Добрый день. Мне 26 лет, у меня никогда не было отношений и честно говоря, я не очень то их и хочу. Я не представляю себя в отношениях с кем-то реальным.
Но моя мама в последнее время начала очень сильно на меня давить, говорить, что нужно замуж, нужно, чтобы мужчина был рядом и что быть одной очень плохо. Я единственный ребёнок в семье и мы с мамой вдвоём остались, я понимаю ее переживания, но вот она меня понять не хочет. Признаюсь честно, да, я не сепарирована от матери, все мои попытки были безуспешны.
Давит не только она, но и все родственники. Звонят мне и читают свои нравоучения.
Недавно мама со своей подругой сговорились и решили свести меня с сыном их общей знакомой. Этому парню 30 лет, он одинок и что-то мне подсказывает, что не просто так.
Сначала я решила поддаться и начала с ним общаться. У нас вроде есть что-то общее, но он мне совершенно не нравится. Не мой тип.
Мама общается с его мамой и постоянно что-то обсуждают, мама постоянно спрашивает у меня про него, пишет ли, а вот так, пытается давать подсказки, спрашивает, о чем общаемся и т.п.
Так сейчас она еще подкалывать меня начала, называет мать этого парня моей тещей и т.п
Пару дней назад это парень позвал меня на отдых, я вежливо отказалась сославшись на работу. А чуть позже моя мама мне говорит, что бедный парень два дня ходит без настроения, переживает, думает, что с ним что-то не так из-за моего отказа. Все это моей матери рассказала его мать.
Я хочу прекратить с ним общение, хочу, чтобы прекратилось это давление со стороны окружающих. Я чувствую себя не в своей тарелке. Мне становится тошно от мысли об отношениях с этим человеком. Да и вообще от мысли об отношениях. Я не готова к этому. У меня совершенно другие планы. Я работаю, саморазвиваюсь, учу языки и планирую менять свою профессию.
Подскажите, пожалуйста, как выйти из этой ситуации? Как стоять на своем?
Здравствуйте.
Вы говорите, что много занимаетесь саморазвитием, может быть пришла пора заняться вопросом сепарации?
Вот несколько шагов, которые вы можете предпринять:
1. Поговорите со своей матерью:
Спокойно и уважительно объясните своей матери свои чувства.
Объясните ей, что вы не заинтересованы в отношениях с этим парнем и что вы не чувствуете себя комфортно, общаясь с ним.
Выскажите свои причины, почему вы не хотите общаться с ним, например, вы не находите его привлекательным, у вас разные ценности или вы просто не чувствуете связи с ним.
2. Установите границы:
Четко дайте своей матери понять, что вы не будете общаться с этим парнем, независимо от ее давления.
Объясните, что вы уважаете ее мнение, но в конечном итоге решение остается за вами.
Если она продолжает настаивать, спокойно повторите свои границы и скажите ей, что вы не будете обсуждать это дальше.
3. Определите последствия:
Если ваша мать отказывается уважать ваши границы, вы можете установить последствия за ее поведение.
Например, вы можете ограничить общение с ней или съехать и жить самостоятельно, если она продолжает настаивать на том, чтобы вы общались с этим парнем.
4. Найдите поддержку:
Поговорите с доверенным другом, членом семьи, учителем или консультантом о том, что происходит.
Они могут предоставить поддержку и помочь вам справиться с ситуацией.
5. Рассмотрите возможность терапии:
Если вы не можете самостоятельно справиться с этой ситуацией, подумайте о том, чтобы обратиться к психологу.
Терапия поможет Вам стать независимой, развить навыки установления границ и справиться с любыми эмоциональными трудностями.
Важно помнить, что вы имеете право принимать собственные решения о том, с кем вы хотите общаться. Вам не нужно общаться с кем-то, с кем вы не хотите общаться, даже если это ваша мать.
