Мой отец до сих пор управляет всей моей жизнью, как жить дальше со всем этим?

Думаю, стоит рассказать мою историю с начала.

Я единственный ребенок в семье. Мое детство было невероятно эмоциональным, уже в 5-6 лет в слезах я искренне желала моему отцу смерти. Я всю жизнь жила в деревне, где рядом не было сверстников, да а если бы и были, мой отец до 16 лет не отпускал меня гулять дальше участка собственного дома, единственную подругу запрещал приглашать. Из общения у меня были только двоюродные братья, которые иногда приходили в гости к моим бабушке и дедушке с которыми я жила вместе, ну и собака. Собак наших я всегда воспитывала с щенячества (первый щенок примерно в 7 лет, пса отправил наш сосед, второй в 10) и это был мой буквально единственный лучший друг с которым я проводила время, плакала ему "в плечо" жалуюсь на свою семью.

Помню до осознаного возраста я постоянно задавалась вопросом:"За что мне это все?". Мама постоянно пропадала на работе, она ненавидела приходить домой, старалась задержаться лишь бы не прийти в этот кошмар, а что именно было? Не знаю почему, но в детстве я была очень странной. Я была довольно тихой и стеснительной, но постоянно делала какие то странные пакости (из того что я помню, я зачем то писала свое имя абсолютно на всех поверхностях и дошло до того что я выцарапала его гвоздем на машине деда).

Забыла сказать, что жили мы с родителями отца и они были всегда в большой соре, у нас не было семьи с ними, лишь сожительство. Так вот у отца было просто куча всяких правил, нарушение которых жестоко коралось, а мое глупое стремление сделать очередной косяк, моя сильная невнимательность и забывчивость только усугубляло ситуацию. Вот пример: в 4 классе после уроков я тайком ушла к своей единственной школьной подруге, чтобы провести у нее в гостях пол часика времени (для меня это было балованием судьбы сродне последнему айфону в подарок), моя крестная должна была забрать меня со школы, а я забыла включить звук на телефоне (у меня единственной в классе был кнопочный телефон и мне за это было невероятно стыдно, поэтому я отключала звук. отец запрещал пользоваться мне смартфоном до 2019 года, пока мне не исполнилось 14 лет и это было просто ужасно), а я забылась и когда перезвонила ей она уже чуть ли не с собаками меня искала, (хотя задержалась я на минут 30 всего) соответственно звонила родителям, а они ехали забрать меня с другого города.

Крестная привела меня в гости к кому то, помню там были дети моего возраста, которые пытались со мной хотя бы поговорить, а я просто сидела на коленях на полу смотря на часы, ведь у меня осталось всего 2 часа ДО... Я смотрела считая секунды, страх паника и слезы душили меня, я сходила с ума. И вот момент пришел. Я сажусь в машину, мама уже в слезах. Как только я закрываю дверь на меня обрушается крик моего отца, от агрессии захлабывющей его ему трудно становится вести машину и он замоклат на фразе "Продолжим дома, ты же понимаешь, что тебе п**дец". Дальше помню что я стояла со спущенными штанами получая 25 ударов ремня от отца, а после от мамы, я захлебываюсь в слезах и мама в след за мной, она говорила отцу, что не хочет меня бить, а он заставлял ее, она старалась ударять меня максимально не больно, но чтобы он не заметил.

Я была самой маленькой девочкой в классе и очень худой, поэтому после такого у меня оставались четкие синяки от железки с этого ремня. Это происходилопостоянно, я понятия не имею откуда у него столько сил выносить людям мозг, каждый день или через день он доводил меня до истерик на минимум 2 часа, а потом ждал маму и это продолжалось, только в компании мамы, пока я и она не засыпали без сил в комнате на его полу. В какой то момент бабушка не выдержала и пыталась вызвать полицию, он забрал у нее телефон и угрожал ей, а сам вынес решение: нужно запретить мне плакать. Первый раз он внёс запрет на слезы в нашей семье когда мне было лет 5 и к 10 годам я успешно разучилась плакать вовсе.

Но вы встанет вопрос, а почему же я назвала его нарциссом, а не психопатом? А потому что несмотря на это все, он невероятно любил меня. Тк мама пропадала на работе моим воспитанием занимался он. Он играл со мной по несколько часов в день в игрушки, в компьютер (он собрал мне самый лучший компьютер в поселке, такого действительно не было ни у кого в период 2010 года, но моя активность на нем была под его строгим контролем, я даже не могла попасть в соц сети до 2019 и играла в игры которые скачивал и одобрял исключительно он.

вообще его контроль был везде, я до 15 лет одевалась только в те вещи, которые он одобрит). Он всегда брал меня если я хотела с собой на работу, в магазин. У нас был огромный участок и я не знала, что такое работа, все делали рабочие. Новый год я получала горы самых лучших и дорогих подарков. В общем внимание у меня было. Но вот история с нового года:

мне лет 9, папа распечатал красивое письмо от "Деда Мороза" и попросил прочитать его в слух перед всеми родственниками и его друзьями гостями. В нем говорилось, что я в целом хорошая девочка, но украла у него кусок шоколадки, тоесть стала вором (и еще всякие описания моих пакостей) и поэтому он не подарил мне Лего "Звёздные войны звезда смерти" которое я хотела. Я еле дочитала, потому что слезы обиды и стыд душили меня, но я с гордостью не заплакала перед всеми.

