к взрослой любви.
3. Обратитесь к семейному психотерапевту, потому что первопричина сегодняшних проблем у Вас обоих лежит в детстве. "Все взрослые проблемы родом из детства" (З. Фрейд)
Результат. Семейный психотерапевт:
а)Проанализирует родительские отношения в обоих семьях и определит первопричины Ваших проблем. Достанете корень -завянут вершки.
б)Скорректирует три системы:
*система "Я-Концепции": деформации в установки, убеждения и мировоззрение;
*система реагирования: когнитивного, эмоционального, поведенческого (на ложный стимул угрозы);
*система "думаю-говорю-делаю", которые отражаются в формировании Вами негативных сценариях.
в)Выстроить новые модели поведения и методы взаимодействия друг с другом и с окружающими.
Удачи Вам, мудрых размышлений и принятия решений, полезных для Вас.
Кэти
13.07.2024
Большое спасибо за ваш ответ! Заставляет задуматься, а также есть вопросы) Фромма начала читать.
Лидия, вы говорите, что без принятия нет любви. Но мои чувства именно такие -- в какие-то моменты я испытываю любовь (нежность, близость, сексуальное влечение, уважение, восхищение, чувство безопасности с ним), а в другие -- неприятие и даже отвращение к каким-то привычкам (часто когда до этого были какие-то трения в общении или спор, ну или просто мне не нравится, что человек ходит в рваной майке с каплями от зубной пасты, или на столе оставил беспорядок). И наличие таких моментов не отрицает другие, описанные выше, где я испытываю самые теплые чувства. Может вы используете слово ¨не приятие¨ в каком-то другом смысле?
¨Какие условия (кроме бытовых) создали Вы, для того, чтобы любимый сожитель стал меняться, чтобы ему хотелось идти в спортзал, изменить питание, заняться саморазвитием, или поговорить возвышенном, или о культуре и искусстве или иное?¨ Всегда делюсь тем, что я в данный момент изучаю, пробуем какие-то техники вместе. Предлагаю ходить гулять вместе, как физ активность. Но вообще это странный вопрос, ведь ответственность за чужие изменения мы не несём и не обязаны создавать условия для чьих-то изменений -- тем более если нас об этом не просили. И когда я вижу, что ему ¨и так норм¨, мне не кажется что мой фокус должен быть на создании условий для его изменений. Ведь ему это не надо.
Про то что любовь, это не про быт -- отсюда у меня и конфликт: любовь любовью, а мне нравятся уютные, прибранные места, приятно самой быть ухоженной и хочется рядом видеть ухоженного человека. И особенно обидно, когда я вижу какой красивый мой любимый человек (говорю ему об этом!), но при этом не заботится о себе :( в физическом плане. Хотя за время со мной многие аспекты улучшились (по его же словам).
Чувствую , что правы в том, что мне стоит разобраться, готова ли я к взрослой любви. Я знаю, что получаю выгоды из довольно детской позиции.
Кэти, милая, пожалуйста. Я рада, что Вы честны сами с собой-очень важная позиция при самоанализе.
Спасибо большое за комментарий к моему ответу. Ваш комментарий позволяет мне, как семейному психотерапевту, расширить рамки своего ответа. Итак, ответы на Ваши вопросы:
1 вопрос. Понимание мной термина «принятие любимого человека» в моем понимании. Я понимаю термин в том значении, в котором оно существует: принятие любимого человека— это адекватная обратная связь любящего человека с любимым человеком.
Принятие любимого человека является показателем личности любящего человека, его самоценности, целостности и устойчивости сформированной системы ключевых характеристик, которые напрямую связанны с его персональными высшими ценностями, адекватностью восприятия и анализа, и со способностью осознавать личные эмоциональные состояния/переживания. Это означает, что я, как любящий человек:
*Признаю объективную реальность, то есть несовершенство и не идеальность как свою, так и любимого человека. Например. Я не совершенна: ни в характере и ни во внешности. Мой муж тоже не идеален, но я уже полюбила его таковым и люблю его такого до сих пор. Поэтому я признаю отсутствие у мужа желания меняться, то есть не заниматься саморазвитием, самосовершенствованием и так далее. Муж мне этого не обещал до свадьбы, во время нее и после нее. К счастью, мой муж обещал любить меня всю его жизнь так, как он умеет и не дать мне забыть о его любви никогда. И это свое обещание муж выполняет очень романтично. Ради любопытства зайдите на мои домашние странички в соцсетях или домашнюю страничку на ютубе. Там я выкладываю некоторые забавные романтические вещицы, которые отражают наше отношение друг к другу.
