Не могу выйти из отношений, где молодой человек изменяет

Добрый вечер Елена! 

Исходя из описанной вами ситуации, хочется вам посочувствовать. 

Ваше отношение к партнёру на уровне слияния. И из таких отношений действительно очень сложно выйти, ведь если бы вы могли, то уже давно наверно ушли. 

Если хотите проработать этот вопрос, а именно почему вы не можете выйти из отпуска этношений, приглашаю вас на консультацию. 

Здравствуйте, Елена.

Вы вступили в эти отношения в 19 лет, достаточно юной.

Возможно, до вступления в отношения вы не стали самостоятельной. 

И вы сама пишете, что эти отношения не совсем здоровые, зависимые. 

Важно посмотреть, кто давал вам ощущение заботы, безопасности, нужности до этого времени. Что у вас в отношениях с вашими родителями? Есть ли у вас семья, друзья, увлечения? Чем наполнена ваша жизнь помимо отношений с мужчиной?

Слишком опасно ставить своим смыслом жизни интерес другого человека. 

Смысл вашей жизни должен зависеть от вас самой.

И конечно, беспокоит то, что вы несколько раз упомянули тревогу и панику в отсутствие партнера. 

С таким запросом лучше разбираться в терапии с психологом. 

С уважением, Елена Вокуленко, психолог, Омск

Здравствуйте, Елена!

Елена, мне жаль, что такое с Вами происходит. Примите мою поддержку. 

Вы сами понимаете, что это зависимость. Вы эмоционально зависимы от этого парня. Полагаю, у Вас в детстве было нарушение привязанности со значимым взрослым, как правило это мама. Такое нарушение повлекло за собой ряд проблем, у Вас сформировалась склонность к установлению созависимых отношений. Возможно ещё нет ощущения достаточной ценности себя, осознания своей уникальности и значимости. Вы получали это от молодого человека, но в идеале, это ощущение должно исходить изнутри себя и не пошатнуться, если партнер уходит или изменяет. Полагаю, с началом его измен у Вас сильно пошатнулась самооценка. Елена, с этим всем можно работать, учиться верить в свою ценность, поддерживать самооценку самостоятельно и тогда уже не так остро будет восприниматься разрыв отношений, Вы сможете выбрать себя, оправиться после этого разрыва и идти дальше.

Я хочу помочь Вам и готова с Вами работать. Обращайтесь!

С уважением, Бугаец Юлия,
КПТ психолог, онлайн (WhatsApp, Telegram).

Здравствуйте, Елена. 
Радуюсь за вас, ведь от осознания проблемы вы сделали первый шаг в сторону себя, - вы обратились за помощью к профессионалам. 

Вы совершенно четко осознаете на что вы среагировали, вступив в отношения. У вас дефицит заботы, тепла, внимания, ощущения безопасности и собственной ценности. Т.е.то, что вы должны были впитать в родительской семье, но по какой-то причине не получили, вы добирали в этих отношениях. И это ни хорошо, ни плохо. Это факт. Это данность. 

Второй момент, что после обнаружения неверности и получая подтверждение о намерениях, вы все равно остаетесь в отношениях, не чувствуете силы и ресурсов выйти из отношений. Скорее всего вас сковывает страх, вы пугаетесь,  что можете не справится одна или что долго никого не найдете. Ваша самоценность даже на фоне этого мужчины очень низкая. Почему-то вы ощущаете себя недостойной нормальных отношений, взаимной любви и привязанности, преданности вам и отношениям. С этим стоит разобраться. Ваши страхи, убеждения о себе, ваши дефициты как бы удерживают вас в «детском состоянии». Вы боитесь и замираете. 

Конечно, вам не просто в один день собраться и выйти из отношений. И даже если вы решитесь, то эмоционально вы попадете в турбулентную зону, где будет сильно дискомфортно, эмоции будут зашкаливать от злости до жалости, будет большой соблазн вернуться назад, простить и терпеть. 

Поэтому лучше этот период пройти вместе с психологом, с поддержкой специалиста. 

Если вам откликается то, о чем я пишу, буду Рада вам помочь. 

Психолог Ольга Гульчак

Добрый день,

Вы пишете, что чувствовали себя с ним "как маленький ребёнок". В этом и проблема. И именно поэтому вам трудно выйти из этих отношений. И, скорее всего, он вам поэтому и изменяет.

Так бывает, когда мы строим отношения из детских дефицитов, пытаясь бессознательно восполнить то, чего нам так и не хватило когда-то. Вы любите не столько мужчину в нём, сколько родителя. И также, как ребёнок боится лишиться родителя, так и вы боитесь лишиться своего мужчины. Нам всем тяжело расставаться с теми, кого мы любим, но, если мы достаточно зрелы, мы можем это сделать.
Одновременно, вашему мужчине может быть трудно видеть в вас взрослую женщину, поэтому что-то он "добирает" на стороне. Ведь взрослым людям нужны отношения со взрослыми людьми. Это не значит, что он вас не любит. Но любовь эта тоже что-то для него бессознательно компенсирует. Это не отношение к вам с уважением, как к равному партнёру, отсюда и измены.

В таких случаях, как ваш, рекомендуется глубокая, регулярная и достаточно длительная работа с психологом. 

Ольга Гурикова
Аналитический психолог, онлайн и очно в Хельсинки