Так продолжалось до 11 лет. Тогда я поняла, что ребенок в этой семье моя мать, а не я. Я стала толкать ее к переезду, да и мужчина подвернулся, но спойлер: отец промыл мне мозг, пообещал, что изменится и на протяжении недель давал мне свою любовь и СВОБОДУ. Я будучи ребенком повелась и мы вместе с ним вернули семью. (кстати мой нынешний мч говорит, что я до сих пор после разговора с ним выхожу как зомби). Отдаю ему свое уважение, он действительно изменился. Он прошел лечение с психологом сам, потом с семейным с моей мамой и меня отправил к детскому. Первый раз у психолога я побывала именно тогда и посещаю его до сих пор несколько раз в год по разным причинам, с мч или с папой. Сама я лечилась у психиатора медикаментозно с 16 лет.

Дальше наступает эра моего пубертала, в котором во мне просыпается зверь. Я начинаю отставать свои границы так, будто это вопрос жизни и смерти, моя гордость не имеет предела. Я ору громче отца, довожу его до ярости, что он бьет стены (он никогда не поднимал руку на нас с мамой и вообще не дрался, на людях он был самым лучшим, умным и ваще крутым типом). Я стояла в углу часами, ходила без телефона месяцами но НИКОГДА не извинялась, потому что я знала, что я ПРАВА.

Единственные такие случаи были только если наш с ним конфликт переходил на маму, она умоляла меня извиниться и я делала это только ради нее, но с такой неискренностью, что все всё понимали. В то же время дела с деньгами стали не очень и меня запрягали не то что работать, а именно пахать, дом и участок огромный + объекты (работа отца). До 16 лет у меня все так же была только одна школьная подруга, с которой мы никогда не гуляли вне школы. Все лето я работала. Когда у меня появилось соц сети а следом и интернет друзья у меня просто забирали телефон. В школе меня считали страшной из за худобы и страной из за поведения, поэтому меня сверстники просто игнорировали или шутили за спиной. В лицо никогда не трогали, боялись отца, он был не последним человеком в поселке. Но я никогда не отчаивалась и пыталась стать лучше всеми силами.

Я выгрызала свою свободу зубами (ну когда не получалось обманом). Годы такой жизни привели к тому, что единственным моим чувством да и стимулом жить стала НЕНАВИСТЬ. Кстати в честь этого я набила маленькую и пока что единственную татуировку "Hate" возла тазовой кости, на животе. В 14 лет я резала запястья, в 15 после очередной соры, когда меня поставили в угол (от чего я просто была не в себя) я разодрара ногтями кисть в кровь. Мне нужно было сбросить напряжение, а плакать было нельзя. В итоге слезы безвучно и без содрогания мящц на лице сами вытекали из моих глаз пока я рвала свою руку. Пришла в себя я через минут 30 стоя с окровавленными руками. Мама тогда была просто в шоке, мне очень жаль, что я заставила ее переживать, ведь я старалась наоборот ее защищать.

В итоге, в 16 лет отец все таки согласился на мое лечение таблетками. К слову эффекта я не чувствовала никакого, только тошнота и отсутствие аппетита от первых, а от других аноргазмия. Ну и бросила второй курс через пару месяцев, в 17 лет.

Уже скоро мне 19 лет, я живу будто в прострации невероятно завишу от мнения окружающих. Я стараюсь всегда выглядеть на 100. Благо у меня отличная фигура. Я могу обольстить почти любого мужчину, которого захочу, все чье внимание я хотела я получала. Я так понимаю самоонцеку, но я не люблю их. Я сбежала из дома в 18 лет, сделала все постепенно, чтоб связь с родителями сохранилась.

Живу очень тяжело, мне помогают мужчины. Кстати у меня нет друзей женщин, только та подруга школьная, У мамы рак, у отца прединсультное состояние, в этих болячках он обвиняет меня. У меня нет сил жить, каждый день даётся с трудом, но я не сдаюсь, только потому что я постоянно пытаюсь доказать отцу, что я добьюсь мат.благополучия не так как он меня заставлял (он решил, чтобы я училась на программиста, а я хотела на кинолога), а так как хочу я.

Я просто постоянно ему что то доказываю. А он всегда обесценивает. Мы не списывались две недели и через уже буквально два сообщения поссорились, где он снова меня обесценил. Меня постоянно тянет к мутным людям, к травмированным парням, но я не позволяют себе попасть под их влияние. Я не переношу контроль ни я каком виде. С веществами у меня так же нет проблем, потому что я просто не переношу состоний где я не могу себя контролировать и не дай бог это повлияет на мою репутацию (хотя многие из моего круга общении балуются этим). Последний раз я выпила на спор в 17 лет, после чего мой на тот момент мч нашел меня в туалете в слезах где я начала нести сумбурный текст о том, что я недостойна жить. Так же у меня нет эмпатии, я делаю людям больно. Мой бывший буквально заливался слезами и просил не делать ему больно. А я смотрела на это и мне было просто все равно. Вообще ничего. Я начала что то говорить, чтобы он успокоился просто понимая, что он мне ещё нужен.

Я чувствую что я в полной *опе. Я не знаю как с этим жить. Мне ничего не приносит удовольствия кроме достижения целей. Это не жизнь, это ад. Сил чего то достигать все меньше. Я боюсь все потерять и остаться ни с чем. Мой отец до сих пор упрвяляет всей моей жизнью, хотя я не живу с ним и не беру его деньги. Я многое забыла наверное написать, хотя тект вышел большим. Мне нужно было высказаться хоть где-то. Наверное я стала таким же нарциссом как он...

Вопрос у меня один, как жить дальше со всем этим?