2 года назад мы познакомились с моим бывшим МЧ, стали жить вместе. В первый месяц отношений всё было хорошо. Он души во мне не чаял, но на 2-ом месяце отношений он бросил меня, заявив, что он "птица в клетке", и ему тяжело со мной. После мы вновь сошлись. После этого случая то воссоединяемся, то расходимся. В отношениях он холоден. Вне отношений он агрессивен, пытается задеть, обстоятельства складываются так, что мы видемся. Даже в одной квартире находимся.
Бьёт меня без причины, сам об этом сказал, говорит, что любит, пытается передо мной выпендриться как-либо. Вчера он меня избил, ещё вчера мы были в отношениях. Я очень его люблю, нет, это не зависимость. Я пытаюсь что-то сохранить, что-то сделать, поговорить, но ему всё равно. Когда он меня избил в этот последний раз, то сказал, что бьёт, потому что он сильнее меня. Это так ужасно... Мы так любили, были так близки. В какой момент это случилось? Почему случилось? Я не хочу давать отпор, я хочу поговорить и остаться, чтобы больше этого не происходило. Но ему хоть бы хны. Он так же радуется жизни. Весел и счастлив... А мне одной это надо. Я знаю, это абьюзивные отношения. Но я люблю его и хочу с этим что-то сделать. Мне плохо, помогите
Здравствуйте, Анна.
Вы уверены, что это любовь, а не зависимость, но это не так. Любовь - чувство здоровое, основанное на доверии, уважении.Почему он так делает? Потому что чувствует безнаказанность. Если человек бьёт просто потому, что он сильнее, то скорее всего он нездоров. Лучшее, что вы можете сделать, бежать подальше, разобраться, почему вы позволили таким отношениям быть и жить долго и счастливо.
С уважением, Горелова Екатерина.
4500 р.
Здравствуйте, Анна!
Анна
Я знаю, это абьюзивные отношения. Но я люблю его и хочу с этим что-то сделать. Мне плохо, помогите
Боюсь, что психологи не помогаю сохранять абьюзивные отношения. Они и без нас сохранятся. Жертва люит, абьюзер бьет - все хорошо и это не про помощь психолога. Психолог помогает ВЫЙТИ из них.
Но пока вы его любите - любите. Это тоже про Ваш личный выбор.
Когда "насытитесь" такой любовью, обращайтесь.
60 р.
Здравствуйте, Анна.
Вы сами ответили на свой вопрос.
Анна
А мне одной это надо.
Поисследуйте, чего вы на самом деле хотите?
Чтобы он изменился, стал добрым и ласковым?
Так кого вы тогда на самом деле любите? Некий придуманный образ? Свою любовь?
Вы точно также, как и он не видите того человека, который рядом.
Вы ждете, что он наконец "расколдуется".
Пока еще вы не можете взять ответственность на себя за свое счастье. Ключи от него находятся у мужчины.
Анна
Но я люблю его и хочу с этим что-то сделать.
Вы тоже абьюзер по отношению к себе))) Ваш абьюз заключается в том, что вы продолжаете оставаться в отношениях, не смотря на то, что в них не безопасно! Вы подвергаете себя риску и своими ожиданием и бездействием, способствуете тому, чтобы мужчина продолжал применять по отношению к вам противоправные действия!
Вы ждете, что именно этот не очень здоровый человек, который не умеет регулировать даже свои импульсы, будет о вас заботиться, любить и уважать, только потому, что вы его любите и так стараетесь. А он все больше раздражается за то, что вы терпите.
Дорогая Анечка, к сожалению, это тупик...
Где вы "подсмотрели" такую любовь? Когда вы подумали, что такое отношение - норма?
Кто из ваших родных или близких умел так терпеть или вести себя, как ваш парень?
Почему я спрашиваю об этом? Потому что такая ситуация может случиться со многими девушками, но не все останутся в "опасных" отношениях. Только те, кто уже видел боль и даже научился ее терпеть.
Искренне и от всего сердца желаю вам большого женского и простого человеческого счастья, ощущения ценности и внутренней свободы)))
Берегите себя))) Никто другой лучше вас с этим не справится)))
С уважением,
Ольга Логунова.
3000 р.
Анна, здравствуйте.
Анна
2 года назад мы познакомились с моим бывшим МЧ
Так вы вместе или нет???
Анна
Бьёт меня без причины, сам об этом сказал, говорит, что любит
Ваши представления о любви сильно искажены. Вы с этим молодым человеком нашли друг друга по комплиментарности ваших жизненных сценариев. О любви здесь речи не идет. Вы можете продолжать в них находиться и пытаться их отработать, пока либо не надоест, либо кончатся силы, либо ни произойдет чего-то нехорошего... Ну, или хороший вариант - пойти в работу к психологу, чтобы хотя бы свой собственный сценарий скорректировать и иметь возможность стать счастливой.
Анна
Я очень его люблю, нет, это не зависимость.
У вас либо свое понимание слова "зависимость", либо вы очень глубоко находитесь в своем сценарии, чтобы увидеть реальность. Ваши эмоции
Анна
Это так ужасно...
Анна
Мне плохо
вам настойчиво сигнализируют, но вы не понимаете, как реагировать на их сигнал...
Анна
В какой момент это случилось? Почему случилось?
В первые минуты вашего знакомства вы считали друг друга и поняли, что ваши сценарии и представления комплиментарны и вы сможете сыграть в "игру", к которой привыкли в вашем более раннем жизненном опыте. Это происходит неосознанно.
Анна
помогите
Принимаю очно в Иркутске и онлайн.
Буду рада сотрудничеству.
Начнем с вашего травмирующего опыта и установок. Вы сможете увидеть ситуации со многих других точек зрения.
Можете почитать -Выход из отношений. Часть 1. Признаки здоровых взаимоотношений и -Эмоции задуманы природой как важные сигналы. Часть 1. Раздражение
Практикующий психолог,
обучающий личный терапевт,
член ОППЛ.
5000 р.
Анна здравствуйте, это зависимость, вы в отношениях с садистом. Он не изменится, это такая организация личности. Вы не сможете с ним ничего сделать, вы можете изменить себя, понять что- то для себя и перестать заходить в отношения, где вас спдируют. Вам придется проделать большую работу с собой, чтобы оказаться в относительно здоровых отношениях. А сейчас вы отыгрываете отношения с первичным объектом. Возможно это глубинно отношения с матерью или отцом.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
