Мне 34 года и у меня нет абсолютно никаких ориентиров, депрессия, отсутствие радости, безысходность

Я не знаю, как жить дальше. Пошла бы в терапию, но денег сейчас на это нет. Да и была я уже в терапии, но помогло слабо. Возможно, мало ходила (к одному психологу около года очно, к другому полгода онлайн). Не знаю. Сейчас мне 34 года и уже много лет я не радуюсь ничему. Я будто привыкла, вросла в это состояние и не представляю, как можно это изменить, как можно жить иначе. В личной жизни все сложилось хорошо. Вышла замуж по любви, с мужем вместе 10 лет. Он меня любит и поддерживает. Есть дочь. Но моё состояние не меняется оттого, что у меня есть семья и любящие люди. Наоборот. Влияет на отношения в семье. Я срываюсь на самых близких просто потому, что мне постоянно плохо морально. И они от этого страдают. До тридцати я еще как-то держалась, была не такой нервной и раздражительной. После тридцатилетия ситуация с моим вечно подавленным, раздраженным состоянием начала стремительно ухудшаться. К меня ежедневно плохое настроение.

Едем ли мы работать или развлекаться, я раздражена и не счастлива. Я не определена в жизни. Я ничего не хочу. Абсолютно потерялась. Увлечений нет. Хожу в спортзал через силу, без удовольствия и всё на этом. Работы нет. Меня никуда не тянет работать, мне даже уже и деньги не нужны, я не вижу в них смысла для себя. Есть немного на жизнь, на еду, и ладно. С работой и самореализацией вообще нет никакой определенности на протяжении многих лет.

Я с 18ти лет работала у родителей в компании и это было невыносимо, так как я там не чувствовала себя нужной: либо сидела без работы, либо мне давали работу, на которую у других не хватало времени. Всё потому что родители боялись доверять мне что-то важное. Они говорили, что я не тянусь к знаниям и не хочу развиваться в профессиональном плане, поэтому не доверяют мне ничего серьезного. Я действительно ничего не хотела и ходила на эту работу, как на каторгу. Отношения с обоими родителями у меня напряжённые с подросткового возраста и в какой-то момент я поняла, что работать дальше вместе с ними невозможно.

Я начала искать новые способы заработка и завела писательский блог. Он начал расти и стал приносить доход. Я смогла уйти от родителей, стала самозанятой и три года заработок был более, чем достойный. Какое-то время я чувствовала себя получше, хотя новая работа выматывала. Сочинять новые рассказы нужно было минимум три раза в неделю, чтобы был хороший доход. Но несколько месяцев назад мой блог попал под ограничения без объяснения причины, в результате я в одночасье осталась без работы и дохода.

Писать и развиваться в литературном плане мне также больше не хочется. Я выгорела и устала бороться за стабильность, которой сетевому писателю ожидать бессмысленно. А настоящим писателем я так и не стала, да теперь и не хочу. Сочинять что-то после стольких лет мне уже просто тошно. В прямом смысле, подступает тошнота, когда пытаюсь что-то написать. И вот я оглянулась на свою жизнь и поняла. Мне 34 года и у меня нет абсолютно никаких ориентиров. Успехов. Достижений. Нормального опыта работы, с которым можно было бы куда-то устроиться.

Стаж в фирме родителей у меня шёл, но я так ничему и не научилась. По факту я в бизнесе не разбираюсь и в своей профессии не разбираюсь, а в трудовой стоит профессия экономист. В писательской сфере я так и не стала никем. У меня был только блог и больше ничего. Сейчас срочно нужно искать работу, денег не хватает, но я даже представить не могу, куда мне идти. Я никогда не работала в найме и график с утра до вечера меня просто подвергает в ужас. Да и куда идти я не представляю.

Работать снова на ненавистной работе в офисе мне не хочется, а больше ничего не привлекает. Я не представляю, что же мне делать. С другой стороны, сидеть целыми днями дома тоже невыносимо. Все делаю через силу, все! Даже подобия интереса ни к чему не наблюдается. Я просто не знаю, что делать. Я в таком отчаянии уже несколько месяцев. Выхода не вижу. Ничего не меняется, потому что я не знаю, как это изменить. Иногда становится даже страшно. Как я дальше буду жить в таком состоянии? Жить, растить дочь? Я с трудом встаю по утрам. Не хочу начинать новый день. Пожалуйста, подскажите, как мне себе помочь, что делать?