Надеюсь мой ответ будет для Вас полезен. Также, если Вам потребуется моя помощь, я готова поработать с Вами очно или онлайн.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
4500 Рублей
Здравствуйте
Нет
Подскажите, пожалуйста, как выйти из этой ситуации? Как стоять на своем?
Дело ведь не в парне. А в маме.
Нет
мы с мамой вдвоём остались
Вы живете вместе? В этой фразе мне послышалось полное слияние. В первую очередь разделиться. Я и МАМА. Да, мы родные люди, но мы разные и у нас разные жизни.
В помощь книги "психологическое айкидо", "Хорошие девочки попадают в рай а плохие куда захотят"
Сепарация во взрослом возрасте происходит чаще всего через дистанциирование, конфликт. Невозможно говорить "нет" при этом оставаясь хорошей для мамы и для родственников.
Сепарироваться. Вы пытались и безуспешно. Тогда лучше всего с психологом это делать.Думаю, книги вы читали, также изучали тему отстаивания своих границ и сепарации. Изучение темы - это всегда хорошо, но это не про проработку проблемы. Проработка проблемы - это терапия со специалистом.
Нужна будет помощь, обращайтесь. Контакты в анкете.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте!
Если ваша мама так грубо вмешивается в вашу личную жизнь и у вас возникает вопрос, как этому противостоять, то , скорее всего, ваша мать очень подавляющая.
Можно дать совет наотрез отказаться от обсуждения этих тем с мамой и не поддерживать диалог, однако, скорее всего, вам будет очень сложно.
Лучший вариант, конечно, серарироваться физически, что6начать процесс эмоциональной сепарации.
Если вы не чувствуете сил противостоять маме, лучше проработать это в терапии. Мы проанализируем, что вам мешает начать жить своей жизнью и потренируемся разговаривать с родственниками.
Обращайтесь, буду рада помочь!
С уважением, клинический психолог Елена Кладинова
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
Нет
05.07.2024Спасибо за ваш ответ! Действительно, я чувствую, что у меня с мамой очень созависимые отношения, она очень тревожный человек и передала эту тревожность мне. Сепарироваться нужно, я это понимаю, но что-то постоянно меня останавливает. Я переживаю, что не справлюсь сама, что не смогу самостоятельно решать свои вопросы, финансовые и просто житейские. Так же волнуюсь и за маму, а вдруг с ней что-то случится, а меня не будет рядом. Очень боюсь момента, когда ее не станет, возникает чувство, что я умру вместе с ней, не смогу без неё жить. Для мамы я все еще ребёнок, который не может один путешествовать куда-либо, принимать важные решения и т.д Вспомнился момент, когда при покупке квартиры я пыталась маме помочь, "проконсультировать", дать совет, но мой совет был проигнорирован и не принят всерьёз. Но как только то же самое сказала девушка моего двоюродного брата, моя ровесница, она сразу же согласилась с ней. Для матери я все еще ребёнок чтобы что-то делать самостоятельно, но в то же время я для нее уже засиделась в девках. Она хочет поскорее сбагрить меня кому-нибудь, чтобы я перестала быть ее ответственностью и она наконец сможет успокоиться. Мама говорит, что желает мне только счастья, но в ее понимании счастье- это муж, семья, дети. Сама мама никогда не была замужем, отца у меня не было, но мужское воспитание было в моей жизни, это был дедушка. Мы были очень близки с бабушкой и дедушкой. Я вижу, что мама сама до сих пор не сепарирована от своих родителей, хотя их уже и нет в живых.
Что касается темы, я себя действительно не вижу в отношениях с кем-либо, мне тяжело даются социальные отношения, мне тяжело поладить с людьми, я никому не доверяю. Я не мучаюсь без отношений. Иногда я думаю, что возможно я бы хотела отношений, но не знаю, мои ли это желания или уже навязанное...
Понимаю, что ситуация такая себе и за раз тут не разобраться