*Реагирую спокойно, терпеливо и с юмором на слова, поступки и действия мужа, которые мне могут не нравиться, и на свои реакции на них:). Это позволяет мне не накручивать себя и не стрессовать из-за слов, действий или поступков мужа, которые мне могут не нравиться. Муж не обещал мне, что будет послушным рабом или роботом, безропотно выполняющим все мои хотелки и, уж точно, не обещал соответствовать моим представлениями, шаблонам и стандартам о мужчинах и о семейной жизни. Никто и никогда не обещал мне, что в моей семейной жизни все будет только так, как хотела бы только я
*Проявляю уважение к личности любимого человека-мужа, к его мнению, к потребностям и к желаниям. Мое уважение к мужу является отражением моего собственного самоуважения и ответственности за мой выбор этого человека для построения семейных отношений и за собственное решение выйти за него замуж, родить от него ребенка.
Принятие любимого человека, на мой взгляд-это важнейший момент в построении семейных отношений, потому что позволяет объективно воспринимать и оценивать различные жизненные серьезные стрессовые ситуации и совместно переживать их.
У меня никогда не было желания менять мужа под какой-то личный или социальный стандарт. Мне комфортно с моим мужем таким, каков он есть. Я люблю его, я принимаю его и горжусь им. Я все это транслирую своему социуму, и он равняется в восприятии моего мужа на мою гордость за него. Я поддерживала мужа во всех его начинаниях, даже в самых провальных и он всегда в них побеждал.
Да, мой муж очень изменился-эти изменения произошли не сразу, постепенно, и как-то не заметно для меня. Я не ожидала их (это стресс) и не контролировала их (это тоже стресс)
Опираясь на свой многолетний счастливый семейный опыт, могу с полной ответственностью заявить-признание любимого человека позволило:
*создать в семье здоровые семейные отношения,
*создать комфортную внутрисемейную атмосферу,
*повысить самооценку и самоуважение,
*справляться со стрессами и возникающими жизненными задачами спокойно и рационально,
*ставить и достигать личные, профессиональные и общесемейные цели,
*получить чувство свободы,
*устранить страхи и не нужную неврозность и напряжение в отношениях, *сохранить независимость и автономность, независимость от социального мнения и так далее.
Принятие любимого человека НЕ ОЗНАЧАЕТ покорность ему, или оправдание его недостатков и потворство его слабостям и другое.
2. Условия для изменений любимого человека. Это не странный вопрос, если Вы внимательно читали Фромма "Искусство любить". Он определит основные критерии (элементы) любви, в том числе взаимной: "давание" (если я уверен в себе, значит, я способен давать, и это показатель моей собственной жизнеспособности); активные «забота и заинтересованность» (укрепляют психоэмоциональную связь между любящим и любимым человеком, цементируют отношения); «ответственность» (не может быть долгом или обязанностью любящего человека, любимый человек не рассматривает как средство для достижения собственных целей, не выстраивая его под свои собственные лекала и шаблоны); «уважение» (создание для любимого человека условий для его развития ради него самого, а не ради себя); «знание» (позволяет любящему человеку перешагнуть границы собственных интересов и видеть любимого человека, не как собственную вещь, а как индивидуальность в её «собственном проявлении»).
К слову, все эти показатели и критерии любви легли в основу измерения любви в международных валидных психологических тестах, опросников и шкал. Например. Шкала Зика Рубина (последователь Э. Фромма), в русском варианте модифицированный опросник «Шкала любви и симпатии». Линейка любви А.Антонова и другие.
Милая Кэти, Вы -умная и мудрая молодая женщина, полагаю, Вы сможете во всем разобраться. Просто всегда помните о двух позициях, которые я представлю ниже.
1.Знаете, в Библии есть одна уникальная мысль: "Жена мужа дается полезная. Муж жене дается полезный (!!!), а не хороший:)))
2.Есть замечательная народная мудрость: "Муж в семье -голова. Жена -шея. Куда шея повернется-туда голова и посмотрит":) Муж, смеясь называет меня "мой маленький серый кардинал":) Как повторение этой позиции пример легендарного разговора премьер -министра Великобритании У.Черчилля с женой после их случайной встречи с её одноклассником, который работал дворником.
Как-то вечером Черчилль с женой решили прогуляться по Лондону. Они зашли в один из уютных двориков. Когда они вошли в него, к ним подошел дворник. К удивлению Премьер-Министра, дворник заговорил не с ним, а обратился к его жене (первой леди).
После разговора жены с дворником Черчилль спросил у нее: «Почему дворник был так заинтересован в общении с тобой?».
Жена ответила: "В мои подростковые годы, он был безумно влюблен в меня". Черчилль сказал: «Видишь, если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас была женой дворника…».
Жена Черчилля дала просто легендарный ответ: «Нет. Если бы я вышла за него замуж, он бы стал Премьер-Министром Великобритании.»
Женская сила в нашей мудрости:))
P.S. Извините за задержку с ответом-много работы:)
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
Кэти
13.07.2024Здравствуйте, запрос был, такой: ¨Хотела бы получить рекомендацию, что можно делать в таком случае...¨ и под этим я имела в виду, что хочу разобраться, продолжать эти отношения, научиться принимать себя и другого человека, или же всё-таки стоит их закончить, раз такое неприятие некоторых его сторон, а менять кого-то насильно не ок.